Здравствуйте. Произошла ситуация, на которую я даже не знала, как реагировать и мне нужен совет, как с этим бороться и что это за явление такое. Несколько месяцев я жила с мч у его родителей, мы встали на ноги, стали зарабатывать и сняли квартиру, к тому моменту отношения уже были натянуты из-за постоянных конфликтов, которые никак не обсуждались, а просто обидки за спиной. Я съехала первой, пока мч ещё оставался с ними и пришла к выводу, что нужно как-то их отблагодарить, какие бы отношения между нами не были, они пустили в свой дом и какое-то время ещё и кормили за свой счёт.
Я потратила большую сумму денег им на подарки, сделала торт, мч в свою очередь даже не предложил скинуться, я это приняла как это ведь моя инициатива - значит мне и платить, да, было как-то неприятно, что я для его родителей стараюсь, а он для моих такого не делал, но всё равно убеждала себя, что это моя идея, вот я и занимаюсь, ничего мне не от кого не надо. Всё было готово, мы поехали к родителям, я вручила подарок его папе, тот начал благодарить меня и его, я сначала не предала этому значения, а через некоторое время задумалась, и пошла к мч, сказала к моему подарку не подлизывайся, это была моя идея, мои силы, моё время и мои деньги, он помрачнел и сказал хорошо.
Потом пришла его мама, я вручила подарок ей, она меня отблагодарила, а потом когда пришёл ее сын - она начала благодарить его, я окончательно вскипела, что он просто ответил ей "пожалуйста", умолчав, что не имеет отношения к этим подаркам. Меня бомбануло и я повела его на разговор, как это понимать, почему он принял все лавры себе, он сказал, что не видит ничего такого, якобы он же мне советовал, что купить, так что его заслуга тоже тут есть, а его совет заключался только в том, что он выбрал по фото бутылку вина, потому что я сомневалась, какую взять...
Я стала вскипать, что мне не нравится эта ситуация, что недоговаривать - это тоже ложь, да, он не сказал им, что учавствовал в этом, но и не стал отрицать - не договорил, и этот принцип был у него всегда, что "умолчать - это не ложь". Я просто чувствовала себя идиоткой, как будто это со мной что-то не так и я без повода завелась. А сказать родителям его в лицо, что ваш сын не учавствовал в подготовке - я не смогла. И ему объяснить, что он не прав - не получилось, он проблемы не видит. Вечером мама написала ему в личку спасибо за прдарки и торт был вкусный, а мне она не написала ничего, хоть и знает мой номер и диалог у нас есть.
Здравствуйте, Вика.
Понимаю, насколько это ситуация оказалась неприятной и трудной для вас.
мне нужен совет, как с этим бороться и что это за явление такое.
Вика, чтобы понять, почему вам так трудно и больно смириться с этой ситуацией, вам нужно сейчас подумать над тем, было ли в вашей жизни подобное? Когда ваши усилия не оценились, когда вы старались, тратили время и силы, но кто-то другой присвоил себе ваши усилия, или вы не получили тот отклик, который был вам очень необходим, так как вы очень сильно старались, и вам очень нужно было, чтобы это оценил и тот человек, для которого вы старались, и другие люди из вашего окружения, которые были свидетелями того, как много усилий вы приложили.
Также вам нужно подумать над тем, как часто вы стараетесь ради других людей, как часто, возможно, жертвуете своим временем, интересами ради признания и одобрения других.
Также нужно подумать над тем, насколько важно вам признание ваших усилий, одобрение, благодарность.
Уже от этого можно отталкиваться в попытках понять, что с вами происходит.
Возможно, уже в детстве заложилось это напряжение, беспокойство по поводу того, что вас не оценят, не признают ваших усилий, обесценят, присвоят ваши достижения.
Причина, скорее всего, в детстве или подростковом возрасте. Ситуация с родителями вашего парня — триггерная ситуация, которая всколыхнула в вас какие-то прежние сильные эмоции и чувства.
Так среагировала ваша детская часть, поэтому причину нужно искать в прошлом.
Если найдете и вспомните, необходимо провести работу с детской частью, увидеть ее в тех прежних трудных ситуациях, прожить те ситуации мысленно, оказывая поддержку, давая утешение той детской части.
Также следует сейчас дать себе поддержку и утешение по поводу произошедшего, признать свои чувства — разочарование, гнев, обиду. Сказать себе: "Я понимаю, как ты разочарована, как ты возмущена тем, что твои усилия не получили признания и благодарности, ты очень старалась, мне жаль, что так получилось. Я с тобой, я поддерживаю тебя. Я обязательно подумаю над тем, как я могу помочь тебе, поддержать, утешить и успокоить тебя".
