Токсичные отношения с матерью

Здравствуйте. 

Тут:

Полина

Маму всегда что то не устраивало. Всегда был кто то один или группа людей, с кем она «боролась». Мой бывший муж, ее настоящий муж - мой покойный отец, коллеги по работе, ситуация в стране, магазины не с теми продуктами. Можно продолжать до бесконечности.

Критиковать - это её стратегия адаптироваться к действительности. В детстве она подсмотрела эту модель у родителей, взяла на вооружение, как: защитный и адаптивный механизм. А уже во взрослой жизни, это трансформировалось в ее центральную потребность. 

Тут:

Полина

Дело в том, что доверительных отношений у нас не было никогда. Я была - не в ее породу, не такая. Было слишком много эпитетов, и все не в мою пользу, которые разрушали и продолжают разрушать меня сегодня.

Здесь, вам необходимо сделать инвентаризацию ущерба от такого давления мамы. Сделать письменно, за все годы коммуникации. Ущерб прописывается по четырем сферам:

• Физиологический 
• Психологический
• Социальный
• Духовный

После чего, этот ущерб декларируется через "Я-Сообщения"

«Я-Сообщения»: Техника, которая отправляет все конфликты на кладбище

Тут:

Полина

Я не могу абстрагироваться, дело в том, что мама недавно перенесла инсульт, мы с мужем помогаем ей.

Нет, не так. Ни "не могу абстрагироваться" - а не хочу абстрагироваться, это разные вещи. Да, внутренние убеждения надиктовывают дочери - "это твоя мать, ты должна помочь", но на эту помощь, дочь идет получая собственные эмоциональные переломы.

И здесь нужно уметь маневрировать, как с самим понятием "помощь", так и с умением отстаивать свои границы, когда во время этой помощи, вам наносят явный психологический ущерб. И вам предстоит обучиться этому маневрированию. 

Тут:

Полина

А мама нуждается в этих разговорах, ей нужно обличать, ругать, критиковать.

Писал выше, это уже потребность. И вам, зная, что это её потребность необходимо научиться амортизировать у себя в восприятии такие моменты критики. Это тоже научение, обработать во внутреннем диалоге её информацию так, чтобы не принести себе дополнительный ущерб собственной интерпретацией сказанных мамой слов. 

Тут:

Полина

Быть для нее контейнером для слива негатива - не хочется.

Завершающим этапом, для вас будет вербальное обозначение своих границ. Если вы четко решите для себя - не быть сливным бочком, то и сливать в себя негатив, вы просто запретите, будь то мама, или кто-то другой. Загляните: Жизненные формулы. Концепция прав личности

Именно в моменте с границами, необходимо обзавестись техническим инструментарием. И начать его внедрять в коммуникацию с мамой. Тоже самое, как в школе, вы обучаетесь новой стратегии коммуницировать. 

Тут:

Полина

Это рассказывается на семейных сборищах, как ее жертвенность передо мной..

А это уже прямое нанесение вам ущерба. Причем в совокупности: психологического, социального, духовного, и я уверен и на уровне физиологии вам тоже больно в такие моменты. Полина, нужно учиться постоять за себя, мама в эти моменты заряжаться энергией, а ваши ресурсы ворует. 

Тут:

Полина

Отсутствие сепарации? Я с 21 года живу отдельно.

Внешняя сепарация у вас есть, да. Но если при первом триггере посылаемым мамой вы выходите из себя, теряете ресурс, а внутренний диалог и чувства превращаются в кашу и негативные переживания - значит внутренней сепарации у вас нет. Её необходимо приобрести, проработав свои границы. 

Тут:

Полина

часто срабатывает триггер, мозг вытаскивает из памяти ситуации, когда я была слаба и беззащитна.

Вот это очень важное предложение и ваше наблюдение за собой. Я бы сказал ключевое, для выхода на решение. То есть, запускаются ассоциативные связи, и старый опыт переносится в момент "здесь и сейчас". Грубая ошибка, которую не так уж легко избежать. Вы годами привыкли реагировать так, как реагируете. А это означает, что нужно приобрести другую реакцию на те же самые слова. 

