Семейные ссоры

Здравствуйте Евгений, дайте вашей жене прийти в себя и сделать выбор. Сейчас она может быть сама не осознает ситуации и действует импульсивно. Если есть, что сохранять, то сохранится. Если нет, то и смысл какой - насильно мил не будешь. 

Евгений, у вашей жены есть с её стороны поддержка психолога. Поэтому и вам нужно заручится помощью психолога - опытного и толкового если вы не хотите чтобы ненароком ваша жена вас бы незметно для самой себе не переиграла.

К сожалению это нередкая ситуация - когда человек может "наслушаться  советов психолога" - а потом наворотить чего-то не очень обдуманного.

Я могу вам помочь. Звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы! Главное - не заводить ситуацию в тупик.

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Вы эмоционально реагируете и в стрессе не отслеживание свою стратегию в семье. 
1-необходимо успокоиться, помогу за 4-5 суток контролировать свои реакции.

 2-необходимо проанализировать в чем произошёл сбой в вашей семье. 
3-восстанавливаем диалог с женой; помогу методиками посторожить с ней доверительный разговор и услышать ее позицию, а так же вам донести до неё вашу позицию. 

 4-строим вашу стратегию по жизни. Помогаю вам принять решение для ваших задач в этой семье. 
 По такой схеме можем на консультации решить основные вопросы. 
 Готовы-обращайтесь! 

Евгений, добрый день.

У вас двое детей, и как я понял, ваша жена была вынуждена взять на себя роль "домохозяйки", а потом стала работать онлайн

Евгений

Когда пришла пора выходить жене из декрета сказал чтоб лучше дома оставалась с детьми и она этого хотела. Поддерживал ее во всех ее начинаниях, сейчас она стала нормально зарабатывать онлайн

Вполне возможно, что она испытывает что-то наподобие коммуникативной депривации. Ей не хватает общения, не хватает социальной активности. Ей не хватает какой-то совей жизни. Все это нельзя компенсировать полностью материальным и бытовом комфортом.

Вы описываете свои переживания, но очень мало говорите о том, что чувствует и чем живет она. Вы не пишите о том, по какой причине она обратилась к психологу. Но что-то ее на этот шаг подтолкнуло.

Евгений

Чувствую что она стоит на распутье, и рушить все боится и непонятно что у неё за тараканы в голове.

По идее вы могли бы выяснить это в течение тех ссор, которые у вас продолжались в течение последнего года. Судя по всему, эти "тараканы" вылезали наружу в ходе ссор. И скорее всего, она относится к своим проблемам и недовольствам вполне серьезно и не столь пренебрежительно.

Постарайтесь проанализировать все что она вам говорила в ходе ссор. И постройтесь предположить, что именно стояло за этим ссорами. О чем она пыталась вам сказать, но у нее не получалось, или вы просто ее не слышали.

Вспомните также как проходили ее беременности и как она себя чувствовала в первые годы жизни детей. На что она жаловалась, чего хотела, о чем просила. Как в те периоды веди себя вы. Судя по всему, эти годы были для нее не самыми легкими. И сейчас она пытается снова вернуть себя к самостоятельной жизни. Вы обеспечивали семью, но возможно, она чувствовала, что не во всем себя реализовала. 

Работа с психологом приводит к выходу наружу ранее зажатым чувствам и устремлениям. Поначалу это может вызывать у человека что-то наподобие шока. Подавляются обычно не самые лучшие и позитивные мысли и переживания. Так как в последние годы вы были тем человеком, с кем она имела возможность взаимодействовать, то вполне естественно, что все эти чувства и переживания проецируются именно на вас.

Дайте ей возможность вывести все свои подавленные чувства и мечты наружу. Чтобы она имела возможность не жить в их стихии. А потом вам стоит подготовиться к серьезному разговору с ней. В семьях бывают кризисы, и кроме того, ваша жена, возможно проходит сейчас через возрастной кризис. 

Вы правы в том, что бьетесь за сохранение семьи. Но скорее всего, вы как бы работает на то, чтобы все осталось как прежде, а вашей жене явно нужны изменения. Вам нужно сейчас стать ее союзником в поисках этих самых изменений.

Возможно, вам также стоит поработать с психологом, но не сколько для расковыривания ваших подавленных чувств и обид, а ради того, чтобы научиться лучше понимать свою жену, и те ошибки, которые вы допускали. Речь идет не о том, кто виноват, и не о самобичевании, а о понимании сути проблем в ваших отношениях и поиска путей их решения. 

Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (очно и по Скайпу)

Здравствуйте,Евгений.Я думаю,Вы не достаточно умело друг с другом разговариваете.Или,Вы не можете уловить претензий друг к другу и основывать на них свое новое поведение,или не умеете высказываться,но умеете оба замалчивать проблемы.Как бы,не доверяя друг другу в открытости и искренности.Что бы понять,что происходит в Вашей паре и возможно ли новое сближение и новейшая история любви,важно,на мой взгляд,провести консультацию с каждым из супругов.Что бы каждый открылся психологу.А потом психологу в Волгограде подвести черту ,сделав вывод о степени сложности ситуации и выдать рекомендации(перемирие,развод или терапия с одним из супругов для налаживания гармонии в семье).Тогда ясность станет наилучшей,каждый будет знать что происходит,что делать и чего ждать.Идти навстречу,осознанно и с новой надеждой,или расставаться.Обращайтесь,если захотите ясного взгляда на ситуацию и ее лечения.Смогу помочь.

Здравствуйте, Евгений.

Слегка странная ситуация. Согласно вашему изложению, отношения стали хуже, когда она стала зарабатывать много, а у вас рост прекратился на работе. Ну и что? Почему для жены так важно, чтобы у вас был рост, чтобы вы зарабатывали больше? Мне кажется, для отношений это значения не имеет. Если проблемы в глупом с ее стороны долженствовании, то это убеждение можно расшатать и показать, что жить, собственно, не сводится к банковским счетам.

Ну, если у нее есть поддержка психолога, то, конечно, и джедаям тоже нужна поддержка психолога в Апатитах для борьбы против темной стороны. Но на самом деле, вы должны понять: психолог, как правило, занимает сторону клиента и оперирует теми фактами, которые ему этот клиент, ваша жена, дает.

Возможно, тетенька (может быть, у нее дяденька психолог?) просто подстраивается под невысказанные или подсознательные или высказанные и вполне сознательные желания вашей жены. То есть, грубо говоря, жена ваша изначально пришла с запросом, что она хочет вас бросить, что вы ей надоели и пр. Здесь два главных момента:

• Если все упирается в деньги, то почему финансовый вопрос приобрел такую остроту?
• И почему она так страстно хочет вас бросить, чем вы так провинились в ее глазах?

И конечно, если продолжать линию рассуждений в таком ключе, выйдет, что эти два момента связаны. Предположим, раньше она была зависима от вас финансово, а теперь независима. Все равно остаются вопросы:

• Чем вы были так плохи?
• Когда прошла любовь
• Была ли любовь в таком случае?

 Если же она готова любить только успешного и богатого, который только восходит по карьерной лестнице, ну, здесь возникают сложные вопросы морального толка, например, насколько эта любовь подлинна и лишена корыстного элемента. Да и вообще, ситуация странная: вы работаете сообща на благо семьи, вам есть что есть, во что одеваться и пр. В чем проблема?

Если проблема только в глупом долженствовании, что мужик должен зарабатывать больше, потому что он мужик, то эту установку можно разрушить (при желании жены, естественно) и жить спокойно и счастливо. Если проблема глубже, то там потребуются археологические раскопки, но не с вами, а с ней.

Мы можете обратиться, если хотите, но какое-то время уйдет на уточнение проблемы. Тем более если инициатор гипотетического развода жена, то и работать нужно с ней, мне кажется. Но если у нее есть психолог, то он явно работает в том ключе, чтобы у нее хватило решимости вас бросить. Но вопросы нужно задавать не психологу, а вашей жене, почему у нее такой запрос сформировался.

Надеюсь, мой ответ поможет. Если потребуется моя помощь, пишите или звоните.