Мануковский Валентин 21.02.2025

(ответ на отзыв)

Здравствуйте, Оля. Спасибо за прилагательное "чудесный". :)

Мануковский Валентин 22.09.2024

(ответ на отзыв)

«1. Излишняя эмоциональность выражается в том, что если кто-нибудь даже в шутку скажет что-то обо мне, меня это сильно задевает, я могу очень долго эту фразу в голове прокручивать, начинаются сомнения и мысли: может этот человек прав, может я действительно такая. То есть нет своего четкого мнения, оно постоянно меняется в зависимости от настроения, людей и т д».
Я думаю, что беспокоиться о мнении кого-то можно только в том случае, если у него, этого кто-то, есть способность как-то влиять на вашу жизнь, если такой способности у человека нет или он просто думает тихо сам с собой, то кому от этого вред. И вот, например, этот человек прав и вы такая? Ну и что в этом страшного? Только товарищ Самохвалов соткан, по мнению т. Рыжовой, из сплошных достоинств, а у остальных более или менее есть какие-то недостатки: кто-то ленится, кто-то слишком много работает и мало времени уделяет своему коту (страшное преступление!), кто-то залипает над бессмысленными видео или шортсами, а, меж тем, драгоценное время жизни утекает сквозь пальцы. И можно было в это время покорить Марс или сделать еще какие-то полезны вещи, но время нашей жизни поедают увлекательные, но бессмысленные видосики. И так каждый, если станет ковыряться в себе, что-нибудь да обнаружит.
Например, т. Василий Веслов думает о вас, что вы ленивая и плохо готовите. Но у вас есть муж, который придерживается противоположной точки зрения, то есть это т. Василий Веслов плохо готовит и ленив, а вы готовите сносно и в меру активны. Как на вас или вашу жизнь влияет мнение Василия Веслова? К слову, Василий Веслов – выдуманный персонаж и играет сугубо методологическую роль.

«2. Заедание стресса. Это проявляется если беспокоюсь о чем-то и невольно начинаю есть, так же иногда корябаю лицо, давлю прыщи, кусаю ногти. Но я очень часто беспокоюсь о чем-то. Думаю над посещением психотерапевта».

Да, к психотерапевту стоит сходить, особенно если это бесплатно. В более или менее больших городах есть такая опция. Насчет повторяющихся мыслей. Это долгий разговор. Но в целом любую мысль, которая вас начинает беспокоить, стоит подвергать критическому осмыслению.
Начинать хотя бы с доказательств за и против того, что эта мысль правдива.
Существует ли другое объяснение того или иного поведения человека. Например, т. Веслов тайно влюблен в вас, поэтому старается как-то вас зацепить, чтобы разлюбить поскорее.
Допустим, что тот или иной тезис, брошенный в вас, правда. Ну и что, чем вам это грозит в самом худшем случае? Распишите все возможные сценарии. Сначала пишите, а потом оценивайте, нет ли в этих сценариях перехлёста. Если не можете сразу оценить, оставьте на денек-другой.
Допустим, вы будете верить в то, что вы плохо готовите, а т. Веслов совершенно прав. Что вы выигрываете от того. Если вы читали какую-то психологическую литературу, возможно, знакомы с понятием вторичных выгод. Это, например, когда человеку выгодно то, что его на первый взгляд разрушает: болезнь, одиночество, вредные привычки и т.п. И вот здесь проанализируйте свои вторичные выгоды.
А что будет, если вы откажетесь верить в то, что т. Веслов прав и что вы плохо готовите. Что будет, если вы поверите, что вы готовите неплохо и вы не ленивы, вы просто, как гепард в пустыне, правильно расставляете приоритеты и охотитесь только в самый подходящий момент.
Один из главных вопросов: что можно с этим сделать? Допустим, т. Веслов прав, вы и правда плохо готовите. Представим, что вы действительно ленивы, ну и что? Готовить лучше вам помогут книги по кулинарии, рецепты, технологии и более или менее частая практика. И тем самым вы победите и лень, ибо приготовление одного более или менее сложного блюда составляет минимум час со всеми приготовлениями (хотя нет, сложного, конечно, больше часа, ну и ладно)
И финанализирущий вопрос, который позволит взглянуть на ситуацию со стороны. Вот представим, что ваш друг попал в ситуацию критики В. Весловым, чтобы вы ему посоветовали? Ваша рекомендация избавит друга от огорчений.
3. Созависимость от мужа. Коротко говоря когда он рядом чувствую себя хорошо, а когда нет- чувствую себя неполноценной. Настроение сильно зависит от него.
А это не называется любовью? Вот, например, я люблю своего кота, книги и фильмы. Отбери у меня кота, книги и фильмы, я почувствую себя несчастным. И если мне скажут, что я больше своего кота не увижу никогда, то я еще больше загрущу. У меня что, зависимость от кота? Ну, не уверен. Я просто люблю своего кота.
А вы хотите быть как античный мудрец, на которого ссылается Сенека в своих «Нравственных письмах к Луцилию». У этого мудреца сгорела семья в доме, а он выходит, а у него спрашивают:
- Как вы себя чувствуете?
- Все мое при мне.
Ну, таких людей в истории-то были единицы. Кроме того, кто-то может сказать, что античный мудрец не в уме, может быть, у него даже шок, если он так легко отвечает на вопрос о гибели семьи. Это я к тому, что все эти психологические ярлыки «зависимость», «созависимость» и прочее – вещи, конечно, хорошие. В каких-то областях даже незаменимые, но с ними нужно обращаться осторожно, ибо с водой можно выплеснуть и ребенка. А в результате уже обычная любовь превратится в зависимость.

