Проблемы с мужем

Так а зачем вы себя мучаете, если в вашей жизни с ним, даже не за что уцепиться?

Тот факт, что он не хочет уходить- это его личные хотелки. Вы же понимаете, что выгнать можете, но скорее просто не хотите и надеетесь на изменения.

Попробуйте поставить условия- обговорите, если не будет сделано, произойдёт то то и то то.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Здравствуйте.

Я работаю с зависимыми и их родственниками. 

Дарья

Добрый день, подскажите пожалуйста, как быть.

Внимательно вчитайтесь в мой текст!

Первое. Вы абсолютно не осознаете с чем именно столкнулись. 

Второе. Два факта, из-за которых такая жизнь длится насколько лет:

• Муж болен. Это болезнь называется зависимость.
• И он вас "заразил". Ваша болезнь называется созависимость. 

Тезис "болезнь" не метафора - это научно доказанный факт. 

Третье.

Тут:

Дарья

Потом закодировался, решили начать все сначала, родился второй ребенок, он сорвался,

Кодировка не решает проблему алкоголизма, а наоборот ухудшает ситуацию для всей семьи. Я прекрасно описал это тут -Почему кодирование является НЕэффективным способом избавления от алкоголизма?

Четвертое.

Тут:

Дарья

Также узнала что употреблял наркотик синтетический, и типо бросил, но я сомневаюсь.

Этот наркотик сейчас называется "соль". Пожалуй самое страшное, что есть на рынке наркотиков. Правильно делаете, что сомневаетесь, муж не в состоянии самостоятельно бросить. Годы употребления тому подтверждение. В вашем случаи, скорей всего муж заменил одно вещество на другое. Бросил пить, начал употреблять синтетику. Обычное дело для зависимого. И самое распространенная ловушка, когда человек пытается бросить сам.  

Пятое.

Тут:

Дарья

Дети не видят достойного примера

Нет, нет - не так. Дети не просто не видят достойного примера, дети растут в дисфункциональной семье, а это разные вещи. Это означает, что все модели поведения в семейной коммуникации они скопируют, и повторят во взрослой жизни. Разницу улавливаете? Доказанный факт: ребенок рожденный и воспитанный в семье, где есть зависимый: на генном и поведенческом уровнях имеет яркую предрасположенность к алкоголизму и наркомании в 80%. Даже если этого не происходит, психика ребенка в такой семье точно надломлена, имеет перекос, и во взрослой жизни это проявляется серьезными отклонениями от нормы.

Шестое.

Тут 

Дарья

Работать толком не хочет, ни к чему не стремиться

Ничего не ждите. Он и не будет работать. На первом месте у зависимого всегда - вещество. Всё остальное на втором. Ни о каком стремлении речи быть не может. Он просто "петляет" от одного дня к другому. У мужа серьезная проблема, которая не решается годами. 

Седьмое.

Тут:

Дарья

Уходить не хочет, типо не бросит детей

Нет, нет - не так. Муж не в состоянии им дать полноценное воспитание, он зависимый. А уходить он не хочет, так как ему удобно сидеть на вашей шеи. Он имеет к детям косвенное отношения. Он просто их зачал, и продолжил употреблять.

Вдумайтесь! Что может дать отец, который колется наркотиками и болен алкоголизмом? НИЧЕГО. Он может дать только приставку - "папа". Но она пустая. Просто слово. 

Восьмое.

Тут:

Дарья

Когда его нет, у нас с детьми, все хорошо, размеренно, спокойно.

Призываю! Наделить такое состояние для себя - значимой ценностью. Такие моменты показывают вам, что можно чувствовать себя счастливой. Такие моменты, дают вам понимание, что к вашей жизни присосалась пиявка в виде зависимого мужа, которая забирает жизненные силы. И года вы возвращаетесь к нему, или даете шансы веря обещаниям - знайте! вы самостоятельно прикладываете эту пиявку обратно на свое тело. И это уже ваша ответственность, а не него. С него взятки-гладки, своё истинное лицо он продемонстрировал, а причина по которой вы продолжаете с ним жить называется - созависимость! 

И я вам так скажу, ваша проблема куда сложнее чем проблема мужа. Он просто делает, что хочет, а вы из-за не-осознания всей сути, продолжаете класть сою жизнь на плаху его зависимости. 

Девятое

Тут:

Дарья

Все время указывает что у нас нет секса, а какой секс, если я его видеть уже не хочу. Эта тема у него всегда, будто помешан в сексе.

У наркотика "соль" есть такая побочка - под его воздействием зависимый испытывает повышенную озабоченность в плане интима. Может доходить до полного истощения жены, так как во время секса он кончить не может. Если есть такие признаки в постели, то возможно мужа заряжают на секс именно "соли".

Десятое.

Тут:

Дарья

Обещания его все изменить уже противно слушать, так как это только обещания. Устала очень.

А вы не слушайте. Он не может их воплотить в жизнь, и вот тут уже проблема в вас. Устали, а продолжаете жить. То, что муж ничего не меняет - это его проблемы, и хуже он делает себе. А вот то, что вы ничего не меняете, и продолжает кушать эти обещания, это Дарья проблема ваша. 

Вам показали, за кого вы вышли замуж. Но вы остаетесь с ним. Ему необходима реабилитация. И только она. 

Если я вам сейчас скажу - "Бегите" (а я всегда это говорю женам солевых, и алкоголиков), то вы начнете перебирать варианты, из-за которых с ним нужно остаться, или ждать его прозрение. Это называется вторичные выгоды. Например, дети. "У ребенка должен быть отец". Хм... так, его и сейчас нет, хотя живете вместе. 

Всё, что лично вам необходимо знать я описал в этих статья. Там всё есть и практические подсказки в том числе. Лично мне не хватает деталей, чтобы вывести вас в переписке на решение. Вы вроде бы и устали, но по тексту я не прочел готовности к активным действиям и стремлению что-то менять. 

Стучите в скайп. Диагностируем степень запущенности, посмотрю, что именно вам делать в данной ситуации. Подскажу, снабжу всеми ресурсами. 

Ну а пока, просвещайтесь о своей проблеме. Пока вы о ней не будите всё знать, ситуация будет только ухудшаться. 

-В семье алкоголик/наркоман. Что я могу сделать? С чего начать всё менять?

-Созависимый-Зависимый. Общение с ним - Ад. Алгоритм выхода из ада

-Созависимость. Алгоритм - формирующий первые шаги к решению семейной проблемы

-Созависимость. Жесткая риторика и санкции по отношению к алкоголику и его зависимости

-Созависимость. Когда он бросит употреблять? Ожидание изменений-капкан бесконечности. Алгоритм выхода

-Созависимость. Контролирующее поведение - петля на шее. Алгоритм выхода

-Созависимый - Вор. Укради ответственность – Похорони покой.
-Как происходит погружение в созависимость - и почему так важно знать свои триггеры?

-Вся правда о созависимости и ее деструктиве. Жесткая любовь - как решение

-Как близкие поддерживают болезнь зависимого и провоцируют срыв?

-Погружение в созависимость - важность внутренних триггеров на этом пути

-Почему близкие поддерживают болезнь зависимого?

Берегите жизнь!

Эксперт по зависимости/созависимости
Сопровождение к результатам Skype