Я – «жертва»? Как узнать «жертву» в жизни и терапии

«Жертва» как модель поведения формируется в детстве, в родительской семье.

Мы смотрим, как папа и мама общаются друг с другом, как они общаются с нами, и это неизбежно оказывает влияние на то, как мы в дальнейшем будем строить своё взаимодействие с миром и другими людьми.

Если, например, папа – «тиран», а мама – «жертва»,
то ребёнок, проявляя лояльность к маме, часто подсознательно берёт от неё и её модель поведения.

Если родители критиковали, обвиняли ребёнка, не интересовались его чувствами и потребностями,
то такое обращение становится для него привычным, и он, когда становится взрослым, уже подсознательно ждёт, что другие люди будут вести себя по отношению к нему так же.

То есть «жертва» подсознательно ждёт «тирана».
А кого ждёшь, тот в твою жизнь и приходит.

Как узнать «жертву» в себе и в других?

Это не всегда просто, так как есть несколько типов «жертвы».

1. Классическая

Она сидит в энергетической «яме». «Всё плохо, близкие не понимают, начальник не ценит, квартирный вопрос не решается, хорошую работу не найти». У этой «жертвы» всегда виноват кто-то другой или обстоятельства. Она не видит своей ответственности в том, что происходит.

На словах она хочет перемен, а на деле – хочет, ничего не меняя в себе и своей жизни, получать любовь и энергию от других людей. И у неё это очень часто получается, так как рядом оказываются «спасатели», которые готовы посочувствовать, пожалеть и даже что-то сделать за «жертву».

Напитавшись чужой энергией, она может продолжать сидеть в своей «яме» и жить дальше так же, как жила. Это один из самых простых способов получить любовь и поддержку.

Кто хочет, ищет возможности, кто не хочет - причины. Так вот, «жертва» - мастер находить причины, по которым изменения невозможны. И по этому признаку её легко узнать.

• «Я бы ушла от него, но мне негде жить»,
• «Я бы поменяла работу, но где сейчас хорошую работу найдёшь?»,
• «Я хочу похудеть, но у меня нет денег на фитнес-клуб».

2. Благодарная

Этой «жертве» тоже нужна чужая энергия, но, благодаря ей, она уже может на какое-то время выбраться из своей "ямы". Вы даже можете не сразу понять, что рядом «жертва», и заметить это только со временем.

Например, вы периодически предлагаете подруге встретиться, куда-то сходить или съездить. Она c удовольствием откликается на ваши инициативы, радуется, благодарит, но сама инициативы не проявляет. При этом она может говорить следующее:

• «Ты - молодец, знаешь, куда можно съездить, а я в этом совсем не ориентируюсь»,
• «Как здорово ты придумала, мне бы это даже в голову не пришло»,
• «Хорошо, что ты меня вытащила встретиться, а то я совсем в своих проблемах закопалась».

Такие «жертвы» очень умело подпитывают «спасателя», и он готов продолжать щедро отдавать им свою энергию, пока со временем не почувствует, что баланс «брать-давать» в отношениях явно нарушен. К равному обмену «жертва» не готова.

3. Активная

Эта «жертва» уже может, взяв чужую энергию, не только выбраться из «ямы», но и самостоятельно пройти небольшое «расстояние». Такие «жертвы» любят, например, посещать семинары, тренинги и подпитываться там коллективной энергией. Почувствовав ресурсное состояние, эта «жертва» может даже совершить небольшие изменения в своей жизни.

Но как только влияние мероприятия заканчивается (примерно через 3 недели), она возвращается в исходное состояние и либо ищет новый способ подпитаться, либо начинает считать, что всё, что было на тренинге или семинаре – полная ерунда.

Эта «жертва» уже может сама находить источники энергии, брать энергию, но она пока не знает, что с ней делать, так как не понимает своих истинных потребностей, целей, планов.

Придя на терапию, «жертва» очень часто начинает вести хорошо знакомую ей игру и с психологом:

• Пытается сделать психолога источником энергии (получить сочувствие, поддержку, похвалу). Если он не хочет подпитывать «жертву», то она может обвинить его в непонимании и прервать терапию.
• Старается переложить на психолога ответственность за свою жизнь («Что мне делать?», «Как мне это ему правильно сказать?»). В случает отказа брать ответственность специалист может получить обвинения в некомпетентности.
• Опаздывает, отменяет сессии, часто предупреждая об их отмене в последний момент, забывает о них. Это всё формы внутреннего сопротивления изменениям.
• Заявляет, что хочет изменений, но при этом регулярно не выполняет задания и рекомендации, которые даёт психолог, ссылаясь на нехватку времени, сил - то есть на подсознательном уровне саботирует терапию.
• В начале терапии «жертва» заявляет о готовности работать, но быстро «сдувается», так как на подсознательном уровне реальные изменения ей не нужны, а нужна либо энергия, либо подтверждение исключительности своих проблем («ещё один психолог ничем не смог мне помочь»), дающее возможность продолжать сидеть в энергетической «яме».
• Часто не возобновляет терапию, если она прервалась из-за командировки, отпуска, болезни. Для её возобновления «жертве» нужно вложить свою энергию (позвонить или написать терапевту), а энергии у неё нет.
• Приходит на сессии без собственных вопросов и актуальных тем, которые она хочет обсудить, и ждёт, что терапевт сам будет решать, о чём говорить и что делать.

Работа с «жертвой» для терапевта – это путь по тонкому льду, ведь «жертва» хочет получить рыбку, а терапевт предлагает ей удочку. Он не будет ресурсом, но подскажет, как найти собственные ресурсы. Он не даст готовых ответов, но поможет научиться слышать те ответы, которые уже есть внутри человека, задающего вопрос.

Выход из «жертвы» один – «взять ответственность за всё, что в моей жизни происходит».

Самостоятельно человек не может научить себя жить по-другому, а вот в паре с психологом может сформировать и прочувствовать новые, более здоровые модели взаимодействия с миром, которые после окончания терапии станут для него уже привычными и дадут возможность выстраивать собственную жизнь так, чтобы она его радовала.