Отношения с женатым

Здравствуйте, Элина. К сожалению, никто, кроме Вас самой, не может Вам что-то разрешить или запретить. Все, что происходит в Вашей жизни: люди, события, окружающая обстановка - все это лишь результат Вашего выбора. Вы рассказываете, как Ваш мужчина Вас обижает, унижает, делает больно. Но почему-то не задаёте вопрос себе: "почему я делаю себе больно, слушая все это?". "Почему Я выбираю страдать и мучиться?". Почему Вы не защищаете себя? Пока мужчина полноценно живет, имея жену, ребенка, любовницу, Вы прозябаете в ожидании "чуда" и довольствуетесь "крошками" от чужого пирога? Скорее всего, дело тут не в том, какой это мужчина, а в Вашем отношении к себе. Почему-то Вы сами себя не любите, не цените, не уважаете. И пока Вы будет к самой себе так относиться, то и другие не будут Вас ценить и уважать. Все начинает с Вас. Измените свой внутренний мир, изменятся внешние обстоятельства. Психолог всегда Вам в помощь!

Здравствуйте, Элина. 

Отношения для вас мучительны, но вы все равно к ним возвращаетесь. Если попытаться ответить на вопрос каковы перспективы в этом для вас, думаю в плане развития надежд очень мало. Тем более, что мужчина ничего не обещал и не обещает. Иметь жену и любовницу для некоторых считается нормальным, даже относится к элементам "статусности". Но чаще мужчины неосознанно отыгрывают этим свои комплексы. Вы оказались удобным объектом для этого.

Эмоционально вы подпитываетесь такими отношениями. Здесь можно строить определённые предположения о ваших личностных особенностях, установках, отношении к себе и пр. Вариантов здесь может быть очень много. Более определённо можно сказать в процессе консультирования. Не хотелось бы говорить наобум. Единственное, что можно посоветовать, попытаться ответить на вопрос: почему мучительные отношения для вас так эмоционально важны?

Если сложно разобраться самостоятельно, обращайтесь за помощью.

Консультирую онлайн (Скайп, Зум, В/А).

Всего вам хорошего! 

Элина

я периодически разрывала отношения, находила других мужчин, но он опять объявлялся и говорил что не может без меня.

Конечно же - "он без вас не может". Ну где же он ещё такую... наивную - найдёт! ((

Вы описываете отношения использования, почитайте у меня на сайте небольшую статью:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=394-konservy

Элина

Как прекратить такие зависимые отношения ?

Нужен "костыль", внешняя помощь. И в качестве такого "костыля", чтобы уйти из этих бессмысленных, ранящих вас отношений  нужно заручится поддержкой психолога. Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь, я работаю с подобными ситуациями. Звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя, ведь именно вы - самое дорогое и ценное что у вас есть!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Элина, добрый день!

Об очень сложных чувствах вы пишете. И чувствуется, что боли очень много в этом. Понимаю, почему вы ищете поддержки.

Может быть, вам помогло бы, если бы вы спросили себя: готова ли я ставить на одну чашу весов своё счастье, а на другую - боль.

Возможно, вам не понравится мой совет, но он такой: если вы хотите выйти из этого круга бесконечной боли (когда вас унижают, обижают, лишают прав на выражение чувств), единственное, что вы можете сделать: это жестко оборвать все связи. Навсегда. 

это может быть очень больно. Очень. Но эта боль пройдёт. Возможно, быстрее, чем вы сами думаете.

Другие люди - как явления природы. Мы не можем на них влиять. Но мы можем влиять на себя. Можем взять зонт, если пошёл Дождь. Можем переехать в другой город, если в определенном климате нам плохо, это влияет на здоровье. Но на погоду мы повлиять не в силах. 

Берегите себя. 

Здравствуйте, Элина!

Этого мужчину всё устраивает. Что-то важное  для себя он получает в общении с женой, а что-то - в общении с Вами. Но ни одна из вас не даёт ему всё, что ему необходимо. Терять ни то, ни другое ему не хочется, поэтому он так и будет пытаться удерживать ситуацию "треугольника". -Почему возникают любовные треугольники?

Элина

Он не понимает, что мне больно и неприятно слушать.

Если Вам больно, то зачем Вы продолжаете уже 4 годя жить в боли? Вероятно, любовь и боль для Вас тесно связаны. Это - модель, которая сформировалась у Вас в детстве, в родительской семье. С ней надо работать, иначе Вы и дальше будете выбирать такие же отношения, в которых будете страдать и ощущать себя "жертвой". -Я – «жертва»? Как узнать «жертву» в жизни и терапии

Кроме того, у Вас есть вторичная выгода от пребывания в "треугольнике", но Вы её не осознаёте. Вам стоит её осознать, т.к. только тогда Вы сможете выйти из этих отношений. В отношения с женатыми часто попадают те, кто, на самом деле, боится истинной близости. 

Элина

Как прекратить такие зависимые отношения ?

Начать работать со своей "жертвой", а это включает работу с самоценностью, любовью к себе, умением выставлять свои психологические границы -Границы моего Я, страхами (потери, одиночества, отверженности и др.). Разбираться со своей вторичной выгодой, заложенной в детстве эмоциональной программой и истинными потребностями и находить другие пути их удовлетворения. 

Сами Вы не справитесь. Вы не можете сами себя научить жить по-другому. Нужна помощь психолога или группы психологической поддержки для созависимых, а лучше и то. и другое. Если готовы работать, обращайтесь. Я уже около 10 лет работаю с эмоциональной зависимостью. 

