Как пережить чувство вины и стыда?

Вам не хватает поддержки и не с кем поделиться - вот и "выплеснулось" всё на тех людей  которые оказались в какой-то момент "под рукой".

Чтобы такого не  происходило - надо заручиться поддержкой психолога.  К слову сказать ко мне нередко обращаются по поводу проблем с зачатием и вынашиванием ребёнка, и психологический аспект, в частности "давление" (со стороны родственников, мужа, определённое "осуждение) очень сильно порой перекрывают возможность нормального зачатия.

При поддержке в психотерапии проще решить все эти проблемы.

К счастью вы указали  что вы живёте в Москве (вы разместили ваш вопрос в разделе вопросов из Москвы) - и как житель города вы можете получить в том числе и бесплатную помощь в городской психологической службе. Или же можно обратиться к частнопрактикующему специалисту.

Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте, Lelea.

В первую очередь хочу дать вам надежду. Эти чувства можно пережить, хоть и кажется, что они невыносимы и никогда не кончатся. Вина и стыд могут быть очень болезненными, но, как и любые чувства, они заканчиваются.

Думаю, ключевым моментом вашей сложности является то, что вам не с кем делиться своими проблемами и чувствами. Вам просто необходимо сейчас найти того, кто сможет вас выслушать и принять, не осуждая.

Также в переживании вашей ситуации поможет время и бережность к себе. Чем больше вы гоните чувства прочь, чем больше они вас мучают. Путь избавления совсем в другой стороне. Чувства нужно прожить, пропустить через себя. Вот моя статья на эту тему: https://www.all-psy.com/stati/detail/9510

Отдельно хочу сказать про то, что все будут вас осуждать и шушукаться за спиной. Я сомневаюсь, что реакции будут такие одинаковые и однозначные. Лично у меня ваша история вызывает глубокое сочувствие, желание поддержать, помочь, утешить. Не из опыта работы, а из моего, жизненного опыта. Из того, что я женщина, и сама сталкивалась с подобными сложностями. 

Предположу, что если не послушать мужа и стыд, а вспомнить тех конкретных людей, перед которыми вы открылись - то можно попробовать найти там того (вероятнее ту), кто не осудит вас. Я даже рекомендую это сделать. Постараться развеять это ощущение "мы понимаем, что теперь все будут осуждать". Выбрать самого не осуждающего и спросить прямо, в сети, по телефону или приличной встрече. И посмотреть, как повлияет результат на ваше состояние.

Подводя итог, хочу сказать, что с этой ситуацией, конечно, проще и быстрее справиться с поддержкой специалиста. Обращайтесь, если почувствуете, что нужна помощь.

С уважением,
Анна.
Консультации очно и онлайн.

У вас наболело в душе,  вот вы и вывалили  все при знакомых. Опьянение это только повод показать, насколько невыносима жизнь и обстановка, в которой живёшь. 

Вы ведь живёте в атмосфере напряжённой, давящей: попытки зачать ребёнка, проблемы со здоровьем, давление родственников. Вам не легко, когда все косяки на вас вешают. 

А по сути, в чем вы виноваты?! В том, что ребёнка хотите, но не можете пока, что от душевной боли все сказали, что получаете одни тычки, что собственный муж вас корит, молчит, виноватой делает, что некорректные  родственники и знакомы будут вас обсуждать и осуждать.

Если бы в семье у вас было понимание на 100%, то и сливать душевную боль не пришлось бы чужим людям. Более того, при гармоничных отношениях в семье вопросы зачатия решаются достаточно быстро.

Так что в сложившейся ситуации виноват и муж тоже. Если бы он вас поддерживал, принял вашу сторону и защищал бы от собственных родственников,  то ничего не произошло такого.

Но вы, похоже, сильно зависите от чужого мнения. И это не даёт возможности жить и ходить с гордо поднятой головой и не прогибаться под всех, кто осуждает и давит.

Приходите,  я смогу вам помочь справиться с давлением и негативными чувствами.

Наталья Коноплева, психотерапевт / травматерапевт Москва.

Добрый день, Лили, 

дело не совсем в компании. Дело, на мой взгляд, в ваших взаимоотношениях с мужем. Он перегружает вашу психику собственными требованиями и отсутствием нормальной поддержки.

Алкоголь ослабил контроль. И ваша психика не удержала накопленную тяжесть. Я думаю, что если это ваши близкие друзья - то все вполне адекватно восприняли ваши "откровения" и вряд ли можно осудить женщину, которая не может пока стать матерью, за слезы отчаяния и за ее открытость.

В самой болезни, в теле - нет ничего постыдного. Быть "больной" - не стыдно, т.к. тело ни одному человеку не подчиняется по щелчку пальцев. Тело - это во много бессознательный аспект нашей личности, мы не можем на 100 процентов отвечать за процессы, происходящие в нашем теле. За наши действия, за слова - да, но не за тело.

Поэтому ошибочный изначально ваш стыд внутри отношений с мужем. Если бы внутри вашей пары была поддержка и гармония, то и не возникло бы необходимости изливать душу в кругу близких друзей. Поэтому отчасти - это как раз его вина - что с Вами произошел этот нервный срыв под воздействием алкоголя.

Ему важнее внешнее благополучие. А должно быть важнее внутреннее. И ничто так не препятствует зачатию как напряжение внутри отношений между мужем и женой. Ребенок просто не хочет появляться в этой атмосфере неприятия, театра, гордыни, необходимости изображать благополучие при его отсутствии.

