Опасность мужского доминирования, как сохранить свою самооценку и силу?

Здравствуйте, Даша!

Даша, если самооценка упала после общения с кем-то, то это значит, что она была неустойчива и что есть некоторая зависимость от мнения этого человека. Возможно он Вам напомнил кого-то из прошлого, как правило из детства (так называемый перенос, когда чувства, в прошлом испытываемые к значимому взрослому переносятся на кого-то в настоям). Полагаю, что Вас триггерит этот человек, что-то с кем-то в прошлом было эмоционально не завершено и поэтому сейчас такая реакция после общения с этим мужчиной. 

Желательно разобраться с этим, а также начать работу над укреплением своей самооценки и самоценности. Когда самооценка устойчивая никто и ничто не заставит Вас чувствовать себя ничтожно.

С уважением, Бугаец Юлия,
КПТ психолог, онлайн (WhatsApp, Telegram).

Здравствуйте, первый признак , если упала самооценка после общения с мужчиной, вы имеете дело как минимум с нарциссом. Что он сделал, он выгрузил в вас свое состояние ничтожности, плохости. А вы сконтейнировали. То есть свое он отщепил и вручил вам. Попал вам в идентичность, что вы недостаточно хорошая мать. Здесь конечно и к вам вопросы, то есть есть он попал туда, где у вас у самой есть сомнения относительно вашей идентичности, как матери или женщины. И с этим было не плохо поработать в терапии. 

Здравствуйте, Даша. Ваши чувства это главный индикатор 

Дашка

После общения с ним чувствовала себя ничтожно

это и есть красный флаг. То, что вы после общения чувствуете себя плохо, говорит о том, что для вас такие слова не норма, они вас принижают, МЧ просит 

Дашка

я должна понизить планку

Что это значит? Отказаться от того, что вам удобно и быть удобной для него. 

Слушайте свои чувства, они никогда не ошибаются!

С уважением, Марьяна.
КПТ психолог
Работаю онлайн.

Даша, здравствуйте.

В мчастливвх отношениях всё просто.

Вы общаетесь и счастливы. Рады прошедшей встрече. Ожидаете следующей. За плечами "крылья". 

Вы в мостоянии обеспечить свою жизнь, но в паре может быть лучше,  больше радости, ощущение какойто природной целостности.

Ваш мужчина такие чувства пробуждает?

Упала самооценка, стало плохо. 

Не торопитесь ли вы себя менять под человека с которым плохо?.

Мы не задумываемся о смысле или о философии когда счастливы. Живем и радуемся жизни. 

Психолог вам может помочь собраться с мыслями о своей картине счастливой жизни и взрастить уверенность в своём праве жить хорошо по своему.

И в своей способности встретить мужчину, который разделит ваши ценности.

Полина Александровна

Психолог в Красноярске. Специалист по работе с тревожными состояниями.

.

Добрый день. Насколько я понимаю, задача таких мужчин - самоутвердиться за чужой счет. Если он говорил это, не отвечая на Ваш вопрос, а "без запроса", то вероятность повышается.

Если эта информация Вам не нужна, Вы можете представить, как ставите перед ней внутренний заслон, не позволяя проникнуть глубоко внутрь Вас. А если уже проникло, то можно "достать и отдать". Хорошо сделать такую медитацию, можно даже сопровождать этот процесс соответствующим движениями (отталкивания и доставания изнутри лишнего и ненужного). Можно еще, принимая душ, представлять, как Вы смываете с себя эту энергию.

И если у него была цель понизить Вашу самооценку, то теперь просто "повысьте" ее обратно.

Вы пишете о своей самодостаточности, избирательности, внимательности к себе и ребенку. Постарайтесь сосредоточиться на этом, размышляйте о своих сильных сторонах. Можно взять листочек бумаги/ручку и выписать, за что Вы себя любите, цените и уважаете. И за что Вас любят, ценят и уважают другие.

Будут уточняющие вопросы - пишите личным сообщением. 

Олег Михеев, психолог для мужчин и про отношения с мужчинами. Казань.

Дашка, здравствуйте!

Дашка

После общения с таким самооценка почему то упала

Самооценка человека НЕ может "упасть", если у него правильное, достойное отношение к себе (самоотношение) и он понимает свою самоценность для себя самого.

Дашка

Занимаюсь спортом , снимаю отдельно сама квартиру , на жизнь хватает.

Дашка, из вашего сообщения следует сделать вывод, что Вы самодостаточный человек.

