Здравствуйте, мне 19 лет, есть у меня такая проблема, что у меня не получается построить крепкие отношения. Одного молодого человека ждала с армии, но мы расстались, так как чувства прошли у него и нужны были гулянки, не могла отвязаться от него целый год, он унижал, пользовался мной, избивал, я терпела, потому что была сильная привязанность, просто не могла поставить точку и дать ясно понять , что нужно оставить меня в покое.
Решила забыть бывшего с помощью другого парня, начали с ним общение, было много положительных эмоций, чувствовалась взаимная симпатия, пол года просто общались, потом начали встречаться, все хорошо начиналось, я практически стала жить у него, но потом снова этот страх появился, я не могу отстаивать свою точку зрения, он начал критиковать меня, срываться, докапываться по каждой мелочи, объяснял он это тем, что ему нужно привыкнуть, он долго жил один и ему сложно, я продолжала приезжать к нему , но все становилось только хуже , мы не могли общаться нормально, он вечно был злой и отстранённый, я пробыла ещё какое-то время с ним, потом надоело терпеть такое отношение и хоть знала ответ на вопрос, все равно решила спросить любит ли он меня...
На что он мне ответил, что не готов был к отношениям, что такой сложный период у него и он не может это исправить, сказал что не мог сразу все взять и обрубить , потому что жалел меня, так как у меня были некие сложности в жизни, звал он меня к себе потому что думал, что у него мне спокойнее и лучше, но при этом его выворачивало от злости и он не мог толком со мной находится.
Я такое отношение списывал на то что у него тяжёлая работа и он устал.. понимала, что нельзя к себе допускать такое отношение, но поговорить я боялась с ним, и долго мучилась от этого. Рядом с ним была жуткая тревога, мне было неспокойно, я не могла быть собой рядом с ним, но при этом я продолжала ездить к нему и надеяться, что он снова станет ко мне хорошо относится. Полтора года так прошло, в итоге оказалось, что он меня и не любил, а просто жалел.
Сейчас я снова страдаю. Не получается построить отношения, кто любит меня, я к ним равнодушна, а кого люблю я меня отвергают и обижают. Самое страшное, что я не могу поменять свое поведение, становлюсь маленьким, зажатым ребенком, который всего боится. Сейчас плачу, страдаю, от того, что снова все не получилось, снова я допустила к себе такое отношение, а бывший уже счастлив с новой девушкой и у них все серьезно.
Поняла, что боюсь одиночества, поэтому и ищу замену, чтоб не проживать боль, что мне делать и как это побороть?
Тапехин Алексей Павлович
Тапехин Алексей Павлович
Ксения, добрый день
Поменять свое поведение и повзрослеть не позволяют глубинные убеждения, полученные еще в детстве или при непростых обстоятельствах.
В ежедневной жизни они выражены в приобретенных рефлексах. Контролировать их сознательно если и получится, то лишь при долговременной и направленной перетренировке (например, в КПТ подходе и при поддержке специалиста).
Самым же быстрым и простым способом будет устранение, замена или трансформация убеждений ранних периодов жизни, и, как следствие, устранение рефлекторного поведения. Это сделает вас другим человеком, взрослым и избавленным от неконтролируемых страхов детства.
Если такая работа по ремонту личности видится вам необходимой, обращайтесь.
Уважаемая Ксения!
Вам всего 19 лет! И это ещё только начало взрослой жизни. Ваш опыт отношений с двумя мужчинами пришелся примерно на Ваши юные 15-19 лет. В эти годы взросления девушки о каких крепких отношениях с мужчинами можно говорить? Эти отношения были Вашим первым опытом, пусть неудачным и печальным для Вас. Не надо отчаиваться: впереди у Вас целая жизнь, где ещё много будет возможностей встретить достойного человека. Считайте, что каждый из этих мужчин, из-за которых Вы много плакали и страдали, - оказался не Вашим человеком!
Однако этот опыт дал Вам возможность немного понять себя в любовных отношениях. Оказалось, что Вы отвергаете и обесцениваете тех, кому Вы нравитесь, но влюбляетесь и цепляетесь за отношения с теми, кто Вас отвергает и обижает.
Такое часто случается с теми, кто недополучил достаточной любви в родительской семье. И из-за этого они бессознательно ищут любовь у тех, кто их не ценит, ведь им привычно пытаться бесконечно завоевывать любовь. Отсюда и страх потерять любимого, по-детски навязчивое цепляние за отношения и растерянность.
