Границы моего Я

Психологические границы –
это понимание того, где заканчиваюсь я
и начинаются другие,
где мое, а где – не мое.

Способность чувствовать и осознавать, где проходят психологические границы, формируется в детстве, в родительской семье.

• Если родители с уважением относились к своему и чужому личному пространству, к чувствам и потребностям ребенка, то ребенок с раннего возраста хорошо осознает, где - его, а где – чужое, за что отвечает он, а за что - другие. В результате вырастает цельная личность, которая «четко очерчена», которая может выставить и защитить свои границы, не ожидая, что это сделает кто-то другой.
• Если же в родительской семье границы членов семьи, их территории и зоны ответственности были перепутаны, то и ребенок вырастает с такими же несформированными границами.

Характерный пример такой семьи – семья алкоголика. В такой семье, как правило, жена спасает мужа, пытаясь отвечать за него, и при этом не берет ответственность за себя, периодически впадая в состояние «жертвы». Ребенку, выросшему в такой семье, тяжело почувствовать свои психологические границы и понять, что такое «своя жизнь», так как он видит перед собой деструктивную модель взаимоотношений. У него либо нет границ вообще, либо он выстраивает не границы, а стены, ведь за ними жить безопаснее.

Существует 3 типа психологических границ:

1. Размытые.
   Границы личности как бы до конца не сформированы.
   Это проявляется, например, в следующем:
   - тяжело сказать «нет»;
   - сложно понять, что ты чувствуешь и чего хочешь;
   - есть стремление спасать (т.е. помогать, когда тебя об этом не просят);
   - частое пребывание в состоянии «жертвы»;
   - человек стремится взять ответственность там, где он не должен ее брать, и не берет там, где должен;
   - в партнерских отношениях желание партнера воспринимается как свое.
2. Непроницаемые.
   Человек закрыт, не делится чувствами и желаниями, избегает эмоциональной близости. Он выставляет не границы, а стены. Границы принципиально отличаются от стен. Выставляя границы, мы как бы очерчиваем себя, заявляем о себе, как о личности, о своих чувствах и желаниях, оставаясь при этом открытыми. Границы не мешают устанавливать близкие отношения и облегчают при этом общение, ведь с тем, кто имеет контуры, легко взаимодействовать. При этом мы можем осознанно двигать границы по своему желанию, подпуская кого-то ближе, а для кого-то - устанавливая дистанцию.
   Стены же не дают возможности увидеть того, кто находится за стеной, таким, какой он есть, и близко подойти к нему. Кроме того, человек не может подвинуть свои стены по своему желанию, так как выстраивать их заставляет страх. За стеной жить безопаснее. Там ты не боишься стать уязвимым и ощутить боль, но, оставаясь за стеной, невозможно познать радость истинной близости и позволить другому человеку узнать тебя настоящего, принять и полюбить.
3. Здоровые.
   Человек, психологические границы которого четко очерчены, хорошо осознает, за что он должен брать ответственность, а за что – нет, что он хочет, а чего не хочет, что чувствует, а что – нет, от чего получает удовольствие, а что ему не нравится. При этом он не боится обозначить свои границы и защитить их, если это потребуется.

Что мешает устанавливать здоровые психологические границы?

• Страхи (одиночества, потери, отверженности и др.)
  «Если я заявлю о себе, о своих чувствах и желаниях, то близкому человеку это может не понравиться. Он может не принять меня таким, какой я есть, покинуть или отвергнуть, и я испытаю боль». И человек начинает задвигать свои психологические границы, чтобы уменьшить свои страхи.
• Желание заслужить любовь
  «Если я буду удобным и комфортным, то меня будут любить». Например, мама упрекает ребенка в том, что он виноват в ее плохом настроении, так как тот плохо себя ведет, и лишает его своей любви. Тогда ребенок делает вывод: чтобы тебя любили, надо хорошо себя вести. Во взрослом возрасте такой человек будет делать акцент не на своих чувствах и желаниях, а на потребностях другого человека и своем стремлении эти потребности удовлетворить. Это его путь – заслужить любовь.
• Боязнь конфликтов и гнева другого человека
  Неумение правильно вести себя в конфликтах и справляться с гневом другого человека заставляет делать все, чтобы этого избежать. Тогда оказывается проще отказаться от своих желаний и потребностей, чем войти в конфликт или столкнуться с проявлением негативных чувств.
• Чувство вины
  «Я не имею права на свои желания и на открытое выражение своих чувств». Такая установка формируется в детстве, когда ребенку либо запрещают выражать свои чувства, либо его чувствами никто не интересуется. В таком случае открытое признание и выражение своих чувств и желаний вызывает чувство вины, которое болезненно, поэтому человек пытается его избежать.
• Боязнь причинить боль другому человеку
  Не все наши решения комфортны для других людей. Кому-то от наших решений может быть больно, но это не повод от них отказываться. Каждый проживает свою жизнь так, как считает нужным, а окружающим придется справиться с негативными чувствами, если они вдруг при этом будут возникать.
  Например, если женщина продолжает жить с нелюбимым мужем из-за того, что не хочет причинить ему боль своим уходом, то она задвигает тем самым свои психологические границы. В результате плохо обоим. Если же она все-таки сделает то, что считает нужным, то оба, пройдя через боль, обретут возможность стать счастливыми, но уже в других отношениях.

Выставлять свои границы часто непросто, но есть один секрет, который значительно облегчает этот процесс. Секрет состоит в том, что границы надо выставлять с любовью. Границы, выставленные без любви, всегда вызывают сопротивление. Поэтому, если вас не слышат или не хотят слышать, то просто добавьте любви.

Почувствуйте разницу в двух посылах:

• «Мама, не входи без стука, это моя комната»;
• «Мама, я тебе очень люблю, но мне иногда необходимо побыть одному. Постучи, пожалуйста, если захочешь ко мне войти».

Первый вариант – границы, выставленные без любви, второй – с любовью. Вы сами можете почувствовать, что они вызывают разный отклик.

Чтобы научиться выставлять свои психологические границы, нужно полюбить себя и разрешить себе ставить на первое место свои собственные чувства и желания. Новая установка: «сначала - я». И она не имеет ничего общего с эгоизмом.

Человек, который обрел внутреннюю свободу,
научился уважать себя и осознал свое личное пространство,
будет с уважением относиться и к психологическим границам другого человека,
а это залог счастливых отношений.