- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
Доброй ночи. Не могу спать уже 2 ночь. Дело в том, что не могу решиться на переезд в другую страну Стамбул. Я жила там три года, когда была в декрете. Мне там очень нравится, но здесь в Москве у меня стабильная работа и детский садик для Ребенка. Папа ребенка турок. Мы решили расстаться. Я уехала в Москву. Было очень тяжело. Дочка все время плакала по папе. Сейчас у меня такая ситуация. Папа приехал и зовет нас обратно. Или говорит я приеду. Но я понимаю, что жить в Москве он не сможет. Он инвалид( одна почка). Ему нужен контроль медицинский.
Дочка такая счастливая, когда папа рядом. Проблема в том что если сейчас уехать в Стамбул, я теряю работу и самое главное детский садик. Она только начала ходить. Я понимаю, что я уеду и буду там с ней сидеть. Я уже не могу с ней сидеть. Для меня садик это сказка. Есть там частные сады, но очень дорого. Государственный садик с сентября. Мы уже опоздали. Что делать? Дочка очень тянется к отцу. У нас с ним хорошие отношения. Одной здесь с ребенком тяжело. Есть страх потери работы и детского сада. Вот не могу решиться, но понимаю, что папа сейчас уедет и вообще может не решусь уехать в Стамбул.
Радченко Мария Александровна
Радченко Мария Александровна
Татьяна, здравствуйте!
У вас действительно очень трудная ситуация, ведь вы решаете не только свою судьбу, но и дочкину.
Вам стоит задуматься, что действительно останавливает вас от переезда. Возможно, глубоко в душе вы переживаете из-за того, что не сможете ужиться с мужем и придется опять возвращаться, в таком случае переезд будет напрасным, и к тому же вы потеряете работу и место в садике.
Или есть какие-то другие сомнения?
Также из вашего сообщения видно, что вы очень боитесь потери собственной независимости, ведь после переезда вы целиком и полностью будете зависеть от мужчины, который к тому же не совсем здоров. Возможно, страх прячется в этой области.
Также рекомендую подумать что будет, если вы решите остаться. Конечно, дочь скучает по отцу, но почему бы не попробовать пожить всем вместе в Москве? Что пугает в этом сценарии?
Для более глубокой проработки вопроса приглашаю на онлайн консультацию.
Надеюсь, что ответ был полезен!
Психолог-консультант, Мария Радченко
3000 р.
Здравствуйте, Татьяна.
"Что делать?"- вопрос, на который можете ответить только Вы. Расставьте приоритеты в своих потребностях. Делюсь одной интересной техникой , надеюсь Вам это поможет преодолеть сомнения и колебания. Для этого Вам понадобятся только желание и время.
Письмо № 1
Из Вашего будущего.
Подумайте о том выборе, который Вы не решаетесь сделать. Представьте, что Вы это сделали. Прошло 6 мес., Вы переехали в Стамбул:
• Поразмышляйте о том, как Ваш выбор изменил Вашу жизнь за ближайшие полгода, подумайте, сколько нужно было приложить усилий, энергии для его осуществления.
• Оцените все плюсы и минусы. Остановитесь на деталях: когда Вы сделали выбор, какие события наполняют Ваш день,, как Вы себя чувствуете, кто будет Вас окружает, с кем общаетесь?
• Завершите письмо благодарностью самому себе за то, что Вы сделали этот выбор и не жалеете об этом.
Письмо № 2 из Вашего другого будущего. Представьте, что Вы остались в Москве, отец дочери переехал в Москву. Прошло 6 мес.
• Сделайте по аналогии с первым письмом: напишите о том, как полгода назад Вы приняли сложное решение, что Вы чувствовали, что и как у Вас получилось, удалось. Напишите максимально подробно, как изменилась Ваша жизнь, что произошло с Вами благодаря этому выбору.
• И снова завершите письмо благодарностью самому себе за то, что Вы сделали этот выбор и не жалеете об этом.
• Теперь на какое-то время отложите оба письма в сторону. Через пару дней откройте их и перечитайте. Обратите внимание на то, как Вы их будете читать. Какое из этих писем вызывает более сильные эмоциональные реакции? Что именно: страх, облегчение, грусть, злость, радость? Стало ли Вам легче после прочтения?
Всех благ!
С уважением,
Юлия-практический психолог, индивидуальное/ семейное консультирование.
Здравствуйте, Татьяна.
Вы пишете:
Мы решили расстаться.
Вы уехали в Москву, потому что решили расстаться? То есть была какая-то причина того, что вы решили расстаться? Вам необходимо подумать о том, не повторится ли вновь то, что заставило вас уехать.
Сейчас вы хотите вернуться в первую очередь, видимо, ради дочери? Потому что ей хорошо рядом с отцом.
А вам самой хорошо ли рядом с вашим мужем?
Вы пишете, что у вас сейчас хорошие отношения. То есть то, что заставило вас уехать в Москву с маленьким ребенком, сейчас благополучно разрешилось?
Вероятно, стоит в первую очередь подумать именно об этом. Как вы будете строить со своим мужем ваши личные отношения. Сможете ли вы жить с ним в любви и согласии. И от этого уже отталкиваться.
Потому что вашей дочери будет хорошо не только рядом с отцом, но и рядом с мамой, которая находится в хорошем расположении духа, и в семье, где нет конфликтов.
Желаю вам принять наиболее оптимальное для вас и вашей дочери решение.
С уважением, Зухра Сидикова.
Консультации WhatsApp, Telegram, Skype.
6000 р.
Здравствуйте, Татьяна.
Похоже, что вы думаете обо всех кроме себя. И потому ваши страхи взяли на себя вашу защиту. Между тем, наверно, вы согласитесь, что счастливая мама - счастливый ребенок! И это прежде всего.
Дети часто больше счастливы с папами потому что у них меньше требований к ребенку, а детям конечно больше нравится папа, разрешающий целый день смотреть мультики, чем мама, требующая убрать игрушки. Это нормально.
Что касается того, что мужу требуется медикаментозное сопровождение, почему вы решили, что в России он его не получит? Платная медицина у гас хорошо развита, уверена, что вопрос только в том, может ли он сам оплачивать медицинское сопровождение. Если он готов здесь жить и в состоянии содержать семью, почему нет? Почему бы не дать ему шанс ?
Даже если у вас снова будут конфликты и вы поймёте, что не можете быть рядом, то вам не нужно будет снова менять свою жизнь и жизнь дочери. Вы просто сможете указать ему на дверь.
Если он приехал и готов быть здесь рядом с вами, мне кажется, это лучший вариант из тех, что вы рассматриваете.
Его здоровье в его руках, может и слетать на обследования на родину, но может так оказаться, что здесь это даже дешевле.
Вам незачем нести ответственность за его здоровье, он взрослый мужчина, а не ребенок. Ваша задача - думать и заботиться об эмоциональном и физическом здоровье своем и ребенка.
Захотите разобраться в своих страхах подробнее, приходите на консультацию.
Карпова Людмила, психолог Зеленоград, Москва, помощь в кризисах