Человек выводит на конфликт и делает из себя жертву

Здравствуйте, Полина. Один из вариантов ненамеренное действие, когда человек искренне не считает какую-то информацию существенной и не считает нужным её сообщать. 

Другой вариант - желание избежать из лишних распросов, такая своеобразная защита своих границ, личного пространства. 

Третий вариант, действительная провокация, желание вызвать сильные эмоции, привлечь дополнительное внимание, не исключено, что для от влечения от чего-то действительно важного. 

Все три варианта могут быть в разной степени осознаваемы человеком и необязательно имеют характер намеренных действий.

Если остались ещё вопросы - обращайтесь за консультацией. Консультирую онлайн и очно.

Всего вам доброго! 

Здравствуйте, Полина. Такое ощущение , что в паре у девушки совершенно нет доверия парню и она должна все контролировать . Потому ,что простой безобидный ответ "Ходил в кино " у нее сразу срабатывает мысль , что ходил с девушкой, или без меня или изменяет или не любит . Вообщем,  уже что то негативное. Причем узнав , что с другом , девушка не успокаивается , не расслабляться , а снова есть мысли , что он какой то не такой, мол нормальные парни должны сразу все говорит , а этот манипулятор . Что же там внутри самой девушки ?

Девушка явно не принимает личную жизнь другого человека . Что он имеет право ходит в кино без объяснения причин . Так же как и она может ходит в кино . Есть некая попытка  изменить его , показывая , что его слова доставляют еи боль . И это тоже манипулчция . Простоя женская манипулчция. "Посмотри как мне плохо , это из за тебя  ". " Это ты создал конфликт , а я тут не при чем ". Конечно , все может быть гораздо серьезнее и он действительно манипулятор.  Но на приведенном примере этого не видно . 

Тут нужно разбираться в себе ,а не в нем . Какие мысли в голове девушки создают весь этот негатив.  Почему проверяет ? Что бриться ? От чего защищается?

С этим работаю когнитивно поведенческие специалисты . (КПТ ) Кем я и являюсь. 

С удовольствием помогу вылезти из этой мыслительной западни . 

Заботливый психолог.
КПТ, АСТ, SFT терапевт .

Здравствуйте Полина! Если человек в сущности своей ревнив и не доверчив, то его будет задевать все. Так же возможно, девушке не нравится друг или ей не нравится, что парень ходит без нее, он может это скрывать. У каждого человека должно быть свое личное пространство. Пары, у которых полная гармония в отношениях, всегда ходят гулять вместе, кроме, корпоративов. Значит в отношениях девушки и парня не все ок.

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог

Здравствуйте, Полина!

Полина, почему девушка не ищет ответ на вопрос о том, что же с ней такое происходит, что она в любом безобидном действии парня ищет подвох, ищет повод для ссоры, ищет признаки его предательства по отношению к ней? 

Скорее всего это связано с какими - либо детскими психотравмами. Рекомендую начать их проработку со специалистом. 

С уважением, Бугаец Юлия, медицинский психолог в СПб, очно и онлайн.

Полина, доброе утро!

Если в вашем запросе поменять ОН на Я, то все сразу становится на свои места. 
«Человек выводит МЕНЯ на конфликт и делает из МЕНЯ жертву»

ВАШ парень лишь подсвечивает ваш внутренний бессознательный конфликт и именно вас это заводит.

Объяснение про поход в кино, без уточнений не делает из парня жертву.

И из вас он не может сделать жертву, это лишь ваше внутреннее состояние как отклик на реальность.

Присвойте себе и признайте, что именно вы ощущаете состояние жертвы, когда происходят похожие ситуации. 

То что вы приписываете ему - ваше. Вина.

Жертва «обмана» не он, а вы.
Вас это задевает. Понимаете?

За этим стоит уязвимость, отсутствие доверия, ранимость, не признание собственной ценности, неуверенность. 

Парень и любой другой человек лишь зеркало внутренней проблемы. Он указывает на неё, в этом он не тиран, а учитель, поблагодарите вслух его за это.

Когда мы не признаем в себе что-либо, мы приписываем это другому человеку и таким образом (психика) выстраивает защиту. 
Но нам не надо ни от кого защищаться, стоит лишь усвоить то, что наша душа и лично вы выбрали этот путь, именно с таким опытом.

Стоит также не впадать в реакцию мгновенно, а стать наблюдателем за тем что происходит, отслеживать свои чувства, которые не переживаются, а вытесняются и переносятся на другого человека. 

Работа с психотерапевтом поможет вам лучше узнать себя и отработать своё внутреннее состояние.

