Жили долго вместе , есть дочь 7 лет , все было хорошо. Как за этот год , стало ему все не так во мне. Многое поменяла в себе , не зову терять семью , а он все находит новые причины . Говорит не счастлив , не хочет идти домой , что со мной не поговорить . Я себя закопала понимаю в комплексах рядом с ним , что он такой прекрасный . Не могу принять, что уже у него нет чувств ко мне, борюсь одна за семью . Но он не может принять решение уйти, как будто все испытывает меня своим отношением , поведением. Чтобы я приняла это решение , а я не хочу .
Может у него кризис 29-31 год ему как все происходит .
Здравствуйте, Оксана. Да, возможно у него кризис. Но, почему свои проблемы он решает таким способом?
Оксана
а он все находит новые причины
Что происходит с вами
Оксана
Многое поменяла в себе
Оксана
Я себя закопала понимаю в комплексах рядом с ним
Проблема не в вас! А в партнере который рядом с вами, оставайтесь собой, перестаньте подстраиваться. Это не удержит ваши отношения, только сломаете себя. Не хотите принимать решение-не нужно, оставьте ответственность мужу. Сами выбор сделайте в пользу себя.
Почему вы говорите здесь про мужа, что он несчастен? А где здесь вы? Вы счастливы с ним? Когда вы подстраиваетесь под него.
С уважением, Марьяна.
КПТ психолог
г.Новосибирск
Радченко Мария Александровна
Радченко Мария Александровна
Оксана, здравствуйте!
Да, около 30 лет люди проживают кризис, и связан с осознаванием себя и своих достижений. Возможно, ваш муж сейчас пришел к тому, что не видит в вас интересную личность, считает, что вы закопались в семейном быту и не стремитесь к саморазвитию. Возможно, сравнивает вас с женами своих друзей и коллег.
Вы пишете про то, что закопались в своих комплексах, а ведь именно они не дают вам развиваться и быть желанной для вашего мужа. Надо в первую очередь работать с ними. Вы так описываете его, как будто он и правда ваш свет в окне, весь из себя идеальный, но мы все знаем, что таких людей просто не бывает.
Переключите фокус внимания с него на себя, ваша дочка уже достаточно взрослая и вы можете больше времени посвятить себе, выбрать хобби, заниматься любимыми делами, возможно, учиться чему-то новому.
Надеюсь, что ответ был полезен!
Психолог-консультант, Мария Радченко
3000 ₽
2400 ₽ -20%
4500 Рублей
Здравствуйте, Оксана!
В вашей паре - один прекрасен а другой в комплексах получается. Когда партнеры не ощущают себя достаточно хорошими друг для друга - это приводит к созависимым отношениям.
Он несчастен, - это его слова или ваш вердикт?
Почему он не становится счастливым? Что он для этого делает? Если ничего, то это манипуляция. Он в позиции жертвы а Вы его спасаете... только не понятно отчего и как.
Попробуйте наладить диалог, разговаривайте, это действительно пойдет на пользу отношениям.
А вот себя менять ради него не стоит, только если ради самой себя.
Переключитесь с его счастья на свое! Сами будьте счастливой.
Готова с Вами работать, обращайтесь.
С уважением, Ольга, Москва
3500 ₽
2800 ₽ -20%
5000 Рублей
Здравствуйте Оксана.
Кризис теперь у вас обоих. Муж недоволен, а вы в ответ закапываете себя. Только вам решать выйдете вы из кризиса закалённым человеком или сломленным. Будете сами управлять судьбой или отдадите инициативу другому человеку.
Готова поддержать вас и оказать профессиональную психологическую помощь.
Елена До. Психолог очно, онлайн.
Москва.
3200 ₽
2560 ₽ -20%
3500 Рублей
Оксана, добрый день.
Отношения держаться либо на близости и контакте, на общих интересах, любо на различных психологических играх и ритуалах. Эти игры могут быть как вполне позитивные и дружелюбные: ты хороший муж, я хорошая жена, и мы оба хорошие родители нашим детям. Особой близости при этом может и не быть, но уважение друг к другу сохраняется.
Но люди могут запускать и плохие психологические игры, они как бы цепляют друг друга ха негативные эмоции: зависть, стыд, вину, желание что-то доказать, отомстить за нанесенные обиды. В процессе таких игр формируется психологическая зависимость друг от дуга
Возможно, в вашем случае ваш муж также невольно запускает такую игру: он вас отвергает и обесценивает, вы стараетесь его венуть и доказать свою привлекательность. В итоге и у вас и у него формируется зависимость.
Посмотрите статью о том, на чем держаться "плохие семьи": https://www.all-psy.com/stati/detail/10151
Это не к тому, что ваша семья плохая. Просто есть угроза, что вы можете начать двигаться в этом направлении.
Если двигаться в рамках вашего описания, то можно предположить, что ваш муж начинает запускать эту игру, замещающую нормальное общение и близость, как раз по причине того, что чувствует в себе какую-то недостаточность. Чем-то он в себе не доволен. Он не может это решить своими силами, и поэтому вовлекает вас.
Возможно, вы правы, и у него действительно возрастной кризис.
Смотрите статью про возрастной кризис 30 лет: https://www.all-psy.com/stati/detail/8254
В данной ситуации вам стоит разобраться сначала в себе самой, и понять почему вы ведетесь на его провокации и включаетесь в эту игру. Для вас важна семья и сохранение отношений, но неуверенность в себе и страхи, иногда как раз мешают этой цели. Скорее всего, на ваши реакции оказывают влияние какие-то старые страхи и старые травмы, неудачи и разочарования. С этим стоит разобраться.
И в тоже время, нужно проанализировать то, что происходит с вашим мужем, и что происходит в ваших отношениях. Тут нужно больше информации, чем вы предоставили в своем письме. После того, как у вас сложится какое-то понимание, нужно попробовать донести это до вашего мужа. Ему нужно выдать адекватную информацию, а не поддаваться на его провокационные заявления о том, что ему с вами плохо.
Это статья о самооценке и о рефлексии межличностных отношений. Возможно, она будет в чем-то вам полезна: https://www.all-psy.com/stati/detail/8400
Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (очно и по Скайпу)
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