«Что касается мамы, она была очень требовательной, часто нервной, авторитарной, все должны были ей подчиняться. Знаю что сейчас многие проблемы из-за этого, в детстве не могла никак самовыражаться и сейчас с этим сложно».

Вам пока 26, а вот будет 40, может быть, вы будете к промахам мамы относиться проще. У Б. Окуджавы есть строчка: «Как умел, так и жил, а безгрешных не знает природа» («О Володе Высоцком»).
Понимаете, сейчас куча психологических книг, которые вам со всей ясности рассказывают, как правильно воспитывать детей, чтобы они были умными, хорошими, хотели учиться и пр. и пр. и пр. и пр. Но вы видите, чтобы вокруг вас было много идеальных людей или идеальных детей? Все эти замечательные книжки по воспитанию не дают никакой гарантии, что человек будет счастлив, они увеличивают только вероятность того, что если родители применят все эти знания, которые есть в них, ребенок с большей вероятностью будет счастлив во взрослости (или успешен, или богат, или еще что-нибудь). Важно понимать: психология насыщена гипотезами и моделями. А кому-то в кризис может больше помочь не психологическая книжка, а художественная или брошенное вовремя слово. Например, тебе грустно, а к тебе подходит очаровательная бабуля с солидным багажом прожитых лет и говорит: «Что-то ты грустный, милый, возьми карамельку». И конфета может стать причиной инсайта. Даосские учителя знали в этом толк. Иногда ведь они делали что-то странное с учениками, а те внезапно переживали просветление.
И плюс есть еще одна мысль Дж. Барнса в книжке «Англия, Англия», которая мне нравится:

«Она росла, ее характер строился, и вот, когда она перестала зарываться и стала все делать по-своему, и достаточно поумнела, чтобы догадываться, когда лучше прикинуться неумной, и вот, когда она открыла для себя друзей, светскую жизнь и новый вид одиночества, когда она переехала из деревни в город и начала накапливать свои будущие воспоминания, она приняла материнское правило: старшие свои ошибки совершили, твой черед совершать твои. Из этого правила вытекало логическое следствие, которое стало одним из параграфов личного кодекса Марты: когда ты старше двадцати пяти, сваливать вину на родителей запрещается. Конечно, за исключением случаев, когда родители сделали с тобой что-нибудь ужасное — изнасиловали, убили, отобрали все деньги и продали в публичный дом, — но если у тебя нормальная биография и нормальный жизненный путь, если ты наделен средним умением жить и средними умственными способностями (коли они у тебя выше среднего, так вообще…), родителей ни в чем винить нельзя. Конечно, иногда все равно срываешься — больно уж велик соблазн. Если б только они купили мне ролики, как обещали, если б только они не запрещали мне встречаться с Дэвидом, если б только они были другими, поласковее, побогаче, поумнее, попроще. Если б только меня чаще гладили по голове; если б только меня почаще пороли. Если б только меня больше хвалили; если б только меня хвалили исключительно за дело… Нет уж, к черту эти пустые рассуждения. Конечно, и Марта испытывала подобные чувства, как же, бывало: иногда ее так и подмывало поцацкаться с обидами, но она тут же одергивала себя. Ты — сама себе голова, детка. Травмы — обычная составляющая детства. Сваливать вину на других давно уже запрещено. Запрещено».

4. По поводу работы. До декрета работала в разных местах и любая работа мне быстро начинала надоедать, когда появлялись сложности или что-то не устраивало, я уходила с этой работы. По образованию я учитель начальных классов и боюсь идти на такую работу из-за ответственности. И если захочу оттуда уволиться, то будет уже сложнее, так как там дети и они быстро привыкают, а потом не смогу их оставить и буду себя винить за это.
Очень сложно себя заставить что-то делать, проблемы с дисциплиной, как-будто сейчас выражаю «бунт» против авторитарности мамы.
Извините, длинный получился текст, но надеюсь смогу накопить и пойти в терапию

«До декрета работала в разных местах и любая работа мне быстро начинала надоедать, когда появлялись сложности или что-то не устраивало, я уходила с этой работы».

Любая работа надоедает. Да, в целом творческие люди расскажут вам, как они на работе решают задачи и что каждая задача – это вызов и пр. и пр. и пр. Но знаете что? В любой работе есть своя рутина. И вот рутину труднее всего выдержать, поэтому надо искать какой-то смысл в этой самой рутине. Сложности будут везде и всегда. Только ты чему-то научился, нужно учиться чему-то другому. Реальность все время куда-то течет, а ты вечно опаздываешь как минимум на одну остановку. Мудрее, конечно, всего сидеть на берегу и следить за течением, но не у всех хватает выдержки.

«По образованию я учитель начальных классов и боюсь идти на такую работу из-за ответственности».

Любая работа сопряжена с ответственностью, но если бы все люди только и думали что об ответственности, то они перестали бы работать. Рутина, помните? Когда нарабатываются навыки, работа становится рутиной. Иногда ты добиваешься каких-то высот, иногда нет, и это нормально. У вас просто слишком высокие ожидания от работы и требования к себе – вот вы и страдаете. Стоит проще ко всему относиться.

«И если захочу оттуда уволиться, то будет уже сложнее, так как там дети и они быстро привыкают, а потом не смогу их оставить и буду себя винить за это».

Да не, детям все равно. Если вы быстро придете, быстро уйдете, они вас даже не запомнят. Для того чтобы ребенок вас запомнил, нужно много разных факторов, которые мне лень здесь и сейчас перечислять, но, поверьте, у детей полно более интересных забот, чем учителя в школе. Если только некоторые дети вас полюбят, тогда да. Но для любви нужно время, а вы чуть что «уйду, и карта бита». Но стоит ли так торопиться-то? Может быть, вам захочется остаться, и вы останетесь.

«Извините, длинный получился текст, но надеюсь смогу накопить и пойти в терапию»

Мне вас прощать не за что.

Мануковский Валентин 06.04.2024

(ответ на отзыв)

Здравствуйте, Никита!

Спасибо за благодарность.

Мануковский Валентин 04.04.2024

(ответ на отзыв)

Здравствуйте, Алина.
Спасибо за благодарность.

Мануковский Валентин 30.03.2024

(ответ на отзыв)

Здравствуйте, Марина.
Спасибо за благодарность.