Касательно (....Мужчины который пытается убедить ,что женщина не должна быть сильной), скорее всего он сам НЕ совсем разобрался "ЧТО по ЧЁМ" ??

Берегите СЕБЯ и своего ребенка!

Если будут вопросы, пишите в отзыв, я обязательно ВАМ отвечу.

Консультирую ОЧНО и ОНЛАЙН:

Skype / WhatsApp / Telegram / Viber - индивидуальная и групповая работа.

С наилучшими пожеланиями

Кандидат доктор PhD-психология

Аскаргалиева Назкен, Хьюстон/США
MSc, Психолог, Супервизор

Даша,  здравствуйте!

Когда человек пытается установить иерархические отношения,  это всегда является красным флагом. 

Этот мужчина не уверен в себе и пытается самоутвердиться за счёт навязывания вам псевдоценностей, так как он ощущает, что сам по себе не значим.

Задумайтесь,  почему вы сомневаетесь в своих чувствах? Вы ведь ощущаете,  что в контакте с этим мужчиной происходит что-то неладное. 

Своим чувствам нужно учиться доверять.

Не позволяйте никому делать из себя инструмент повышения чьей-то значимости.

С уважением, клинический психолог Елена Кладинова

Здравствуйте,Даша.

Вообще,так ограничивать женщина хотят,обычно,мужчины,которые женщин боятся. Они боятся соперничества,поэтому,на всякий случай,делают из себя великолепного,а из женщины-Служанку для дома.Ему выгодно,что бы служанка подчинялась и тешила его самооценку. И,к сожалению,чем Вам хуже.тем ему лучше. Поэтому,правильно.что осторожничаете. Но,важно и анализировать.Выбирайте всегда Благодарного молодого человека,который умеет разглядеть в вас произведение искусства и уметь что-то делать ради Вас в ущерб себе. Такие отношения можно рассматривать,как перспективные.

Если сами затрудняетесь в своей ценности и в построении отношений-обращайтесь,смогу помочь.

