Как восстановить отношения и преодолеть разочарование в браке после 18 лет совместной жизни?

Добрый день.

Уважаемая Татьяна. Возможно, вам и не легко сейчас. Однако выход должен быть. И ваша легкость и желание продолжать отношения желательно рассмотреть внимательнее и с разных сторон. Бывает, скрытое внутри, делает человека больным. И, важно открыться самой себе, узнать что-то новое. И постепенно понять, что с вами все в порядке.

Ко мне также можно обратиться. Здесь в анкете есть информация как. Онлайн-встречи приватно, длительно.В комфортной обстановке, где есть возможность не предвзято пересмотреть многое, что волнует и трогает,

аналитический психолог, терапия, исцеление, Skype

Татьяна, здравствуйте!

Правильно ли я понимаю, что пока вы были опорой для мужа, у вас в отношениях всё было хорошо, а как только помощь потребовалась вам, то отношения резко изменились: сначала с его стороны - стал поднимать руку, оскорблять и т.п., а потом уже и с вашей - появилась обида, злость, отвращение.

Или поведение мужа всегда было таким, просто раньше вы на что-то закрывали глаза, что-то терпели во благо семьи, а теперь ресурсы кончались и ситуация усугубилась?

Из того, как вы описываете поведение супруга - складывается впечатление, что он находится в детской позиции - всё время слушает маму, выполняет её поручения, отдыхает с братом и детьми в деревне.

Возможно, пока вы были лёгкой и весёлой, несли всю ответственность на себе, ему было удобно и комфортно, а когда попытались передать ему часть ответственности, он отказался.

Дело в том, чтобы восстановить отношения, желание работать над ними должно быть у обоих партнёров.

Если ваш муж вас бьёт, вы не испытываете чувства поддержки и защищенности, то ваши чувства понятны, но вопрос в другом, почему вы это терпите? 

Если попытки выйти на контакт с мужем не помогают, решать только вам - оставаться и терпеть, или взять ответственность за изменение своей жизни в свои руки.

Если нужна психологическая поддержка, обращайтесь! 

С уважением и заботой о Вас, Мария.

Уважаемая Татьяна,

Вы пишете, что были опорой мужу в течение 18 лет брака. Но как только помощь понадобилась вам-ваш муж не готов был взять на себя другую роль.
Находясь в отношениях мы имеем различные роли. Семейная система подстраивается под эту ситуацию. Получается, что в некоторых ситуациях люди не чувствуют необходимость включать в себе взрослую часть, если всю эту ситуацию берет под контроль другой человек. Бывает так, но бывает и по-другому. Это зависит от самих людей, от их индивидуальных особенностей.

Попробуйте мысленно вернуться в ситуацию, когда отношения были хорошими. Что произошло с того периода? Какие события вы можете отметить? И какие отношения могли бы устроить вас сейчас?

Отношения не бывают статичными. Много происходит как внутри, так и во вне семейной системы. И чтобы они оставались адаптивными, необходима обоюдная работа и поддержка этих отношений. И здесь необходимо присмотреться к наличию такого качества, как гибкость. Готовы ли вы меняться, чтобы поддержать эту систему, свои отношения? Что каждый из вас готов сделать для другого, для вклада в вашу семью? И это диалог, с конкретными решениями, пониманием эмоций партнёра и своих.

В помощь этому-ваши семейные ценности, которые наверняка присутствуют в вашей семье. Определите их для себя. Посмотрите, на что вы сможете опереться, что может быть вашим ресурсом.

Стоит присмотреться и к своему состоянию. Поддержите свое физическое и эмоциональное состояние.
Берегите себя!
Понадобится помощь-обращайтесь. 

