У меня есть сестренка, ей 14. Избалованная, мама ей все разрешает, дозволяет. Если в детстве мне приходилось мамину любовь (в любом виде, что материальную, что эмоциональную) мне надо было заслужить. Например, я должна была убраться, помыть посуду и тд сделать, чтобы мама была рада и сказала, что я молодец.
А ещё если мне чего-то хотелось из вещей, будь это гаджет, одежда, неважно, я должна была отработать. То есть после или до покупки я должна была определенное количество дней что-то делать, например, мне купили телефон, после покупки я мыла посуду месяц, до покупки мы с сестрёнкой мыли по очереди. А с сестрёнкой все наоборот.
Она бьет маму, материт ее, говорит не фильтруя всякую дичь, но при этом мама ее не бьет, не ставит какие-то запреты, как мне в детстве. Мама у неё спрашивает, что ей нравится, а что нет, как ей следует действовать, чтобы ей было комфортно, абсолютно адекватно обращается к ней, а сестренка в ответ выдаёт: какое тебе дело? и всякое в этом роде + вышеупомянутая брань.
Она даже не убирается за собой, все за неё делает мама. А я делаю все возможное, чтобы мне сказали, какая я молодец, чтобы меня полюбили также, как и мою сестренку. Иногда хочу заболеть тяжелой болезнью, чтобы обо мне заботились, и любили, но идентичная ситуация, меня также будут любить за что-то, то есть за болезнь.
Ненавижу сестренку, ненавижу за то, что она не ценит и не благодарит маму за такое прекрасное отношение, за любовь без отдачи, я ей завидую.
Я ни разу не была в отношениях, потому что я считаю, что любовь должна быть заслужена, мне кажется, что я недостаточно хороша для того, чтобы состоять в отношениях. Почему это все влияет на все сферы жизни, бесит аж.
У нас с ней разница в 4 года, и подумать не могла, что в 18 буду сидеть и рыдать из-за этого.
Подскажите что делать, а что нет? Как стать безразличной, железной, чтобы у меня не было никаких чувств и эмоции, так думаю мне будет горазде легче, чем все это чувствовать.
Потапова Надежда Денисовна
Потапова Надежда Денисовна
Niktow, добрый день.
К сожалению, это очень распространенная ситуация. Я разделяю и понимаю вашу боль, это ужасно несправедливо.
Вам нужно поработать с психологом, чтобы сепарироваться от этой ситуации. Поверьте, сестре будет несладко, когда мама не захочет ее отпускать и она будет испытывать трудности с этим, т.к. по сути родитель уродует ребенка таким отношением.
Вы просто это чувствуете, что ее непонимание простых вещей (которые вы уже знаете на зубок), выйдут ей во взрослой жизни проблемой. И вам в глубине жалко и ее и маму.
Поверьте, на этой травме, первые дети по статистике намного успешнее, чем вторые.
Надежда ПОТАПОВА, Когнитивно-поведенческий психотерапевт
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Niktow
А я делаю все возможное, чтобы мне сказали, какая я молодец, чтобы меня полюбили также, как и мою сестренку. Иногда хочу заболеть тяжелой болезнью, чтобы обо мне заботились, и любили, но идентичная ситуация, меня также будут любить за что-то, то есть за болезнь.
"Заболевать" не стОит. А вот перестать "делать хорошие дела просто так" - стОит. Зачем вас хвалить, просить, спрашивать - если вы и так всё делаете? просто - "мама, я хочу чтобы ты полюбила меня так как любишь сестру - и поэтому я теперь буду в точности копировать её поведение".
Берегите себя и свои нервы!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Niktow, добрый день!
Понимаю, что вам пришлось раньше повзрослеть. Вижу, как вы в свои 18 лет понимаете важные вещи.
Niktow
Как стать безразличной, железной, чтобы у меня не было никаких чувств и эмоции, так думаю мне будет гораздо легче, чем все это чувствовать.
Искренне сопереживаю вам и хочется сказать, что этим безразличием вы достигнете не только отсутствие обиды и злости, но и радостных ощущений, таких как любовь, удивление, восхищение. Только так срабатывает это безразличие. Готовы ли вы становится такой холодной? не большую ли цену хотите заплатить?
Рекомендую всё же найти более экологичный выход. Берегите себя!
С уважением, Ляззат. Психолог, очные и онлайн консультации
Дян Наталья Генхвановна
Дян Наталья Генхвановна
Здравствуйте, Nictow! Вы даже подпись поставили такую, что Вас нет. Скорее всего, это соответствует действительности. Структура " Я есть" слетела в детстве в связи с травмой, когда родилась младшая сестренка. Вы себя слабо идентифицируете, ощущаете, отсюда несоблюдение Ваших границ близкими.
У Вашей мамы путаница с распределением ролей, младшая дочь заняла роль Родителя и руководит хороводом, а мама заняла роль послушного ребенка - все исполняет. Оставим их за невозможностью ввести в терапию.
Давайте займемся Вашей структурой личности. Важно понять, что Вы здесь для себя, что Вы достойны самого уважительного отношения и можете получать Любовь просто так, для этого не нужно ничего делать. Затем нужно начать выстраивать свои границы, не позволять обращаться с собой плохо или несправедливо.
Это нелегко, но у Вас есть на это ПРАВО.
Конечно, хорошо бы воспользоваться помощью специалиста, но Вы и сами можете начать делать первые шаги. Факт, что Вы признали свое положение, увидели это уже говорит о начале процесса.
Желаю Вам осознания, ощущения связи с собой, реальностью. С уважением
психолог,системное моделирование и декодирование Дян Наталья , Алматы
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Нельзя сказать, что есть какая-то одна причина, по которой одних детей любят, а других нет. Это очень разнообразный феномен. Такое случается, потому что кто-то из детей более удобен.
Например, кто-то больше соответствует ожиданиям родителей.
Любят ли Вас родители? -Это знают только они.
Почему Вам важна любовь, похвала и признание своих успехов родителями?
--- Потому, что всем ( во всяком случае большинству людей) это важно и просто жизненно необходимо, т.к мы считаем родителей самыми близкими людьми и нам кажется ,что если они нас не любят - значит в нас что-то не так и чужие(по крови) люди нас тоже не полюбят.
Попробуйте с мамой/папой поговорить...Я думаю, они Вас услышат...я думаю, даже уверенна, что они Вас любят, иначе быть не может... Если вы говорите, что сформировались как личность, значит Вы уже можете прямо говорите что чувствуете и чего хотите...тем более свои близким людям.... ну и конечно сами проявлять ласку и любовь в адрес своей семьи....
Простите их за это, будьте великодушнее, зато вы точно будете по другому вести себя со своими детьми. Вы повзрослели и по моему, вам надо немного расслабиться: не надо уже ничего доказывать родителям, живите для себя, балуйте себя и любимого человека, цените то, что имеете. А родители, я уверенна, любят вас и гордятся вами, но по своему, как умеют, как возможно, их родители проявляли к ним свои чувства. Не отделяйтесь от них, а примите их такими, какие они есть, и будьте всегда уверенны: все вокруг любят вас просто так, ни за что.
Вы недополучили любви и одобрения мамы. И вам сейчас обидно из за этого. Ведь младшей достаётся все, а вам приходится добиваться.
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
