Подскажите, пожалуйста, как мне избавиться от навязчивых мыслей, страхов. Мне 25 лет, не замужем, детей нет. Все подруги уже повыходили, кто родил, кто ждет ребеночка, а у меня даже своего молодого человека нет. Почему говорю своего, потому, что встречаюсь с женатым, перспектив никаких, он в принципе всегда был честен в этом отношении, хотя, конечно, и проскальзывало, что если б были финансы обеспечивать две семьи, то может что-то и предпринял бы, но возможности этой нет, поэтому кроме как на редкие встречи и разговоры по телефону расчитывать не приходиться. Много раз пыталась покончить с этими отношениями, но не получается, одиночество душит, у подруг уже своя жизнь, хоть и рады мне, но мне самой уже бывает не по себе постоянно у них находиться, да и слезы наворачиваются, глядя на то, какие у них отношения, семья, быт, дети... в общем хоть и белой, но все таки завистью это можно назвать. Просыпаюсь всегда с одной и той же мысль, что мне уже 25, что время идет, а человека так и нет. Симпатичная, мужчины засматриваются, но все женатые, как узнаю, общение сразу прекращаю, думаю хватит с меня одного. В общем в голове всегда одно и то же крутится, с утра, днем, вечером, что как же так, так и останусь одна, думаю о подругах, о том, почему кому то все, а кому-то ничего.... чем я хуже? С другой стороны понимаю, что 25 это не 95, что время есть, но оооочень устала от одиночества, мысли суецидальные тоже есть в голове, но осуществить их, конечно, же не решусь, как приходят, так и уходят. Живу с родителями, но в семье нет близких отношений, на все вопросы всегда отвечаю, что все нормально. Знаю, что все из детства, что внешне хоть и было все благополучно, но мне всегда не хватало тепла и ласки, сейчас понимаю, что именно из-за этого и цепляюсь за этого женатого, хоть кто-то обнимет, приласкает. До него встречалась с мч, расстались, расставание пережила очень тяжело, хоть изначально сама была инициатором, а потом опять испугалась одиночества, сама начала за ним бегать, но он уже был неприступен. Сейчас понимаю, что он не был моим человеком, что с одной стороны хорошо, что все так получилось, но вот уже 2 года прошло, а у меня кроме этого женатого никого. Ну встречалась, конечно, и с другими мужчинами, знакомилась через интернет, но больше 2 свиданий не было, исчезают они куда-то, а кто не исчезает, тот женат, сама перестаю общаться. ПОдскажите, пожалуйста, как перестать постоянно думать о замужестве, завидовать подругам, в каждом мужчине видеть потенциального супруга. Я устала от одиночества, очень, но в тоже время понимаю, что сама что-то делаю для того, чтобы в нем и оставаться. Тяжело просыпаться с одими и теми мыслями каждый день, засыпать с ними, день сурка в общем. Устала плакать, устала чувствовать себя неудачницей, постоянный страх так и остаться одной просто сводит с ума. Заранее спасибо!
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Регина! Возможно Вам стоит проработать свои жизненные цели - и осознать и понять как их достигнуть (мысль также материальна, так зачем отказываться и подавлять в себе мысли о своей семье - как человек настроен на цель и её достижение, так у него и получиться, главное не бояться самому того, что можешь!)! Также проработать внутреннюю установку на отношения к себе (уверенность, самооценка), чтобы понять откуда идет Ваш страх - ведь за страхом одиночества также что-то стоит - возможно в силу эмоциональной зависимости от отношений с этим молодым человеком. С другими мужчинами из-за Вы не можете строить следующие отношения и на бессознательном уровне отталкиваете и отстраняете от себя остальных мужчин, лишая себя возможных отношений и возможности создать семью, все живя в иллюзии отношений и с этим тоже надо поработать, чтобы Вы смогли строить завершить отношения, которые ни к чему не приведут, и построить новые отношения у которых есть реальное будущее!!! Здесь также проблема не в том, что надо избавиться от этих мыслей, а наоборот понять что и как надо делать, чтобы к этому прийти - т.е. наметить план достижения этих жизненных целей!!! Можете обращаться ко мне - проработаем эмоциональную сферу отношений, внутреннюю уверенность, а также жизненные цели - пишите или звоните - буду рада Вам помочь!
Уманская Анастасия Андреевна
Уманская Анастасия Андреевна
Здравствуйте, Регина!
То, как складываются наши отношения с окружающими, зависит от нас ровоно на половину. И, похоже, что Ваша половина вклада в отношения не соостветствуйет целям, которые Вы перед собой ставите. Исходя из того, что Вы пишете о повторяющихся событиях в Ваших отношениях с мужчинами: неженатые пропадают, хотят Вашего внимания только женатые, я предполагаю, что в таком развитии событий есть Ваш вклад.
Конечно, разобраться, каков он можно лишь на индивидуальной встрече. Но предположить я попробую. Вы пишете, что Вам в детстве не хватало тепла и ласки и от мужчины Вы хотите именно этого. Но далеко не все мужчины готовы это дать на первых встречах. И как правило неженатые или не бывшие женатыми мужчины "раскачиваются" дольше. Ведь одно дело поухаживать, пофлиртовать, заняться сексом. А другое дело, тепло, ласка, нежные чувства... Все это как правило предполагает ответственность. У женатых есть такой опыт, раз, а во-вторых, сообщением о наличии жены, они как бы снимают с себя эту ответственность за Вас. Ведь они Вам сказали, что расчитывать на серьезные отношения не приходится. А Вы как будто ждете, что мужчина возьмет на себя ответственность за то, чтобы Вы были обласканы, обогреты и счастливы. Ан нет. Это Ваша задача - позаботиться о себе. Это только гипотеза. Возможно, у Вас все по-другому.
Если Вам интересно поискать сопосбы изменения сложившейся ситуации, буду рада помочь Вам.
С уважением, Анастасия Уманская.
Сборщикова Ксения Игоревна
Сборщикова Ксения Игоревна
Здравствуйте, Регина! 25 действительно не 95, даже если учесть, что все подружки уже повыскакивали замуж. Сейчас в целом возраст вступления в брак увеличился, и чем более зрелая личность, тем это заметнее. Вместе с тем, Вы правы, постоянные мысли о замужестве, чрезмерная нацеленность на результат могут лишать Вас легкости, свободы и уверенности, необходимой в общении. Попробуйте (сначала на силе воли) расширить свои собственные горизонты, выберете сферы, помимо профессии и семьи, которые могут Вас увлечь: спорт, туризм, фотография, танцы, флористика, что угодно, лишь бы Вас это вдохновляло. Чем более интересной будет Ваша личная жизнь, тем больше интереса Вы будете вызывать у других.
Комарова Вера Леонидовна
Комарова Вера Леонидовна
Регина, "День сурка", кстати, очень психологический, философский фильм. У человека была возможность "работать" над своими разнообразными качествами, он научился смотреть на окружающих по-иному... Финал-то - классный!
Вы многое знаете и чувствуете сами (про нехватку любви в родительской семье), про страх отношений (с женатыми безопасно), страх одиночества (взят из истории рода скорее всего), не отработанный страх разрыва отношений (первый опыт с неженатым "пережила очень тяжело")... Важно работать с психологом очно. А так - как будто сбили температуру, а причину болезни-то не выяснили...
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
