Как объяснить, что у нас есть и свои интересы, кроме работы и огорода

Мария, здравствуйте!

родители очень тяжело воспринимают порой, что дети уже выросли и у них может быть своя жизнь. Вы, действительно, имеете право на собственный досуг, семейные вечера и маленькие традиции с мужем. 

А они имеют право обижаться, как бы это странно не звучало. Но заметьте, что их выбор больше похож не на выбор взрослого, а на выбор ребенка, который пытается внушить вину другим с помощью обиды.

Отсюда и делайте свои выводы, стоит ли их разубеждать в обратном?!

С уважением, Ляззат. Психолог, очные и онлайн консультации

Здравствуйте Мария! Огород - дело добровольное, кому нравится тот пусть и делает. Объясните родителям, что вы не всегда можете и хотите этим заниматься. Это ваше право. Только тогда и родители пусть не выращивают для вас именно. Пусть рассчитывают только на себя, свою семью. Так будет справедливо. 

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог

Здравствуйте, Мария!

Мария, очень понимаю Вас, но давайте разберёмся с тем, что происходит.

Проблема, описанная Вами в письме относится к теме сепарации и теме личных границ. По какой-то причине, несмотря на Ваш возраст, Вы эмоционально зависимы от родителей, от их мнения, от их взглядов, от их чувств, от их настроения, одобрения или неодобрения. 

Как объяснить, что у нас есть и свои интересы кроме работы и огорода.

Для чего Вам, взрослой замужней женщине, надо что-то объяснять родителям, касательно своих личных интересов и своей жизни?

Сложилось впечатление, что Вы как будто не считаете себя хозяйкой собственной жизни, как будто не имеете право на самостоятельное распоряжение своим временем. 

Планируете ли сепарироваться, эмоционально отделяться от родителей и приобретать эмоциональную независимость? 

далее как снежный ком начали наварачиваться обиды

Родители могут обижаться или испытывать ещё какие-то чувства. Но причём здесь Вы и Ваш муж? Вы же не несёте ответственность за их чувства. Если они выбирают обиду и другие деструктивные чувства, то это их право. У них есть выбор. Они могли бы выбрать взрослую позицию и признать Ваше право на отдельную от них жизнь. Но они выбирают инфантильное реагирование. И Вы за это не несёте ответственность, т. к. родители - взрослые люди и сами несут ответственность за свои чувства и за свои реакции и сами могут справиться с тем, что мир вокруг, в том числе и Вы, не такие, какими они хотят его видеть. 

Мария, я рекомендую Вам проработать со специалистом свою эмоциональную зависимость от родителей. Тогда Вы не будете уже так остро переживать из-за их  ожиданий, относительно Вас, не будете зависеть от их мнения и настроения и не станете поддаваться на манипуляции. 

Я буду рада с Вами позаниматься. Обращайтесь! 

С уважением, 

Бугаец Юлия, медицинский психолог в СПб, очно и онлайн.

Зачастую -  "картошку проще и дешевле  купить на рынке/в магазине  нежели мучительно пахать  поле под картошку, сажать, полоть, окучивать, бороться с болезнями  и вредителями.

Если муж перестанет кушать что-либо с огорода ваших родителей - он получит полное право не ездить к ним "в рабство".

Берегите себя и вашу с мужем семью, не дайте родителям через "использование вас в качестве рабсилы разрушить ваши с мужем отношения"!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Мария, вам стоит родителям объяснить, что вы можете помогать, нотные по требованию, а по возможностям.

Попробуйте поговорить с ними, используя схему, описанную в моей статье

-Как правильно объяснить родителю или супругу то, что вам не нравится

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Добрый день, Мария. 
В Вашем письме ярко выражена проблема личных границ и зависимости от родителей. 

Вы как будто до сих пор "в детстве". 
Вам необходимо сепарироваться от родителей и начать выстраивать собственные личные границы. 
Этот процесс может быть приятен не всем окружающим Вас людям, но он точно пойдет Вам на пользу. 
Поговорите с родителями, спокойно и мягко попытайтесь объяснить, что вы уже не ребенок и у вас есть своя собственная семья, которая также требует внимания и времени, что вы готовы помогать, но только тогда, когда у вас есть желание и время. 
Не забывайте про свою собственную семью. И помните, что вы не в ответе за чужие чувства! 
Приходите на консультацию, помогу разобраться в вашем запросе. 
Успехов! 

Личностный психолог, Ялова Анжелика.
Онлайн и skype консультации.