Мама, чувство вины, обесценивание

Ольга, здравствуйте.

Простите меня, но скажу откровенно. Вы не прошли сепарацию от мамы. Она тоже вас не отпускает.

Физически вы давно уже отделены, а вот эмоционально - нет. Это мне подсказывают ваши сообщения - я чувствую вину, она обижается и молчит, как не реагировать на её слова. Её обесценивание ваших эмоций тоже об этом.

Как только психологическая зависимость завершится - вас не будут задевать её слова, вы будете свободной от её обесценивания.

Предлагаю начать работу, приглашаю на консультации.

С уважением, Ляззат, Республика Казахстан. Очные и онлайн консультации

Ольга, здравствуйте.

Ваша мама живет и говорит из тех убеждений, которые у нее сформированы. Имеет на это право. Вас это обижает.  Вы проговариваете свои чувства на ее слова. Она не понимает. Поэтому здесь вариант - адаптироваться под маму или не говорить с ней на болезненные для вас темы. Как адаптироваться? Не реагировать. Как не реагировать? Опираться на свое мнение. Подумать, может где-то стоит прислушаться к ней. Решать вам.

Готова помочь вам с опорами на саму себя, с вашими реакциями, с сепарацией. Принимаю очно и онлайн.

Практикующий психолог, член ОППЛ,
Жанна Петунина.

Здравствуйте, Ольга. 

Ваши чувства очень понятны, сочувствую вашей боли. 

Ольга, сейчас вы можете увидеть и отследить свои потребности в общении с вашей мамой:

Потребность в том, чтобы мама поддержала вас в вашем отстаивании ваших интересов, вашего права на свою собственную позицию;

Потребность в том, чтобы мама подтвердила ваше право на ваши желания — иметь красивые вещи, позволить себе красиво выглядеть. 

То есть это потребности, которые обычно ребенок удовлетворяет в детстве в процессе обретения собственной идентичности, самостоятельности, права на самоопределение, права на собственные чувства, отстаивания своих интересов.

Эмоционально зрелые родители поддерживают ребенка в этом процессе, дают ему возможность укрепиться в собственной значимости и ценности.

Ольга, судя по вашей потребности поделиться с мамой, получить ее поддержку и признание, и по чувству боли, которое вы испытываете, не получив того, что вам нужно от мамы, получается, что этот процесс, о котором я говорила выше, не был пройден вами в свое время, в вашем детстве.

 
Эта потребность фрустрирована (не удовлетворена), и вы раз за разом обращаетесь к маме, чтобы этот процесс произошел, чтобы мама дала вам поддержку в вашем самоопределении, обретении зрелой идентичности, самоценности, права на отстаивание своих интересов.

Но мама, к сожалению, не может вам дать пройти этот необходимый для развития личности человека процесс. Она не могла дать вам этого в детстве, не может дать вам этого и сейчас.

Может , мама говорит это просто по привычке … но мне так болит внутри , что мама меня обесценивает ! Или недооценивает..

знаю что она хочет только лучшего дня меня и неосознанно это делает.

Действительно, Ольга, мама хочет лучшего для вас, и даёт вам советы по привычке: она думает, что таким образом она уберегает вас. Ей, возможно, кажется, что не стоит проявляться, нужно приспосабливаться, угождать людям, и тогда вы будете в безопасности. 

Это её мнение. Она так думает, транслирует это мнение вам. 

Если бы это был чужой человек, прислушались бы вы к этому мнению, или чужое мнение было бы вам не так важно? 

Вы очень нуждаетесь в маминой поддержке и понимании, вы нуждаетесь в мамином разрешении быть собой, в мамином восхищении вашей самостоятельностью, вашего стремления быть красивой,   вам больно, что  вы не встречаете понимания, и  вы протестуете против того, что она вам эту поддержку оказать не может,  а, высказав ей свой протест, вы начинаете  чувствовать, что обидели маму, мучаетесь от чувства вины. 