Столярова Марина, психолог очно и по Skype, Санкт-Петербург

   Здравствуйте, Элина! На мой взгляд, такие отношения бесперспективны, потому что основаны на лжи. Ложь снижает энергетику, мышечную силу, то есть все ведет к тому, что эти блоки будут накапливаться и давать психосоматические болезни.

   Оставим молодого человека с его детской позицией, нежелание нести какую бы то ни было ответственность, желанием пользоваться только тем, что доставляет удовольствие.

   Давайте поговорим о Вас. Что Вы чувствуете, когда думаете об этом? Что заставляет Вас терпеть? 

   Думаю, что это может быть запрет на достойный вариант, или запрет на выполнение своих потребностей и разрешение на выполнение только чужих потребностей. Это мои рабочие гипотезы, их надо проверять и уточнять и это толтко часть айсберга.

   В любом случае, когда Вы научитесь любить и принимать себя ( пока Вам кажется, что это не вполне возможно), тогда будут возсожны гармоничные отношения с целостнфм и достойным партнером.

  С уважением

психолог,системное моделирование и декодирование Дян Наталья , Алматы

Здравствуйте Элина! Вам просто нужно решиться на прекращение отношений. Если парню нужна семья, пусть выбирает ее. А вам нужно осознать, что он не ваш муж. Хотите ли вы вечно его терпеть, пока он будет жить с женой и растить совместного ребенка, ваша жизнь будет проходить мимо.

Элина, здравствуйте.

Видимо, у вас очень высокая самооценка, раз вы позволяете так с собой обращаться. Это была ирония, если что. А теперь рассмотрим частности.

«4 года встречаюсь с женатым (он младше меня на 3 года) знакомы ещё до его женитьбы, он параллельно встречался со мной и с другой девушкой как оказалось».

Почему вы его не бросили сразу после того, как узнали, что он встречается с другой и даже, более того, женился на этой самой другой? Неужели так секс хорош?

«Тяжело пережила его свадьбу и рождение ребёнка (он рассказывал все подробности, делился своими чувствами, присылал фото ребёнка)»,

МЧ – садист.

«Я негативно реагировала, на что он агрессивно отвечал: я тебе ничего не обещал, ты знала на что шла, я от тебя ничего не скрывал никогда».

Великолепная логика: если вы не говорите «стоп», значит, с вами можно обращаться как угодно. С другой стороны, может быть, он и прав, ведь вы позволяете так с собой обращаться.

«Почему он перекладывает вину на меня?»

Вопрос в том, почему вы не пошлете его вместе с его женой, хотя бы за дверь. Конечно, предварительно нужно еще поменять замки, добавить номер товарища «идеального любовника» (не знаю, за что еще его можно держать около себя) в черный список, а потом жить спокойно. Сначала научитесь жить соло, потом, возможно, найдете себе кого-то. Как знать.

«Он не понимает, что мне больно и неприятно слушать».

А вы-то понимаете, что вам больно и неприятно? Почему он-то должен понимать? Вот представьте, такую ситуацию. Например, открыто окно, мне дует, в комнате есть еще один человек. Снаружи погода плохая, но я упрямо не закрываю окно, хотя могу спокойно встать со стула и закрыть. Нет! Это не наш метод! Я хочу, чтобы мой сосед по комнате прочитал мои мысли, встал и закрыл окно. Как думаете, это здравая логика, она работает? Моему соседу, может быть, совершенно на меня наплевать, ему, может быть, жарко. И вообще ему нормально. Ну и как, как вы находите поведение того, кто хочет, чтобы кто-то другой вместо него закрыл окно?

Я думаю, что вы в своем мышлении допускаете одну ошибку. Вы полагаете, что, если товарищ «идеальный любовник», у которого из достоинств только умение ублажать вас в постели, с вами предается любовным, плотским утехам, значит, он вас любит. Но его поведение (все остальное, не знаю, что там у него в постели, может быть, он в постели тоже эгоист, а вы рады его обслужить) говорит о том, что ему на вас наплевать. Если вы этого не понимаете или не хотите понимать, то мне очень жаль, но за вас никто не поймет и не осознает качества ваших отношений.

«Как прекратить такие зависимые отношения?»

Если вы действительно осознаете, что вашему женатому МЧ на вас наплевать, вам этого хватит, чтобы прервать эти зависимые отношения. Если вы их прерывать не хотите и вам нравится, что вас смешивают с грязью и в грязь втаптывают, значит, у вас проблемы:

• с самооценкой;
• с пониманием того, что происходит в ваших отношениях;
• с самоуважением.

Кроме того, если вам вдруг нравится такое обращение, то это говорит о мазохистской установке, а еще о том, что это ваш сознательный выбор, вне зависимости от тех причин, которыми вы себе свое же поведение объясняете, это все самообман, или, говоря научно, рационализации.

Разумеется, все ваши проблемы могут стать мишенями терапии, но это совсем другая история. Как и то, почему вы, осознавая  такое отношение МЧ к себе, если вы, конечно, его осознаете, позволяете так с собой обращаться. Глубинные причины и пружины вашего мазохистского поведения можно обсудить только на консультации. Будет желание – обращайтесь.

Элина

Как прекратить такие зависимые отношения ?

-Выход из зависимых отношений. Шаги и техники

Попробуйте начать самостоятельно по схеме, описанной в моей статье.

Если самостоятельной работы будет не достаточно, приглашаю вас на консультацию, по завершению эмоциональных и психологических отношений.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа