Боюсь за себя и за ребёнка

Наталья, доброго Вам утра.

Да, ваше окружение право, визит к врачу психиатру необходим. 

А так же необходима консультация гинеколога.

Привязанность к малышу и хорошее настроение мамы - это все биохимия! Если что-то сбилось и вовремя не отлажено, то само по себе оно не восстановится.

По-этому молодым мамам необходимо быть крайне внимательными к своим эмоциональным проявлениям относительно ребенка.

Описанное Вами состояние -это звоночек, что в гормональном  фоне есть сбои!

У Вас, вероятно, могу предположить из написанного Вами выше, и слабая родовая деятельность была связана с недостатком гормона окситоцина, он отвечает и за схватки в родах, и за формирование привязанности и любви к малышу, то же касается и лактации , своевременное прикладывание к груди ребенка ( пролактин) , он тоже важен для налаживания связи с малышом.

Проблемы с прибавкой в весе относятся к этой же теме , теме гормонального дисбаланса, нарушения биохимии эмоций

https://dzen.ru/media/agusha_official/formirovanie-priviazannosti-k-rebenku-606d94f27c13ff313f8c983c

Без специализированной помощи велика вероятность причинения вреда здоровью своему и малыша!

Берегите себя, Вы правильно сделали, что обратились за разъяснениями и помощью к специалистам, выбирайте себе врача психотерапевта, психиатра либо здесь, на сайте, либо в своей женской консультации и не откладывайте визит к врачам эндокринологу, гинекологу, психиатру! 

Всех Вам благ! Здоровья Вам и Вашей крохе!

Психолог, антистресс- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков

Наталья, здравствуйте! 
Хорошо, что вы нашли силы поделиться здесь своей проблемой и попросить о помощи.

Судя по тому, что вы описываете, похоже на послеродовую депрессию, но в любом случае нужно уточнять. В первую очередь, вам необходимо обратиться к психиатру, тк у вас наблюдаются суицидальные мысли, набор веса на фоне сниженного аппетита, нарушение сна, агрессия, плаксивость, снижение уровня либидо и эмоционального фона. 

Затем можно пойти на консультацию к психологу, чтобы проработать историю таких непростых родов, а также отношений в ваше семье.

С уважением, Ольга. Психолог, гештальт-терапия

Наталья , солнышко.  К психиатору обязательно . Это послеродовая депрессия . Сама через нее прошла , не затягивайте . 

Заботливый психолог.
КПТ, АСТ, SFT терапевт .

Это гормональная перестройка, так, к сожалению, бывает. Рекомендуется консультация эндокринолога и врача-психотерапевта.

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Задействуйте ресурсы. Забудьте слова «соберись», «не раскисай», «помни, что ты мать». У женщины в депрессии нет сил — ей нужна помощь по дому, с готовкой и ребенком. Ей необходимо время, чтобы просто побыть наедине с собой и делать то, что хочется, без давления и контроля.

Наконец, ей нужна эмоциональная поддержка. Для начала попробуйте «разгрузить» себя найти кого-то, с кем можно оставить ребенка, взять часть домашних дел на себя, попросить родственников и друзей не докучать себе.

И главное — создайте атмосферу безусловной любви и принятия. Нравоучениям, нотациям и упрекам — нет. Задушевным разговорам, долгим объятиям, маленьким подаркам, сделанным с душой, — да. Помните, совместное переживание эмоций усиливает их.

Вы ничего не написали про супруга, есть ли он? Помогает ли вам?

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Термин "достаточно хорошая мать" появился в 1965 году, и с тех пор это понятие может служить противоядием от нереального стремления стать "безупречной" матерью, которое свойственно многим матерям и может вызывать психологическое истощение, самообвинения (и обвинения со стороны окружающих) и другие неприятные последствия.
Ниже текст Анастасии Рубцовой по мотивам книги психоаналитика Винникотта (который и ввел этот термин "достаточно хорошая мать" (с моими несущественными сокращениями):
Кто такая достаточно хорошая мать:
Первое. Она, эта мать, должна физически быть.
Только не смейтесь, это не такой уж очевидный пункт. То есть она не должна пропадать дольше, чем на несколько дней, уезжать в научно-исследовательскую экспедицию в республику Конго на полгода, работать до 11 вечера, ложиться в больницу на месяц или вообще умирать. 
С ней все это может случаться. Чего только в жизни не бывает. Но тогда фигурой, заменяющей мать, становится папа, бабушка, няня, и все наши следующие пункты уже будут относиться к ней.
Второе. Она умеет справляться со своей тревогой и успокаивать ребенка.
Это очень сложный пункт, о нем написаны десятки книг и статей, но, в двух словах: если у вас дома бардак, если вы можете выйти из дома без того, чтобы проверить семь раз, выключен ли утюг и газ, если вы не впадаете в панику, глядя, как ребенок карабкается по грязной лесенке, значит, с тревогой вы как-то справляетесь. Если вы можете так обнять ребенка, чтобы он успокоился (не придушить, а обнять), если вам хотя бы иногда удается заменить «Не ори, хватит меня позорить!» на «Все хорошо, все хорошо, мой маленький, давай успокаиваться», хотя бы в одном случае из ста, то вы справляетесь.
И даже если не удается, этому можно научиться.
Постепенно.
Третье.
Она должна ошибаться. Обязана. Иногда не угадывать, чего там пищит ребенок, то ли замерз, то ли есть опять захотел. Тем более – не предугадывать его желаний. Иногда слишком тепло – или слишком легко – его одевать. Не выполнять всех его требований и не покупать всего, чего он просит. И так далее. По Винникотту, хорошая мать ошибается примерно в 30% случаев, и ее ошибки абсолютно необходимы ребенку – иначе, будь она идеальной, он бы не научился справляться с обидой, печалью, гневом и яростью.
Если верить другим исследователям, чем идеальнее мать, тем хуже для психики ребенка. Тем более, что за "идеальность" часто выдают ту самую повышенную тревожность, которая у нас идет предыдущим пунктом.
Четвертое. Достаточно хорошая мать имеет свою собственную жизнь.
Она не погружена целиком в ребенка, есть и другие люди, с которыми она отдыхает душой от младенческих забав, всех этих «ку-ку» и «мы покакали». Винникотт полагал, что у нее должен быть еще и хороший секс с отцом ребенка, но тут Винникотт не авторитет, потому что сам он никого не рожал. И до секса ли там, в первый год младенческой жизни, прости господи. И почему именно с отцом ребенка? Но суть именно в том, что у матери есть взрослые – неважно, сексуальные ли – отношения с кем-то еще.
Пятое. Достаточно хорошая мать понимает свои чувства.
Ну как-то, хоть немного. Она узнает в себе зависть и обиду, стыд и печаль, радость и облегчение, воодушевление и усталость, и так далее. Может перепутать, например, зависть и обиду, а кто из нас не путает время от времени? Но у нее не возникает грубой путаницы, она не называет, например, свое раздражение любовью, усталость – ненавистью, злость радостью, не отворачивается в ужасе от любого чувства со знаком минус. Не говорит с ребенком вымученно о его чувствах «по Гиппенрейтер». Просто понимает свои чувства, и все. Никаких дополнительных усилий не нужно. Ребенок обучается этому бессознательно, когда проводит время с ней рядом.
Еще достаточно хорошая мать умеет мечтать.