Уметь успокаивать и утешать себя — это важный навык снятия напряжения. Это возникшее эмоциональное напряжение не позволяет справиться с неприятной ситуацией, которая снова и снова прокручивается в мыслях. Таким образом состояние стресса не спадает, а, наоборот, усиливается.
Поэтому сейчас важно утешить и успокоить себя, не предъявляя к себе претензий, не ругая себя. Важно снизить напряжение, чтобы прекратить руминацию (прокручивание негативных мыслей).
Вика, анализ того, как часто вы стараетесь ради одобрения и признания других, очень важен. Именно это отправная точка в работе над тем, чтобы вы стали себя чувствовать лучше не только сейчас, но и в дальнейшем.
Возможно, в детстве вы получали признание и любовь от близких только тогда, когда старались что-то делать для них. Возможно, ваши близкие хвалили и признавали вас только после того, как вы прикладывали усилия в учебе, помощи по дому, спорте и т.п.
Если это так, тогда это беспокойство и эмоциональная боль от непризнания и обесценивания может быть очень сильной и трудно переносимой, так как психика видит в этом угрозу вашему эмоциональному и физическому благополучию.
Если вы осознаете этот процесс, то сможете уже пойти дальше.
С психологом такая работа будет идти, конечно, легче.
Всего вам доброго.
С уважением, Зухра Сидикова.
Консультации WhatsApp, Telegram, Skype.
Вика, я понимаю вашу обиду на парня, удивление его поступком, возмущение.
Но другого человека ни понять, ни исправить без работы с ним и полного понимания его мотивов нельзя. Все, что можно предположить по поводу его поведения, будет всего лишь предположениями, неполными, и, скорее всего, недостоверными. Психолог ведет работу только с обратившимся за помощью, ведь он не всевидящий и не экстрасенс, способный через вас взглянуть на вашего партнера. Поэтому я спросила вас о том, всегда ли вы стараетесь для других, есть ли именно в этом моменте эмоциональное напряжение для вас от того, что вы ждете от других признания ваших усилий, но не получаете. Парень был неправ, он поступил так только по ему одному известной причине. Вы можете спросить его, не обвиняя, используя Я-сообщения, возможно, он объяснит вам, почему так произошло. Но обращение к психологу не подразумевает, что специалист сможет отгадать мотивы третьего лица, о котором вы написали так немного. Я обратила ваше внимание на то, что, возможно, вы часто стараетесь для других, ждете признания. И, когда не получаете его в полной мере очень расстраиваетесь. Парень поступил неверно, у вас много гнева и неудовлетворенности его поступком, эта ситуация для вас слишком заряжена, если бы не была заряжена, вы бы могли просто высказать ему свое удивление, рассказать ему, как сильно расстроило вас его поведение. Но вы пытаетесь понять, почему он так поступил без того, чтобы спросить у него самого. Почему-то вы не можете поговорить с близким человеком о том, что вас так сильно уязвило. А также вам, возможно, почему-то неприятно думать о том, по какой причине вас так сильно задело его поведение, так сильно расстроило.
Полезнее поработать с этими двумя моментами, на мой взгляд.
4500 ₽
3600 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Добрый день.
Вика. Если для подтверждения самооценки и благородных поступков человеку не достаточно того, что он их делает. Значит внутри накопились какие-то проблемные вещи. Мешающие ему быть самим собой и опереться на себя реального. Не сомневаюсь в благородстве ваших поступков, но если решите более основательно понимать себя, общение в формате аналитических встреч, может быть полезным,
аналитический психолог, терапия личностных расстройств, Skype
Вика,здравствуйте
"Явление "это называется не оценили должным образом как вы этого хотели в своей голове. Могу предположить, что такие "явления "мешают вам жить как минимум и достигать каких то результатов. Вам всегда нужно признание, похвала, значимость, чтобы доказать себе внутри, что достойны,любимы .Корни из детства
С уважением, Юлия
Буду рада помочь
Вика
05.08.2023Я не их оценки ждала, мне было неприятно, что мой парень не отказался от похвалы хотя бы потому что не имеет отношения к этим подаркам, и раз так получилось, что родители подумали, что это от нас двоих подарок, мог бы предложить часть суммы компенсировать, но он не видит проблемы, что он так сделал
Вика,он не видит проблемы, для него это нормально. Проблема в вашей реакции. Это не справедливо,он не должен был так поступать, должен был компенсировать половину ,это не честно и т.д.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
Вика
05.08.2023Честно говоря вопрос больше заключался в поведении парня, меня не устраивает , что он не сказал родителям что не имеет отношения к подаркам, не скидывал деньги, не предложил эту идею, но когда они начали его тоже благодарить - он этого не сказал, а когда уже я спросила, как это понимать, не понял в чем проблема.. Хотя он просто принял похвалу, как будто имеет к этому событию отношение.. И не предложил тогда уж поучавствовать заочно и просто компенсировать половину суммы