Очень часто мы видим, как, казалось бы, хорошие семьи с прочными отношениями неожиданно рушатся и быстро распадаются - и в тоже время неблагополучные семьи, в которых люди находятся в ужасных отношениях, могут существовать бесконечно долго.
По какой причине люди, которые могут не любить и даже ненавидеть или презирать друг друга, продолжают жить вместе? В некоторых случаях они ссылаются на то, что у них есть дети, а детям нужна семья, поэтому они и терпят друг друга. Иногда их удерживает вместе общая недвижимость, которую они никак не могут поделить.
Но все-таки в чем же секрет того, что неблагополучные семьи могут порой оказаться более устойчивыми чем счастливые?
Отношения держатся не только на близости, но и на готовности людей выполнять какие-то социальные роли. Это как в Евгении Онегине: «Но я другому отдана и буду век ему верна». Люди считают, что если они сделали свой выбор и создали семью, то при любых обстоятельствах должны выполнять роль жены или мужа, а если появились дети – то и роль родителей.
Выполнение обязательств и принятие таких правил игры можно назвать «осознанные игры». То есть, играя в них, люди четко осознают, что они делают и почему остаются вместе.
Однако помимо осознанных решений в семьях и в отношениях присутствуют и различные психологические игры, которые плохо осознаются обоими супругами. Это могут быть относительно безобидные игры, тем не менее в чем-то ограничивающие возможности друг друга.
Например,
жена привыкла играть в ответственного человека, который не может бросить любящего выпить и периодически уходить в загул мужа, так как «она должна спасать близкого, когда тому плохо». А муж в свою очередь играет в страдальца, которому стервозная жена измотала всю душу, и от этого он с горя пьет, а уйти не может, потому что ее любит.
В какой-то момент любовь и забота выветриваются, и отношения держатся уже исключительно на привычке, потому что обоим кажется, что по-другому они жить просто не могут.
Но бывают и более жесткие психологические игры, сюжет которых может включать в себя жесткие манипуляции и психологическое насилие, когда один из супругов периодически оказывается в роли жертвы.
Например,
муж играет роль жесткого и морально сильного человека, который вынужден все контролировать и который считает, что вся семья держится только на нем. Получается так, что он как бы загоняет свою жену в роль жертвы за счет эмоционального шантажа, газлайтинга, и других форм психологического давления или манипулирования. В какой-то момент его жена сама начинает верить в то, что она беспомощна и кругом виновата перед праведным мужем.
Семейные психологические игры бывают очень устойчивы, так как последовательность их ходов доводится до автоматизма. То есть игра – это устойчиво работающий механизм, в отличие от живых и в чем-то спонтанных отношений, выстроенных на взаимопонимании и на колеблющихся по интенсивности душевной близости контактах.
В последние годы в рядах психологов стало принято считать, что самое главное для человека – это его чувства и эмоции, что именно переживания являются главной реальностью его жизни, а все остальное – это бессмысленное умничанье. «Главное – это эмоции и чувства» стало для многих психологов своеобразным идеологическим принципом или даже мировозренческой аксиомой. К сожалению, так думают, а вернее – чувствуют, не только психологи. В той же логике живут и многие обычные люди.
Бурные эмоции, даже если они негативные, дают людям ощущение насыщенности жизни. В какой-то момент получается так, что эмоциональный накал тех войн и скандалов, которые постоянно присутствуют в семейной жизни, настолько силен, что вся окружающая социальная жизнь кажется какой-то пресной и тусклой.
Если для человека главное – это эмоции, то именно эмоции и придают каким-то событиям «индекс реальности». Получается, происходящее в семье – это подлинно и реально, так как именно здесь кипят настоящие страсти, а все остальное – это что-то второстепенное. Поэтому люди могут кое-как работать, постоянно думая на рабочем месте о только что случившемся семейном скандале. На второй план уходят друзья и знакомые, какие-то прежние увлечения - чем бы человек ни был занят, он постоянно думает о тех словах, которые услышал от партнера в процессе последней ссоры или о том, как ему ответить на эту обиду, как отмстить.
У меня есть статья, в которой я рассматриваю скандалы как сильный психологический наркотик, можно сказать, что скандал – это «наркотик», требующий не индивидуального, а коллективного потребления.
Для скандала всегда нужен другой человек, и по этой причине для зависимых от сильных эмоций людей семья превращается в своеобразный притон психологических наркоманов. Ни с кем другим им не удается достичь такого разгула страстей, эмоционального напряжения и постоянного выплеска адреналина.
См. таже статью
«Скандал – это коллективное действие»
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
