Как изменить парня, есть ли возможность?

Здравствуйте, Алиса

Отвечаю на ваш вопрос: к сожалению никак.

Алиса

Я никогда не просила ни денег, поэтому платила за себя везде, ни дорогих подарков, ни свозить меня куда-то, поэтому я сижу жду его дома, а лишь провести со мной время и заботилась о нем, работала и дома всегда. Забила на себя и свои интересы.

Все это время вы были очень удобной, не требовали, не просили, не говорили  о своих интересах и "хочу".МЧ привык, что с вами можно разделить бюджет, вы уберетесь дома и т.д. 

Алиса

Говорит, что я требовательная, раз требую проводить со мной время - выйти погулять, куда-то сходить (бесплатно или за мой счет); сравнивает меня со своей мамой, что я не такая великолепная хозяйка и всегда «ною».

Это все манипуляции и красные флаги. Как можно сравнивать вас с кем то?? 

Алиса

Я лишь не понимаю, у меня ли запросы, так у всех или я в абъюзе?

С  вашими запросами все нормально. Изначально не было договоренностей о бытовых ситуациях и сложилось так, как сложилось. 

Попробуйте обсудить с ним дальнейшую жизнь: например у вас рождается ребенок и вы уходите в декрет, готов ли он вас обеспечивать? Какая сумма? Сколько детей? Будет ли няня?Как вы будете отдыхать? Как решаются бытовые дела? Кто их делает? Распределите эти обязанности. Для начала ответьте для себя на эти вопросы и другие сферы жизни рассмотрите. А потом принимайте решение, готовы ли вы с такими взглядами партнера создавать семью.

С уважением, Марьяна.
КПТ психолог
Работаю онлайн.

Здравствуйте, Алиса!

Алиса

я очень разочаровалась.

так а зачем замуж собираетесь за него? 

Любите или разочаровались? 

Попробуйте понять, вы его любите или созаивисимы? 

Его никак нельзя изменить. Но научиться любить ценить и уважать саму себя можно!

Алиса

То ли человек сам по себе такой, то ли меня не ценит.

любовь делает так, что человек начинает оберегать, заботиться и просто любить другого. Здесь этого не прослеживается. Если вас устроивают такие "партнерские" отношения, то почему бы и нет? Есть пары где все 50/50 и  оба счастливы. Если вам нужны другие отношения, то стоит поговорить с парнем ДО свадьбы. Так как в дальнейшем будут такие совместные вложения как  рождение ребенка, ваш декрет. И очень полезно было бы узнать друг другу как вы оба это себе представляете в финансовом и бытовом плане.В настоящем времени, вы помогаете ему платить за коммуналку, обслуживаете в быту и при этом ничего от него не получаете.

Ему конечно хорошо, идеальные отношения. Но отношения должны быть хороши в обе стороны.

Алиса

Я лишь не понимаю, у меня ли запросы, так у всех или я в абъюзе?

Вы в созависимости.  Абьюз начнется возможно позже, когда всецело будете зависеть от него (декрет) Такие отношения конечно у кого-то есть, но это не здорово...

Здравствуйте, Алиса. Человек может измениться, если сам этого хочет. Пока условия жизни у мч вполне для него удовлетворительные. Поэтому, ему будет непонятно, зачем меняться. Этой "удовлетворительности" способствуете и вы тоже, так как пытаетесь быть удобной для него (возможно, неосознанно).

С точки зрения формальной логики, все вроде правильно и рационально. Сам себе заработал - сам отдохнул. Такая модель тоже имеет право на существование. Когда устраивает обоих. 

Думаю, вы вовремя, ещё до брака, пытаетесь оценить ваши отношения с точки зрения степени привязанности, её равноценности и равновесности. Вероятно, нет в этой части ощущения гармонии. 

Если хотели бы обсудить вопрос подробнее - обращайтесь. Консультирую онлайн и очно. 

Всего вам доброго! 

Здравствуйте, Алиса!

 не понимаю, у меня ли запросы, так у всех или я в абъюзе?

А так ли важно, как у всех? Речь же идет про Вас и тут лучше отталкиваться от того, что конкретно Вам подходит, а что нет. 

Вы смогли осознать важное для себя:

Сейчас понимаю, что все это против моих взглядов.

Так как же Вы будете чувствовать себя дальше с этим парнем, если Вы рядом с ним теряете себя и живете ради него? Желательно четко разобраться со своими желаниями, потребностями и ценностями и сопоставить с текущими отношениями, насколько в этих отношениях Вы можете реализовывать эти потребности и ценности. 

С уважением, Бугаец Юлия,
КПТ психолог, онлайн (WhatsApp, Telegram).

Здравствуйте, Алиса!

Алиса

Недавно сделал предложение. Я согласилась, так как очень люблю и ждала этого момента.

Иногда бывает, что цель не оправдывает средства. Вы ждали много лет предложения, и вот теперь вопрос, что в действительности вы хотите сейчас? Вы получили огромный опыт, находясь в отношениях, практически выполняя обязанности (не имея при этом прав) жены, не будучи ею:

• не просила ни денег
• ни дорогих подарков
• ни свозить меня куда-то
• забила на себя и свои интересы

Вы поставили себя в такие условия сама: живете в его квартире, оплачивая за еду и коммуналку, полностью ведете домашнее хозяйство, заботитесь, работаете и дома всегда в ожидании, обеспечивая все ЕГО потребности, включая интимные, практически НЕ ПОЛУЧАЯ ничего взамен. Так вы представляли свою жизнь в браке?  

