Здравствуйте, помогите мне, пожалуйста. Мне и моему мужу 22 года, женаты 1,5 года. Познакомились, влюбились до беспамятства, он сделал предложение через два месяца знакомства, поженились, и все было замечательно, прямо как-то даже не верилось. Но полгода назад начались проблемы (различные, начиная с бытовых мелочей, заканчивая серьезными скандалами). Я стала от него отдаляться, сама не зная почему, хотя при этом очень сильно любила его. Может это и глупость, но я не чувствовала от него именно душевной теплоты, как раньше. Вроде бы все отлично: и слова приятные, и внимание уделяет - но все это без души. Я начала его подозревать в измене, тем самым, накаляя проблемы в семье, стала его проверять постоянно (хотя раньше я даже о таком и подумать не могла). И, конечно же, я нашла то, что искала. Он встречался, признавался в любви своей старой знакомой. Я до последней секунды не верила, что это мог быть он, но он признался, сказал, что просто был пьяный и сделал глупость, долго умолял прощение, и я его простила, как мне показалось. Сначала, все было, как с чистого листа, появилось прежнее уважение к друг другу, понимание, близость… А потом, у меня появилось прежнее состояние недоверия, я с ним пыталась много раз поговорить, но он сначала отвечал, что он понял свою ошибку, и мне не о чем переживать, а потом стал агрессивно реагировать на мои вопросы. А я схожу с ума уже, читаю его сообщения, вечно прислушиваюсь к разговорам, и нечего с собой не могу поделать. Сама себя как-то перестала даже уважать. И не знаю, что мне делать дальше.
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Оксана! Сейчас Вы в ваших отношениях проходите стадию, когда Вы привыкаете друг другу - узнаете друг друга - т.е. та эйфория влюбленности прошла - и что-то остается после неё - уважение, доверие и т.д. Да, не у Всех пар это проходит гладко и разногласия естественны. Также Вам сложно сейчас поверить и доверить мужчине, который выссказывался о своих чувствах другой - но посмотрите на ситуацию под другим углом - это Ваш мужчина, да он выссказывал эти слова другой женщине, но это его старая знакомая, к которой возможно у него были чувства, о которых он её либо не говорил, либо отношения с ней в эмоциональном плане были не завершены (и так действительно бывает! из практики) - а сейчас у него с Вами новая жизнь, новые отношения - но та незавершенность может его тяготить - ведь чтобы жить счастливо в настоящем надо избавиться от груза прошлого!!!! вот он еёй и выссказался (и возможно, что после этих признаний это его и отпустило - т.е. он завершил те отношения!) Он Вам это сказал, однако если постоянно распрашивать его об этом (это же тоже своего рода было личное его, интимное и возможно он Вас в это не хотел посвящать, чтобы Вас не беспокоить), и особенно если для него эта тема закрыта и ситуация заончена и завершена, то самому ему не хочется лишний раз возвращаться к этой теме, то его агрессивная и жесткая реакция также естественна! Однако, чтобы Вам было легче разобраться в ситуации и отработать моменты ревности и доверия (ведь ревность происходит из неуверенности человека в самом себе!) обратитесь к психологу, чтобы ревность не смогла разрушать Ваши отношения и Вас саму!
Комарова Вера Леонидовна
Комарова Вера Леонидовна
Оксана, пока Вы находились в состоянии "беспамятства" (по тексту) все и было хорошо. У них, которые в таком состоянии - все ОК! А жизнь реальная, бытовая, семейная - тут все по-разному. И важно признать, что, возможно, первостепенное - Ваша неуверенность, неуважение к себе, а не его переписка и прочие найденные "улики"...
Если "много раз поговорить", то потом человек, естественно, "сначала отвечает, что он понял свою ошибку (думаете что так?, а может, чтобы Вы отстали?), чтобы "Вы ни о чем не переживали", а потом стал агрессивно реагировать на мои вопросы (что тоже естественно - достало же!) Важен комфорт в доме, а не разборки, слежки, читки, подслушки...
Ясно, что такой стиль поведения Вы гд-то "подглядели", откуда-то "знали"... Это не Ваше поведение, скорее всего (" А я схожу с ума уже")... Только очно решаются такие вопросы, здесь можно дать направление.
Здравствуйте, Оксана!
Знаете, мне кажется, что Ваша проблемная ситуация возникла потому, что Вам трудно отделять ФАКТЫ от КОНЦЕПЦИЙ (представлений о фактах). К сожалению, многие люди этого не умеют делать или делают плохо. Давайте попытаемся сделать это в Вашей истории. Факты:
А теперь Ваши концепции об этих фактах:
Как Вы можете видеть, в списке концепций приведены КАК БЫ факты о Вашем муже, которые в реальности Вы знать не можете. Подтвердить или опровергунть их может только он, что он и делает (см. раздел факты). Но Вы по какой-то причине факты обнуляете и строите своё отношение и своё поведение, основываясь исключительно на концепциях. Его агрессивная реакция, скорее всего, говорит о том, что Ваша концепция не совпадает с его. Я сильно реконмендую Вам обучаться строить своё поведение не на основании концепций (они зачастую бывают ошибочны), а на фактах. Факты - то, что можно объективно проверить, концепции же очень похожи на фантазии. А опираться на фантазии - неэффективно и даже опасно. Всего Вам наилучшего, Елена.
Чеботникова Виктория Владимировна
Чеботникова Виктория Владимировна
Здравствуйте, Оксана!
Знаете, есть такое выражение: "нужно уметь прощать".
Думаю, что это именно про Вашу ситуацию, Вы не простили прошлой ситуации своему мужу от этого страхи, что такое может повториться вновь. Вы скажете: легко сказать прощать. Я согласна с Вами, можно говорить про прощение, делать вид, что простили, даже не говорить про прошлую ситуацию. Но выбросить из головы - вот в этом то и сложность. Ситуация не прощения всегда найдет отклики в настоящем, тем более, что в прошлом есть негативный опыт на который мы порой бессознательно оглядываемся. Парадокс в том, что головой мы вроде понимаем, что прошлую ситуацию не вернуть, а страхи внутри говорят: а вдруг вернуть, уже же было раз - может и ещё раз повториться...
И мне причина видится именно в прощении и расставании внутри себя с этой ситуацией.
Простить и расстаться Вам поможет психолог. Всех благ Вам и любви.
Дорогая, Оксана! Отсутствие доверия к себе, а затем и к нему - разрывают вас изнутри и не дают вам покоя... Это очень тяжело и невыносимо...На самом деле, вы знаете, что вам делать! Начать уважать себя - это первое! Второе - прекратить его проверять! Третье - поверить в себя и начать жить в настоящем ( не тащить прошлые ситуации). Осознать свои чувства, прожить их. Определить ценности как свои, так и ваши общие с ним! И начать относиться к нему так, как вы бы хотели такого отношения к себе! Обращайте внимание на свои мысли, слова, поступки, есть такое высказывание :" Самореализующие пророчества", у вас это получается, только направьте на благо себе и своему окружению! Желаю удачи! С уважением Людмила К.
Журавлева Татьяна Аркадьевна
Журавлева Татьяна Аркадьевна
Здравствуйте, Оксана!
Вам явно не хватило слов Вашего мужа, чтобы восстановить доверие. Спросите себя, чего Вам было бы достаточно, чтобы Вы смогли ему поверить. И готовы ли Вы в принципе пойти на то, чтобы отпустить ситуацию. Ведь, как я понимаю, вновь возникшее уважение и доверие разрушили именно Вы. А муж, возможно, поэтому и злится, что все, что мог, он Вам уже сказал, а что же Вам еще нужно - не понимает. То, что с Вами сейчас происходит - последствия эмоциональной травмы, с которыми Вы быстрее справитесь в сотрудничестве с психологом. Желаю удачи!
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