Вашей паре нужна комплексная психотерапия. Она может закончится разводом, или укреплением отношений. Это определенный риск перемен. Но то, что время перемен в вашем случае назрело, что ситуация критическая - это очевидно. 

Поэтому - поговорите с подругами из своей компании, попросите прощение за откровенность, если хотите, и я уверена, что ни одна из девушек вас не осудит. Освободите себя от чрезмерной ответственности за свое поведение и за свою способность к физическому материнству.

Для начала - станьте хорошей внутренней мамой для себя самой. Тогда и канал для ребенка начнет открываться. + посмотрите критичным взглядом на роль своего мужа, отдайте часть ответственности за происходящее ему.

Ваша перегруженная, перенапряженная психика, действительно, даже на физическом уровне может давать массу зажимов и сбоев для зачатия и родов. Не берите все на себя, рождение ребенка зависит от массы причин, за которые лично Вы просто не можете отвечать единолично. 

Очень хороший знак, что ваша собственная мама Вас поддержала. Все в итоге наладится, не переживайте за имидж, удейляйте больше внимания правильному мировоззрению, доброте, доверию и открытости внутри своей семьи, а не внешнему лоску.

С уважением к Вам, 

Коньшина Анастасия Александровна, 

Алматы, работа очно и онлайн, 

психолог по методу символдрамы,
sandplay, юнгианство

В большинстве случаев чувство вины имеет свои корни в детстве. Родители часто, сами того не осознавая, прививают детям это тягостное чувство. Например, говорят: «Из-за тебя мне на собрании пришлось краснеть!», «Из-за твоей музыки у меня разболелась голова!» К сожалению, это самая распространенная причина, которая приучает человека чувствовать себя хронически виноватым. С этим на консультации можно работать. Избавить вас от истинной причины этого чувства. Можно по скайпу.

Самостоятельно вы можете:

Открыто говорите о том, что вам нравится, а что не нравится. Нездоровое чувство вины — это невысказанная агрессия, направленная на себя.

Попробуйте написать официальную объяснительную, почему и за что вы виноваты, к каким последствиям это привело.

Не пытайтесь понравиться каждому. Будьте собой.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

89 % бесплодных пар при полноценном обследовании выявляется, что причина в мужчине! У него все может быть технически хорошо, а активных сперматозоидов мало. 
   Давление родственников и мужа на вас, совсем вас вогнало в стресс. От сильного желания в стрессе бывает блокировка зачатия. Вы стыдитесь поступка, вас ругают и виноватят, а по факту, вы просто затравленная женщина, которой муж никакую поддержку не оказывает. Отношение мужа к вам можно назвать абьюзом.

   Пишите, звоните, я помогу вас разобраться и пережить эту ситуацию. 

Здравствуйте, Lelea.

«Мы понимаем, что теперь все нас будут осуждать»

За что осуждать-то? За то, что у вас детей нет? Так этим человек не управляет. Ваше поведение легко объясняется тем, что на вас давили-давили-давили, а потом напряжение вышло на празднике жизни, когда вы всем все рассказали и расплакались. Если бы родственники не давили, инцидента не было бы.

А так, я не понимаю, о чем здесь особенно волноваться. Вы лечитесь? Ну и лечитесь спокойно. Есть у вас дети или нет – это личное дело, а не общественное, хотя я не знаю порядков того места, где вы живете. Вы почитайте каких-нибудь книг или хотя бы статей по беременности, анатомии, бесплодию и популярно объясните мужу, что вы не фабрика и даже не машина по рождению детей и что женщина этим совершенно не управляет. Иногда бывает так, что женщина лечится, лечится и лечится, а детей все равно нет, ну нет их, понимаете? Врачи и медицина пока не знают, почему одни рожают, а другие нет. А иногда женщина лечится, и все благополучно получается. Вам остается только лечиться и верить в лучшее. А нервничать не нужно, ибо стресс снижает вероятность зачатия, поэтому, если вы будете веселой и счастливой шансов зачать больше.

«Мне самой стало так стыдно, я рыдала весь день»

Прошлое есть прошлое. Вам не за что стыдиться.

«А муж просто орал на меня, чтобы я прекратила реветь, но даже не подошёл ко мне, отдалился и игнорировал».

Он запаниковал, скорее всего, испугался, что у вас случится истерика, и стал кричать. Классика жанра. Ничего, он отойдет, и все наладится.

«В общем, я не знаю, как теперь появляться в этой компании»

Не знаю, о чем тут думы думать. За вами не числится никаких особенных преступлений. То, что вы напились разок, ну, подумаешь, история. Из той компании наверняка хотя бы разок каждый напивался. Не напиваются только трезвенники и язвенники. И то за последних я как-то не уверен. А то, что у вас детей нет, - это не стыдно. Обычно дело. У 10% пар, у которых нет детей, их нет по неизвестным причинам. Если у вас причины известные, то радуйтесь, устраните их – и банзай.

«Мы не разговариваем и в воздухе немой укор висит».         

  С прошлым нечего не поделать. В компаниях, где есть алкоголь, случается и не такое. Тем более у вас были кое-какие причины потерять управление. Вы успокойтесь, муж простит (не может же он всю жизнь обижаться), а вы лучше займитесь чем-то приятным.