Вы повзрослели не только физически , но и эмоционально раз поняли, что: 

Алиса

все это против моих взглядов

Алиса

Я лишь не понимаю, у меня ли запросы, так у всех или я в абъюзе?

Вы имеете право на свои запросы, иначе говоря приоритеты, ценности. 

Алиса

Вместе мы были со школы, ранее такого «бытового инвалидства» я не видела, а теперь живу с таким.

Вы же сама и поддерживаете его инвалидность, к сожалению:

Алиса

Вдвоем работаем, только плюс ко всему, я делаю все по дому: убираюсь, готовлю, стираю, покупаю продукты. (Он не может даже посуду помыть - работает и устает)

Он МОЖЕТ. Но зачем ему? Для уборки и всего остального есть вы. И даже за свою квартиру он не платит сам, а переложил 50% на вас. Но уборка и готовка на вас 100%. Вот и думайте. Кому нужно меняться? Ему или вам?

Алиса

И я не знаю, что мне делать

Меняйте тактику. Ваша- неэффективна и энергозатратна. Брак- это союз двух равных любящих партнеров: взаимная поддержка, уважение, развитие, рост. Это равный ресурсный обмен. В ваших отношениях вы не получаете ресурс. Вы только отдаете. 7 лет - кризисный период. это ваше время. Что вы приобрели в этот период? Начините с малого: вспомните о своих забытых интересах, друзьях. Проведите время с ними. Прекратите выполнять обязанности домработницы. Возьмите отпуск для себя лично, это может быть загородная поездка на выходные, экскурсия и тп. Без вашего МЧ. Сейчас множество вариантов на разный бюджет.  

Алиса

То ли человек сам по себе такой, то ли меня не ценит.

Повышайте свою самооценку. Тогда  и ситуация вокруг изменится.

С уважением,

Юлия-Ваш личный психолог, индивидуальное/ семейное консультирование.

Здравствуйте, Алиса! 

Очень здорово, что Вы не игнорируете возникшие у Вас сомнения! 

Перед Вами серьезный шаг- супружество. Вы достаточно хорошо узнали парня. Я согласна с коллегами, пока в Ваших отношениях заметно, что очень удобно ему, а Вам нет. Т. е. прослеживается тенденция Ваших отношений: парню удобно т. к. он живёт ничем не жертвуя- по сути холостяцкой жизнью.Есть вероятность, что он Вас будет использовать.

Семейные и парные отношения это отношения благодарности, когда один партнер может чем- то поступиться ради другого. Т. е благодарность должна быть симметричной. 

У парня так происходит скорее всего из-за того, что его мама не научила быть благодарным- все делала для него. Вы как раз и пишете, что он сравнивает Вас с мамой. Получается, он хочет, чтобы Вы также все делали для него т. е. он нашел себе метафорически Вас, как маму. Т. е. он в детской позиции. Его слово это "дай", а не " на".Вам скорее всего придется всегда давать. 

Изменить парня невозможно, если он сам не захочет(пойти к психологу) 

Можно измениться Вам и после этого не факт, что Вам захочется замуж за него, если он не начнет меняться вслед за Вашими изменениями. 

Если Вы определитесь меняться, нужно стать решительной в выражении своих желаний.

Например, говорите: я тоже устаю, я тоже работаю. И мне не нравится, что я еще и по дому все делаю. Мне бы хотелось ( нужно не только говорить, что Вам не нравится, но и следом говорить, чего бы Вы хотели!), чтобы мы нашли компромисс и распределили обязанности. И мне не нравится, что ты меня сравниваешь с мамой. Я считаю, что таким образом ты меня обесцениваешь. Мне обидно или я злюсь. 

Мне обидно, что ты едешь отдыхать один. Я в такие моменты не чувствую себя нужной и не чувствую твоего тёплого отношения к себе. На мой взгляд ( здесь говорите именно от себя, т.к,если скажете прямо - это нападение и может вызвать агрессию) , ты поступаешь слишком практично и у меня такое ощущение, что мы не пара, а соседи. Я считаю, что если я меньше зарабатываю и я тебе дорога, тогда тебе не жалко будет и мне помочь с поездкой". У меня пока такое ощущение что ты живешь для себя, а мне бы хотелось чтобы я чувствовала что мы пара, а не по отдельности". 

Получается парень Вам не сочувствует, когда говорит, что Вы требовательная и хотите вместе куда- то сходить. У Вас нормальные запросы. А вот у него, на мой взгляд есть скупость, как черта характера- жалко денег, жалко времени. 

Ваша ошибка в том, что Вы не просите: денег, подарков, свозить Вас куда- то, посочувствовать Вам. Пока Вы не просите, Вы не узнаете парня. Именно  прося можно увидеть отвечает он Вам благодарностью, сочувствует ли или остаётся в эгоистической позиции. Если Вы просите, тогда Ваша ценность высокая и тогда парень Вас начинает ценить. Когда Вы себя не цените, Вас не ценят другие. Выход повысить свою ценность. 

Если Вам созвучно, то что я написала, тогда желательно поработать с психологом по росту своей ценности, через утилизацию чувства вины. Тогда Вы перестанете терпеть то что Вам не нравится, станете смелой в отстаивании себя. Вслед за Вашей решительностью, либо парень начнет меняться, либо он остаётся таким же, а Вы, в соответствии со своей новой ценностью, ищете благодарные отношения. 

Я также смогу помочь! При желании и мотивации обращайтесь!