 Это второй момент — чувство вины, возникающее, когда вы выражаете свой протест против маминых слов. Это тоже из детства. Когда ребенку не дают права на отделение, сепарацию, когда на любую попытку отделения, выражение протеста, выражения собственного мнения его стыдят, вызывают чувство вины.

Сейчас, Ольга, стоит понемногу выходить в процесс сепарации, эмоционального отделения от мамы. 

Вы научитесь понимать и принимать то, что мама имеет ограничения, некоторую эмоциональную незрелость, какие-то свои страхи. Что все это помешало ей в вашем детстве оказать вам необходимую помощь в обретении вами самоценности, самостоятельности, права на собственное мнение и отстаивание этого мнения.

Это процесс вам необходимо завершить, пока он не завершен, вы будете раз за разом ждать этого от мамы, и вам будет каждый раз больно от того, что вы не можете удовлетворить эту потребность.

В психологии эту потребность называют потребностью в автономии и компетентности.

Потребность в автономии — это потребность в независимости от других, самодостаточности и самоопределении. Это способность действовать самостоятельно в соответствии с своим возрастом, а также со временем приобретать независимость от родителей и других значимых взрослых.

Потребность в компетентности — это способность действовать самостоятельно и все более эффективно, умение и упорство в достижении поставленных  целей.

Потребность в автономии и компетентности может не удовлетвориться в детстве, когда родители опекают ребенка, не поощряют или запрещают ему самостоятельное поведение, когда сравнивают ребенка с другими не в его пользу,  не верят в его успех, когда призывают к осторожности, внушают страхи, советуют не высовываться, быть тихим, удобным.

Удовлетворяется эта потребность тогда, когда родители и другие значимые взрослые  поддерживают ребенка в любом проявлении его самостоятельности, одобряют каждый его самостоятельный шаг, когда восхищаются появлением у него эффективных навыков самостоятельного преодоления трудностей, гордятся тем, как он учится отстаивать свои интересы.

В вашем случае эта потребность в автономии и компетентности не была удовлетворена. Сейчас ваша психика ищет возможность эту потребность удовлетворить, пройти этот процесс и выйти в собственное самоопределение, самоценность, самодостаточность, твердую зрелую идентичность. 

Мама этого дать не сможет. Это нужно понять и принять. Перестать ждать это от нее, раз за разом ранясь и испытывая боль.

Необходимо давать себе самой удовлетворения этой потребности, а также искать в своем окружении людей, способных подержать вас в этом процессе. Это могут быть люди, уважающие вашу самостоятельность, отмечающие вашу компетентность.

Также в этом процессе самоопределения и удовлетворения потребности в автономии и компетентности может помочь психолог.

Всего доброго вам.

С уважением, Зухра Сидикова.
Консультации WhatsApp, Telegram, Skype.

Ольга, здравствуйте.

Ваши реакции говорят о том, что у вас незавершённая сепарация с мамой на эмоциональном и конфликтном уровнях.  Когда она завершена мы знаем, что наши чувства и эмоции могут не совпадать с родительскими, не нуждаемся в одобрении, можем отстаивать свою точку зрения, не соглашаться с родителями, а при несогласии родителей с нами мы не испытываем чувства вины и остаёмся при своём мнении.

Родители могут жить своими взглядами на вашу жизнь - это их право. И даже если бы нам очень хотелось, чтобы родители нас всегда и во всём принимали, поддерживали, это вовсе не означает, что так и должно быть. А вы имеете право жить своими взглядами, своими ценностями и даже если они отличаются от родительских - это никак не умаляет ваших достоинств в целом.

Ольга, если захотите поработать в этом более детально или возникнут вопросы - пожалуйста обращайтесь.

Искренне желаю вам удачи.

Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ

Добрый день.

Ольга. Вероятно, переполненность чувством вины чересчур болезненна. Потому и внутренний импульс в самоощущениях желательно рассмотреть внимательнее. В терапевтической работе, могу быть полезной в понимании, как быть счастливее. Это не простая задача в разрешении проблемы такого рода отношений. Чтобы не тонуть в чувстве вины снова и снова.

С наилучшими пожеланиями вам, Ольга.

аналитический психолог, терапия личностных расстройств, Skype