Здравствуйте! Меня зовут Ксюша, мне 22 года (детей нет), я учусь на филологическом факультете в Санкт-Петербурге. На данный момент я почти 6 лет встречаюсь со своим парнем, с которым мы познакомились, когда еще учились в колледже в родном городе. Он на 3 года старше меня (недавно ему исполнилось 25).
Буквально вчера мой молодой человек написал мне в вконтакте с вопросом, не могу ли я пожить пока в общежитии, ему нужно время, чтобы разобраться в себе. После нескольких вопросов я буквально вытащила из него суть проблемы - он "что-то чувствует к другому человеку, но это ничего не значит".
В его голове диссонанс от того, что любя меня, он заинтересовался кем-то другим, и посчитал это неправильным. Как результат - постоянная смена настроения, угрюмость. Он очень скрытный человек, который не привык решать проблемы словами. Что касается меня, то в этот момент я почувствовала себя ужасно - я должна уйти из НАШЕЙ с ним квартиры (она съемная, но мы живем здесь уже год и считаем домом), уйти в неизвестность и постоянно думать о том, не встречается ли он уже с другой девушкой, думает ли он обо мне, почему всё привело к этой ситуации.
Но еще я осознала, что мне до безумия страшно остаться одной. Я чувствую себя брошенной и покинутой, я плачу каждые 10 минут навзрыд, ненадолго успокаиваюсь и снова плачу. Мне страшно, что больше меня никто не полюбит, что я не найду человека, с которым мне было бы настолько же комфортно, как с ним.
Мне жаль наши 6 лет, которые дались довольно непросто. Я не виню его в том, что он испытывает чувства к другой (это нельзя контролировать), но я не могу себе представить жизнь без этого человека. У меня жжет в области сердца, сдавливает горло и сразу наворачиваются слёзы, как только я это представляю.
Мы поговорили с ним тем же вечером, и он сказал, что я могу остаться, что чувства ко мне еще есть, просто ему было страшно перед своей совестью. Вроде бы, всё вернулось в прежнее русло, но моё моральное состояние сильно подорвано, у меня появились проблемы с доверием и страх одиночества. Я чувствую себя обузой, которую оставили из жалости. Страшно представлять, что я лишь отсрочила момент нашего расставания (к слову, я предложила поставить точку сразу, чтобы не мучаться мыслями об измене и воспоминаниями).
Я предполагаю, что этот страх из детства - когда-то мама оставила меня и сестру в детском доме, и не забрала (забрала нас уже бабушка). Мы общаемся с ней сейчас, но это чувство обиды и тотального одиночества, которое я испытала в детском доме (в 15 лет) мне не забыть никогда.
Я понимаю, что нужно учиться находить опору в себе, повышать самооценку и не растворяться в другом человеке полностью, но я не умею этого делать.
Как найти в себе эту опору и справиться со страхом быть снова брошенной?
Радченко Мария Александровна
Радченко Мария Александровна
Ксения, здравствуйте!
Расставание - это всегда очень больно и трудно. Вам нужно дать себе время, чтобы принять факт того, что эти отношения закончились, как бы тяжело это не было.
Вы спрашиваете
Ксения
Как найти в себе эту опору и справиться со страхом быть снова брошенной?
но у вас уже есть этот опыт. Опирайтесь на него. Вы уже смогли преодолеть разлуку с матерью, выбыли сильной, так что же мешает вам быть сильной теперь?
Надеюсь, что ответ был полезен!
Психолог-консультант, Мария Радченко
5000 ₽
4000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Ксения, день добрый.
Вы столкнулись с крайне неприятной ситуацией. Тяжело переживать не только само расставание, но и отвержение, отказ от вас и предложение покинуть ваш общий дом - изгнание. Кроме того это предложение сделано не в беседе глаза в глаза, а в переписке, что по сути даже унизительно.
Другими словами на уровне переживаний он будто-бы отнял у вас дом, привычный образ жизни, доверие, безопасность и надежность сформировавшиеся за 6 лет отношений. Адекватной реакцией любого чувствующего живого существа на такую ситуацию была бы ярость. Но вы боитесь потерять его и конечно же не можете проявить свою ярость из страха окончательной утраты. И тогда конечно столь сильные эмоции уходят в тело и доставляют вам боль - "жжет в области сердца, сдавливает горло и сразу наворачиваются слёзы...".
Кроме того в вашей психике вполне возможно возвращаются те тяжелые переживания, которые вы испытывали когда мама оставила вас в детском доме. Это называется состоянием ретравматизации - повторным переживанием старой травмы.
Очень сочувствую, так как вполне возможно что это ваше слабое место (травма покинутости самым главным человеком в жизни), и ретравматизация вполне может повторяться в схожих ситуациях, а вслед за ней эмоциональная зависимость, состояние беспомощности и бессилия, мысли о том что вы теперь никому не нужны, никто вас не полюбит и уже никогда не будете счастливы. Эта "пластинка" будет крутиться, если вы не сломаете стереотип реакции. Проявить ярость оставленному в детдоме ребенку невозможно - он полностью зависим.