Самооценка.
«Как поднять свою самооценку?»
-это третий по очереди вопросов к психологу; на первом месте вопрос: « что мне делать в такой…ситуации?», второе место занимает вопрос : «как изменить другого, чтоб было хорошо?» и третий вопрос, чаще всего задаваемый, про самооценку. Все три вопроса запросами не являются, чтобы начать конструктивную работу с психологом необходимо вопрос переформулировать в запрос.
Поразмышляем о самооценке. В слове «самооценка» есть «оценивание», но на первом месте стоит слово «само…» . К сожалению не все люди по взрослению получают эту самую самооценку. Приблизительно 70-80% населения больших городов имеют невротическое мышления и у них самооценка практически отсутствует. Их восприятие себя строится на отношение к ним окружающих.
Еще 15 % имеют высокое самомнение, про таких говорят у них «завышенная самооценка», но по сути это люди с психологическими отклонениями, либо какими-то психологическими расстройствами личности, к ним относится нарциссы, психопаты, неадекватно воспринимающие себя и действительность люди, маньяки, мажоры. Только у 9 % присутствует адекватная самооценка с локусом внимание на самого себя, но самомнение у таких людей, их мы можем условно называть психологически осознанными и здоровыми, несколько снижена; то есть человек имеет свою личную самооценку но самомнение у него несколько приглушенно. Это конструктивно мыслящие и психологически здоровые люди.
Самооценка нужна для того, чтобы человек себя ощущал самодостаточным то есть, «я сам себе хорош, сам собой доволен и умею сам себе радоваться в своей деятельности и со своим смыслом»;
вот что такое самодостаточность: радоваться в определённой деятельности, не страшиться несоответствия, иметь какой-то личный смысл в деятельности и сам себя оцениваю. Чтобы это происходило, то есть человек ощущал себя самодостаточным для этого нам нужна самооценка. Людей имеющих самооценку мало, из 100 приблизительно 9-10 всего. Такие люди сталкиваясь с проблемой или трудностями мобилизуются, принимают решения, способны всегда увидеть вариант выбора для себя. Если у такого человека удача, приз, успех, чемпионский кубок или просто радость какая то, он рад и сам себя в душе мысленно поздравляет, одновременно с долей самовосприятия в росте. Например: «да, я молодец, справился, смогу ещё и лучше». Как видим, тут есть положительная самооценка адекватная и снижение самомнение без комплексов неполноценности. Одновременно присутствует потенциал личного роста. Психологически это идеальная модель самодостаточности. Хорошая платформа адекватного самомнения, достоинства и отличный трамплин к внутреннему личностному росту. Например: человек получает какой-то приз, награду или допустим диплом, кубок, достижение и все его восхваляют, рады или завидуют, или обесценивают, но он сам о себе внутри думает: «да я молодец, смогу ещё лучше, двигаюсь дальше, живу интереснее» и вот это внутренне самомнение дает эмоцию радости и ресурс к росту.
Оценивать себя самого в детстве невозможно, потому что наше самовосприятие до 3-5 лет строится на отношении к нам родителя, в идеале ребёнок воспринимается родителем «единственный, прекрасный, уникальный», но это в идеале. Любое сравнение, оценка, малышам вредна. С раннего подросткового возраста начинается оценивание значимыми людьми, воспитатели, учителя, тренеры в секциях, руководители кружков, и родители дают оценку способностям ребенка. В идеале оценка нейтральная, тогда она повышает возможности и потенциал ребёнка в будущем. С 11-12 лет оценка для подростка переходит к сверстникам. Но бывают проблемы. Оценки могут быть негативные, обесценивающие и это откладывается травматическим опытом с понижением значимости человека во взрослом возрасте. Насилие физическое и психологическое усугубляет. Негативный аспект может выражаться в давлении на поведенческие паттерны. Например: Подросток четырнадцатилетний начал курить, потому что его сверстники считают это «крутым» и для поднятия своей самооценки в этом окружении он курит; либо девушка, чтобы завоевать расположение понравившегося ей мальчика стащит у мамы косметику, чтобы её самооценка в глазах другого возросла. Тут бывают трагические ситуации,буллинг, травля, непринятие, отвержения и психотравма наносится человеку, его самооценке его же окружением.
К 21 году жизни, который считается условно временем психологической зрелости, человек как бы должен забрать эту самооценку себе лично; то есть он прекращает ориентацию самовосприятия на других и начинает сам себя оценивать в том ракурсе в котором он себя сам хочет оценить. К сожалению, когда клиент приходит ко мне с запросом: «как поднять самооценку?», сталкиваюсь с ситуацией, что посути у клиента этой самой самооценки нет вообще; не умеет, не может себя осознать, ждёт оценивания от других, самооценку ставит в зависимость от того как его оценивают посторонние люди; по сути- это отсутствие самооценки.
Например: человека все любят, он имеет высокое самомнение и самооценку ощущает завышенной; если человек в одиночестве, он ощущает «меня никто не любит», соответственно считает себя полным лузером, полным «лохом», самодостаточность отсутствует. И в первом и во втором случае - самооценки нет!
При работе с самооценкой мы в первую очередь должны её не поднимать, потому что занятия с поднятием самооценки выразятся в высоком самомнении, не дадут никакого удовлетворения человеку, а в процессе терапии/консультаций даём человеку возможность самому себя оценивать, то есть мы не поднимаем то, чего нет, а даем механизм оценки себя. На первом этапе таких консультаций беседуем, обсуждаем суть самооценки, вместе с клиентом исследуем его ситуацию его страхи несоответствия; насколько он ощущает себя зависимым от оценки окружающих.
Вторым этапом мы обязательно занимаемся тем, что клиент ограниченное количество времени прекращает оценивать себя но при этом активно оценивает других. Этот период работы с Психологом длится не долго, обычно от четырёх дней до 10 дней ; то есть сознательно клиент переходит в роль оценщика других и этим самым он поднимает себе своим самомнением личное достоинство.
Третим этапом для того чтобы вернуть самооценку самому себе, дать её самому себе, строим смысловые категории для клиента, чтобы он понимал, что на самом деле он имеет смысл как личность, он имеет смысл для себя, для людей, имеет такой общий человеческий, как бы планетарной смысл на существование; то есть посути мы занимаемся тем, что взращиваем вместе с клиентом в нём его личностные достоинства поднимая при этом вот эту саму самозначимость.
Таким образом растет возможность клиента взять себе самооценку и уже жить самодостаточным, довольным собой и окружающим миром.
Если вы пока не справляетесь обязательно обращайтесь в консультацию я помогу; это одна из самых любимых моих методик работы с клиентами, она направлена на то, что человек ощущающий себя достойным и значимым получает самодостаточность и для него открывается совершенно новые горизонты в отношениях, в его личной жизни и в его самореализации. По результатам этой психологической работы вопросы о самооценки больше не беспокоят.