Родные и близкие, которые живут бок о бок с наркоманом/алкоголиком/ игроком проживают повторяющиеся состояния, которые связаны с его аддиктовым поведением.
Это - чувства бессилия, гнева, виноватости, обиды. Состояния бесполезности, безвыходности, которые сопровождаются эмоциональными срывами и компульсивным контролем зависимого.
Как правило, семья зависимого полностью выбита из полноценной жизненной колеи. Ответственность за жизнь и состояние своего чада, как удавка, сдавливает эмоциональную атмосферу родственника.
Он в постоянном поиске ответов на вопросы:
Где я ошибся?
Где я упустил?
Почему с самым близким творится этот хаос?
Вопросы правильные, но дело в том, что, даже ответив на них, решение на горизонте не появится. А в тоже время вашему наркоману выгодно, что вы чувствуете себя виноватой. И происходит прилипание двух мышлений.
Зависимый озвучивает ваши подозрения:
Вы всегда отказывались понимать меня! Это вы виноваты в происходящем со мной сейчас. Вы постоянно стремились мной управлять и командовать, продавливать и подавлять.
Такие повествования самые распространённые, они с бОльшей силой формируют у созависимого чувство вины и беспомощности.
Воздух в семье всё время «дрожит», в доме все становятся раздражительными. Взрослые, зрелые, здравомыслящие люди под влиянием поступков употребляющего начинают совершать действия, которые им абсолютно не свойственны. Во время эмоциональных срывов созависимые поступают, как помешанные сумасшедшие.
Родные часто прибегают к упрекам, угрозам, оскорблениям. Упрашивают зависимого вперемешку с руганью и даже рукоприкладством. Но эти импульсивные стратегии не работают. Наркоман в этом созависимом прессинге только лишь распознаёт угрозу себе и из-за этого категорично не принимает своих близких и всё то, что они делают по отношению к нему. К больному от наркотиков (алкоголя) состоянию добавляется смятение и отверженность во всех её проявлениях.
С целью уберечь и защитить от входящих неприятностей близкие гасят долги, набранные зависимым. Звонят в вуз, на работу, выдумывают причины его прогулов, врут на входящие звонки по телефону. Искусственный страх того, что зависимый может навредить собственной жизни, толкает их вмешиваться, исправлять поступки аддикта, прикрывая этот компульсив благими намерениями.
Одними руководят вторичные выгоды: боязнь за свою репутацию, если все узнают о проблеме в семье, другими - боль, которая вызвана беспомощностью, глядя на своё дитя или мужа. Одним словом, защищая, созависимый вредит общей ситуации, а чаще из-за такого поведения становится неосознанным пособником его погружения в зависимость.
Спасая и заглаживая ошибки зависимого, родственники усиливают его склонность продолжать аддиктивное поведение, которое уже закрепило в его целостности зависимость от веществ или игры. За это поведение он получает ряд «бонусов»:
И получается, что «спасающие родители» приложили все усилия, чтобы их начинающий наркоман/игрок/алкоголик – был лишен последствий после своего зависимого поведения. А это означает, что он еще долго не сделает для себя обобщающих выводов.
Например, подросток, которого регулярно прощают за то, что он/она пропускает, а затем теряет учебу/работу, не выполняет обязанности по дому, ворует деньги и вещи, не несет ответственность за деградирующее поведение – в последующем становится непригодным к жизни в социуме.
В семьях, где растет пристрастие к употреблению (игре) – происходит потеря любви.
Любовь становится обусловленной.
Если любовь натыкается на неоправданные ожидания – она угасает.
Жизненная формула гласит: «Любовь – живёт любовью».
Но если в ответ на любовь происходит только плохое – она превращается в горечь.
Когда наркотики/игра/алкоголь становятся для зависимого центральной ценностью, значимость родных для него теряется. Чувство любви подвергается серьёзному испытанию, и прогрессирующее употребление ПАВ планомерно убивает всю любовь, которая существует в семье.
Родственнику, осознавшему всю губительность созависимости и пособничества, рекомендована здоровая альтернатива, имя ей: «Жесткая Любовь». Любить такой любовью – означает заботиться о своем зависимом с умением говорить ему «НЕТ» в ответ на его регулярное злоупотребление.
Созависимый должен быть готовым обидеть обидчика.
Жесткая любовь в риторике родственника должна декларировать:
Хватит! Достаточно!
Я категорически отказываюсь вытаскивать тебя из каких-либо проблем. Я люблю тебя, и поэтому говорю: хочешь убивать себя – убивай, хочешь жить – ищи выход.
Когда созависимый находит в себе ресурсы и решительность воплотить жестокую любовь в жизнь, происходит разделение ответственности, где каждый отвечает сам за себя, при этом автоматически запускается процесс оздоровления всей семьи. Это является единственным шансом на избавление от зависимых форм поведения, которым подвержена вся семья в той или иной степени.
Я буду детализировать тему «Жесткой любви» на этом сайте,
следите за блогом - впереди самое полезное и эффективное.
А если вы уже сейчас хотите обладать самыми мощными оздоровительными ресурсами,
обращайтесь - не тяните!
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