Что делать?
Для начала отреагировать вашу ярость, так как в противном случае вы снова получите опыт бессилия и беспомощности, что и является ключевым ядром психологической травмы. Реакция закрепится и будет воспроизводиться вновь и вновь в ваших переживаниях.
Как это сделать?
Действуйте - двигайтесь, кричите, ищите поддержку, дайте выход тяжелому аффекту. Энергичные движения помогут "расколдовать" ваше оцепенение, собственный голос вернет к действительности и поможет выразить аффект, звоните в службы экстренной психологической помощи или идите на прием к психологу в Санкт-Петербурге, если нет, ищите другие уши готовые вас услышать, ну и конечно скажите вашему молодому человеку все что вы чувствуете и что вы хотели бы сделать с ним за то что он доставил вам такую боль - пусть услышит! Вы живой человек, а не молчаливая мебель.
Сделать это нужно как можно быстрее, счет идет на часы и минуты.
И только после этого начинайте размышлять, думать, осознавать и рефлексировать, неспешно беседовать и планировать как вам научиться "находить опору в себе, повышать самооценку и не растворяться в другом человеке полностью".
Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания в вашей паре.
Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype
Ксения
16.09.2023
Анастасия Евгеньевна, большое спасибо за такой развернутый ответ! Злость в этот момент я тоже испытывала, но только тогда, когда обсуждала произошедшее с подругой детства: она всегда была для меня положительным примером в жизни, и она тоже была очень зла на моего парня. Я действительно замечаю, что лучше ощущаю себя, когда просто говорю вслух сама с собой (раскладываю по полочкам эту ситуацию). Вы очень точно подметили про изгнание и нарушение чувства безопасности - мне как будто страшно не столько расстаться, а сколько лишиться этого "островка спокойствия", в который я вкладывала душу и усилия.
Я узнала еще более неприятные для себя подробности (опять же в переписке, а не глаза в глаза), что эта девушка знала о моем существовании, но продолжала делать шаги навстречу моему парню и ждать его решения. Получается, что она была в курсе его метаний еще раньше меня, что тоже меня задело.
Вчера вечером, когда мы вместе возвращались домой, я выразила свою злость на эту девушку, но в открытую выразить претензии парню не могу. Он встает в позицию "ты сейчас действительно будешь высказывать претензии". Я его понимаю, поскольку полтора года назад на моем месте был он, а мне нравился другой человек. Но мы эту ситуацию быстро решили и стали жить вместе. Ему тогда было хуже, поскольку он был в другом городе и у него не было поддержки от друзей.
Сейчас он определился, мы остаемся вместе, договорились иногда выбираться в город для "свиданий" и обсуждать назревшие проблемы.
Но я все равно не могу снова ощутить безопасность, не могу до конца увериться в том, что я больше не в зоне "выбора". Я решила, что начну больше вкладывать в себя и свои сбережения, чтобы в случае повторения ситуации, я была "готова" и материально и морально (хотя на 100% и нельзя к такому подготовиться). Более того, та девушка уволилась с их общего места работы.
Что вы можете посоветовать в этой ситуации воссоединения? Может, есть какие-то тревожные звоночки, которые стоит учесть на этом этапе, или заметить их в будущем при возникновении.
Еще раз спасибо!
Ксения, не могу прокомментировать насчет тревожных звоночков. Лучше не будем пытаться предугадать ситуацию - мы не экстрасенсы ))
Но некоторые моменты хочу отметить:
1. Претензия и сообщение о своих переживаниях абсолютно разные вещи. Кроме того претензия может завести диалог в тупик, а сообщение о переживаниях в связи с событиями - это повествование о том как мне и что я чувствую без обвинений и сваливания ответственности за случившееся на другого.
2. Забота о собственных сбережениях - разумное решение. Они помогут в любом случае независимо от того будете ли вы всегда вместе или расстанетесь.
3. Доверие в паре сразу само по себе не вернется - для этого нужно время и совместность. Необходимо помнить что есть доверие, и есть доверчивость. Доверчивость - детское инфантильное отношение, а доверие взрослый взвешенный выбор. Кроме того, нельзя манипулировать другим человеком, обвиняя его в том что он подорвал ваше доверие, особенно если он не клялся, не обещал и не брал на себя ответственность свято следовать каким-то правилам. Все правила формируются в паре только путем диалога и договоренностей ясных, конкретных и понятных обоим. Это ваше решение насколько и в каких вопросах вы можете/готовы доверится и положится на партнера, а в каких нет.
Желаю вам ясности и согласия впаре.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
Ксения
16.09.2023Большое спасибо за ответ, Мария Александровна!
Наши отношения получили еще один шанс, но вы правы, я постараюсь быть сильной: буду больше вкладывать в себя и своё социальное положение, чтобы в случае расставания у меня были "подушки безопасности" в виде денег, друзей и работы.