Легко сказать, другую реакцию, но трудно сделать... Понимаю вас, но верну в предыдущие пункты: так же, необходимо обучиться по-другому реагировать. 

Тут:

Полина

Вопрос мой заключается в том, как прекратить реагировать на мамин негатив, или просто продолжать терпеть и молчать?

Ни в коем случаи не молчать, ни уж тем более терпеть. Вы уже и так всю жизнь терпите, от сюда, ваш накопитель переживаний уже переполнен, это называется подавление своих эмоций. Читайте, я всё описал: Базовые эмоции их инвалидизация. Чем она опасна?

Тут:

Полина

Как не давать ей реакцию?

Всё дело в том, что до этого вы говорил с ней: языком разума, аргументов, оправданий (защиты), или нападения (в виде спора - тоже защита).
Меняете стратегию и даёте реакцию, только на этаже чувств и эмоций, а не умозаключений. Например:

Мама: я из раза в раз, после вашего монолога чувствую, как моя самооценка понижается. Мои чувства смешаны: от разочарования, обиды и гнева - до бессилия с вами спорить и доказывать обратное. Я отказываюсь выслушивать о себе плохое, я точно знаю, что не заслужила этой оценки. Впредь, я буду выходить из таких диалогов. Мам, я всем сердцем тебя люблю, и верю, что нам когда-то получится выстроить уважающий друг друга диалог.  Спасибо.

Это пример стандартного Я-сообщения, где вы делаете попытку, говорить только за себя, не нападая на оппонента, и при этом экологично отстаиваете свои границы. 

Если вы говорите на языке чувств, и с помощью "Я", вам невозможно парировать, вы говорите за себя, то, что чувствуете вы - в данной локации, и сданным человеком. 

И снова, Полина, - это навык, его нужно проработать, потренироваться, чтобы он встроился в вашу целостность. 

Вы один раз так скажите, второй, ей некуда будет деваться... она "поплывет", сломается, её обычная стратегия влиять на вас или воровать у вас ресурсы будет разваливаться. 

Но дело даже в ней, а вас. Те чувства, которые вы долгое время копили после её монологов, наконец начнут получать свободу. Сейчас вы в тюрьме своих чувств, (по отношению к маме) чувствуете целый букет, но ничего ей не говорите. А нужно начать рефлексировать. Для себя Полин... Вы поймете, как это работает, когда начнете. 

У меня нет возможности в рамках текста проработать ваш громадный запрос. Но он решаемый, только подойдите к нему ответственно, не наскоком и попыткой найти быстрый ответ, а осознанием, что нужно потрудиться для результата. Я другого пути не знаю... Увы... 

Что именно вам предстоит сделать, чтобы закрыть навсегда это гештальт: 

• Приобретение навыка саморефлексии. (уметь видеть свои эмоции и уметь их выражать)
• Овладение навыком "Я-сообщения. 
• Внутреннее отделение от мамы. (через любовь) 
• Теория о границах. Пытка перенести теорию в жизнь. (практика выстраивания новых границ с мамой)
• Научение, менять отношение к словам мамы во внутреннем диалоге. (отказ приносить самой себе боль) 

 Внешняя сепарация у вас есть, нужно сперва освободиться от негативных чувств к маме, которые копились долгие годы, после чего сделать внутреннюю сепарацию. (посмотрев, где трещит внешняя и тоже её подлатать) 

Загляните в подборку по чувствам:

Подборка статей: чувства, эмоции, управление своим состоянием

Вот ещё:

«Когда контейнер переживаний переполнен»: Как не разрушаться от собственных эмоций. Упражнение

Это немного об истоках внутренних конфликтов:

Искалеченное детство. Как мы обучаемся: подавлять себя, не чувствовать, стыдиться, предавать

Импринтинг: инструкции по выживанию родом из детства. Что будет, если с импринтами вам не повезло?

Полина, обращайтесь снабжу материалом, сопровожу к желаемому результату. 
Самое главное не бездействуйте. 

Эксперт по зависимости/созависимости
Сопровождение к результатам Skype