Горбатова Ирина
Семейный/Клинический психолог/Арт-педагог, член МПАП

Татьяна, добрый день!
Прежде всего, хочу поддержать вас - разочаровываться в самых близких людях всегда очень болезненно. Трудно принять эту новую осознанную вами реальность - он не готов меня поддержать, я на него не могу положиться, он может поднять на меня руку и не чувствовать за это вины, а, напротив, обвинять меня. Но попробуйте увидеть и другую сторону происходящего - в сложной ситуации, когда вам требовалась поддержка, вы увидели впервые реальный образ человека, с которым прожили 18 лет своей жизни, которому всегда были готовы прийти на помощь, о котором всегда заботились. 
Здоровые отношения в паре - это всегда про партнерство, про разделение ответственности, про взаимовыручку и взаимопомощь, про равноценную с обеих сторон заботу друг о друге. К сожалению, вы увидели сейчас, что в вашей паре этого нет. И сейчас есть два пути, которые могут помочь вам изменить вашу жизнь к лучшему:

- 1й путь - изменение ваших отношений в лучшую сторону, корректировка того, как вы в этих отношениях друг с другом обращаетесь, выстраивание взаимопонимания, развитие навыка прямого и открытого разговора друг с другом, развитие навыка слышать друг друга и понимать с уважением к потребностям и желаниям каждой из сторон (то есть и ваших желаний и потребностей). Но это работа каждого из двух людей в паре, то есть каждому из вас придется сильно потрудиться. Для того, чтобы такой вариант развития событий стал возможен, у вашего мужа должно быть желание менять ситуацию. Вы не сможете изменить ситуацию, сложившуюся в ваших отношениях, в одиночку, как бы этого ни хотелось. Потому что на поведение вашего партнера, на его решения, может влиять только он сам. То есть, прежде всего, он должен сам осознать и признать, что в ваших отношениях что-то идет не так, и что в этом есть его доля ответственности, а не только ваша вина.
- 2й путь - Расставание, как бы страшно и противоречиво в отношении вашего желания сохранить семью это ни звучало. А чтобы звучало менее страшно задайте себе вопрос "Если мой муж не будет готов меняться, если все останется как сейчас, готова ли я и хочу ли я так жить еще 5-10-15 лет? Буду ли я счастлива, если буду жить так?". Если будет принято решение о расставании, предстоит впоследствии прохождение реабилитации после случившегося, выстраивание понимания, каких отношений в своей жизни вы хотели бы в дальнейшем, как с вами можно обращаться, а как нельзя, что вам подходит, а что нет - то есть полноценное формирование образа подходящего вам партнера. 
Как правило, женщины принимают решение сначала пойти первым путем - то есть попытаться сохранить семью. Но, если вами будет выбран этот путь, то главное помнить, что вы на этом пути не одна. Сохранить семью - это изменить отношения, а не терпеть в них все плохое в свой адрес, лишь бы не быть одной. Сохранить семью - это научиться ценить себя и видеть свою ценность для партнера, а не унижать себя ежедневно, позволяя к себе плохое отношение. И если будете принимать решение пойти первым путем, важно помнить также, что это путь без гарантий, потому что, как я написала выше, возможность изменить в лучшую сторону отношений есть только если ваш муж к этому процессу подключится, примет на себя свою ответственность за свои действия, начнет работать над корректировкой своего поведения, то есть встанет с вами на равных во взрослую позицию, в позицию вашего партнера.
Я очень рекомендую вам начать личную терапию, поскольку при помощи специалиста все необходимые процессы вы пройдете легче и быстрее, ведь с вами будет проводник, который подскажет, на что нужно обращать внимание. Без проводника будет сложнее и дольше - это просто факт жизни. Также вы можете в дополнение почитать книгу "Женщины, которые любят слишком сильно" Робин Норвуд или "Спасать или спасаться" Мелоди Битти. В них много говорится о созависимости в отношении жен алкоголиков, но даже если вашему мужу не свойственно употребление алкоголя или наркотиков, ваши отношения развиваются по схожим сценариям (поэтому просто исключайте в этом случае фактор алкоголя из описываемого и читайте без учета этого фактора, так как дальнейшие исследования в области психологии доказали, что отношения из категории эмоциональная зависимость или любовная зависимость развиваются схоже). 
Если будете готовы работать со специалистом, вы можете найти мои контакты в профиле. Работа со сложными отношениями - моя специализация. Буду рада вам помочь.

С заботой о вас, Алина Искандерова, КПТ-терапевт, член АКПП.