Вы признаетесь, что Вы становитесь маленьким, зажатым ребёнком, который всего боится. Получается, что Вы выросли, но внутри себя Вы чувствуете себя ещё ребёнком. И проигрываете в отношениях с мужчинами детские переживания. Мужчины обычно теряются от слёз и обид девушек, которые ведут себя по-детски, и их начинает раздражать такое их поведение.
Вам придется с психологом разобраться с Вашими детскими травмами, из-за которых не складываются у Вас отношения. И тогда, когда Вы перестанете обесценивать себя, почувствуете свою нужность и важность, Вы перестанете обесценивать и тех, кто любит Вас.
И тогда Вы сможете найти нужную для Вас любовь взаимную.
Всего доброго и удачи!)
Римма Дюсметова - экспресс-психотерапевт(Евросертификат), г.Челябинск
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Нередко люди кто не получал достаточной любви и внимания в своём детстве - во взрослом возрасте "как будто бы специально" - отвергают хороших приличных людей с кем можно было бы "долго и счастливо" и изо всех сил тянутся к мазохистическим отношениям с теми кто их отвергает... Этому феномену есть вполне понятные психологические объяснения.
Как сказал когда-то один пилот-неудачник - "все мы родом из детства". И именно там закладываются наши конфликты и психологические особенности. Почитайте у меня на сайте замечательную книгу о том как травмы детства влияют на человека в его взрослой жизни, она первая в списке раздела "книги":
http://psy-therapist.ru/content.php?r=11-Books/
К счастью вы указали что вы живёте в большом городе на букву «М» (вы разместили ваш вопрос в разделе вопросов из этого города) - и как житель города вы можете получить в том числе и бесплатную помощь в городской психологической службе. Конечно «бесплатный сыр только в мышеловке», но такая консультация является некоторым «минимумом», хоть какой-то помощью — если помощь действительно нужна а денег нет. Или же можно обратиться к частнопрактикующему специалисту.
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Ксения, здравствуйте!
Очень правы мои коллеги - вам всего 19 лет! Впереди разная и яркая жизнь! и только вам решать - готовы смириться с положением дел или хотите быть в ней счастливы?
Отвечая на ваш главный запрос "как полюбить себя?", могу порекомендовать вам начинать отношения с ......собой. Учиться понимать свои потребности, свои приоритеты. Что интересно вам? о чем мечтаете? Чему завидуете?
Что вам давали эти мужчины? Чувство защиты? Чувство безопасности? Как и где вы можете себе подарить эти чувства самостоятельно? Где можете найти их источник?
Разобравшись с этими ответами вы можете пойти дальше. Какого отношения к себе я не хочу больше допускать? Как я готова меняться ради этого?
Вы начали свой путь, написав сюда. Значит, у вас всё получится. Если буду полезна вам - пишите и обращайтесь за личной консультацией, буду рада быть вашим помощником.
С уважением, Ляззат, Республика Казахстан. Очные и онлайн консультации
Колемасова Виктория Витальевна
Колемасова Виктория Витальевна
Ксения, здравствуйте.
Как у Вас обстоят дела с установкой личных границ? Вне рамках романтических отношений.
В Вашем обращении чувствуется неспособность постоять за себя, будто Вы ищите опору во вне.
Вас избивали, а Вы терпели, потому что была сильная привязанность, тогда вопрос: что для Вас привязанность?
Как Вы ее чувствуете телом?
Хотя Ваше терпение указывает на Вашу внутреннюю силу, правда, она направлена во вне, не на свое состояние, которое может приносить удовлетворение, а на удержание человека рядом, чтобы чувствовать себя.
Вы говорите, что после расставания с бывшим, решили с помощью другого человека облегчить свою боль расставания "забыть"... Есть предположение, что Вы начинаете чувствовать себя тогда, когда рядом другой, если он исчезнет, то исчезнете и Вы.
Это гипотеза, которую надо проверять.
Если это Вам откликается, то Вам надо работать с самоценностью, с умением отстаивать свои границы, учиться бережно относиться к себе. Ведь пока мы не научимся ценить себя, заботиться о себе, доверять себе, мы не сможем построить теплые, доверительные отношения с другим.
Как Вы относитесь к себе?
В каких ситуациях выбираете себя?
Что мешает Вам выбирать себя, свое состояние?
Опираясь на какое чувство Вы выбирали нового партнера?
Поразмышляйте над этими вопросами.
Важно понять, какое чувство и какая потребность стоит за Вашим выбором.
Если у Вас будут вопросы- обращайтесь.
Берегите себя!
С уважением,
Колемасова Виктория, Психолог-консультант
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