С уважением, EMDR-терапевт, клиницист, сексолог,
Екатерина Смирнова

Добрый день.

Полина, кроме причин травмирующих событий, бывают взрослые по возрасту люди, но незрелые, в психологическом плане. В таких историях, также, существенные обстоятельства для индивидуальной проработки обнаруженной проблемы. Благоприятный выход должен быть.

Всего доброго

Чтобы начать взаимодействие. Возможны онлайн-сессии через Skype

Полина

Что движет такими людьми?

"Адренолиновая наркомания", "только в борьбе я выхожу из субдепрессивного состояния и чувствую себя живым".

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт, тренинг-аналитик ЕАРПП
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Добрый день, Полина!

Из описанной ситуации видно следующее:

Во-первых, Ваш молодой человек Вас провоцирует. Очевидно, что он знает последствия, и такие скандалы, только на разных основаниях регулярны. Задайтесь вопросом, что происходит при этом? Приятно ли Вам последующее примирение? Есть ли у Вас необъяснимая тяга к нему? 

Если ответы "Да", то это показатель абьюзивного поведения. Ваш молодой человек Вас привязывает как к себе, так и к ситуации.

Во-вторых, и это самое важное, почему у Вас происходят такие реакции? Что в структуре Вашей психики притягивает такие ситуации и именно таких проводников?

И именно это стоит проработать.

Удачи Вам на этом пути!!!

Если будет нужна помощь обращайтесь

Нестерова Вероника
аналитик, психотерапевт, сексолог

Полина, движет этим отсутствие доверия и неумение честно общаться с партнером.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Полина, добрый день. 

В вашем тексте нет всей необходимой информации, чтобы делать какие-то обоснованные выводы, поэтому лучше выдвигать различные гипотезы.

1. Это был газлайтинг. Газлайтинг бывает как осознанный, когда человек проводит свои манипуляции, понимая, что он делает, так и не очень осознанный, когда невольный манипулятор находится во власти захватившей его игры. 

Если этот молодой человек знал, что девушка будет его ревновать и у нее есть основания считать, что он ходил в кино с кем-то из ее потенциальных соперниц, то его умолчание о том, что он ходил в кино с приятелем, можно назвать провокацией. Чаще всего целью таких провокаций является подрыв морального и психологического авторитета партнера. Если девушка устроила необоснованный скандал, значит она истеричка.

В некоторых случаях люди утраивают такие провокации не очень осознанно. Если такие случаи повторяются достаточно часто, то можно предполагать, что такой человек сам является жертвой какой-то овладевшей им игры. То есть ему по каким-то причинам нужно испытывать ан себе и ревность и гнев своей подруги. Иногда люди провоцируют партнёра на ревность по причине того, что им кажется, что если человек тебя ревнует, значит от тебя люби и ты ему нужен.

2. Молодой человек может просто боятся того, что ему опять устроят скандал, и поэтому он старается по возможности скрывать информацию. Он выдает ее по мере неизбежности. 

В таком случае на гневный вопрос "Где ты был?" , он коротко отвечает: "в кино. Далее идет скандал. И информацию о том, что он был в кино с другом, он выдает только на следующий гневный вопрос: "А с кем ты был в кино?" (подразумевается: кто она?). 

3. Девушка может просто не давать своему молодому человеку что-любо объяснить. Она заранее убеждена в том, что он делает что-то такое, что может быть для нее обидным.

У нее могут быть причины для ревности или недоверия полученные в этих отношениях. Бывают случаи, когда подозрительность была сформирована в прошлом: в предыдущих отношениях или еще в детстве.  

4. И наконец, могут быть различные комбинации причин. Могут оба быть готовыми к скандалам, может быть кто-то один или оба осознанно идут на скандал, так как хотят наконец-то доказать свою правду и выяснить отношения, и т.д. 

., 

Антикризисный психолог 

на ваш вопрос «что движет?»

  отвечаю: страх, отсутствие доверия, неумение строить коммуникацию. 
    Что делать вам?

1-откажитесь от риторических вопросов и расспросов. Поменьше выясняйте и побольше наблюдайте. Что говорит человек-не столь важно, как то, что он для вас делает. 
2-не зацикливайтесь в позиции: мне могут навредить, меня могут предать, меня обманывают. Не ищите негатива по отношению к вам. Люди в целом все одинаковые и благожелательные, гадят и пакостят люди потому, что «у них ситуации…»

3-если переживания от поступков мужчины беспокоят вас больше, чем ваше хорошее настроение, тогда это проблема! Вы зависимы от него. С этим работают психологи в Москве. 
    Обращайтесь, помогу.