Как понять себя, как быть?

Вы, видя в детстве модель семьи, будучи во взрослом возрасте ее повторяете.

Оптимально- проработать сценарий с психологом. Для этого есть психологические техники, которые помогут выйти вам из замкнутого круга.

Самостоятельно, вы можете ответить самой себе на вопросы и проанализировать их. Это вам поможет осознать, что в вашей жизни навязано, и что вы сами можете изменить, разрешив себе "поступать по-другому"

Какую фразу любят повторять ваши родители?

Честный ответ позволяет понять, как расколдовать сценарий.

Как жили ваши родители? Ответ дает понимание того, что в человеке личного, а что родительского, навязанного.

Главный запрет родителей? Отвечая на этот вопрос, вы поймете границы собственного сценария, а также, возможно, найдете ключ к тому, что вас мучит.

Какие поступки или поведение одобрялось родителями или радовало их? Ответ дает ключ к пониманию того, как вы отреагировали на родительские предписания.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Даша, здравствуйте! Понимаю, как вам сейчас нелегко. Разрывать отношения привязанности всегда больно. И даже если решение было принято осознанно, в какой-то момент возникают сомнения в том, правильное ли оно. И появляются фантазии о том, что всё можно было исправить или что всё могло бы быть хорошо при определёных условиях. Этот этап в чувствах знаком всем, кто теряет что-то важное в своей жизни. Он называется "Сделка". В это время надежды на лучшее сменяются реалистичной оценкой ситуации, а потом снова появляются надежды. Но лишь когда придёт окончательное смирение с тем, что есть, появится шанс пережить расставание и восстановиться.

Даша, похоже, что вы человек наблюдательный, всё тонко чувствующий и вдумчивый. Вы задаёте себе правильные вопросы про то, каких мужчин выбираете и можно ли назвать отношения с ними любью.

Из того немногого, что я про вас узнала, могу предположить что отсутстствие отца всё же повлияло на то, как сейчас складываются ваши отношения с мужчинами. Ваш папа был фигурой, которая есть где-то далеко. Вы могли думать о нём, мечтать. Так делал бы любой ребёнок. Ведь каждый ребёнок нуждается в обоих родителях. Но реального взаимодействия с отцом, наверное, или было мало, или вообще не было.

В детстве, когда мы общаемся со значимыми взрослыми (обычно это родители) складываются бессознательные сценарии общения с нашими будущими партнерами. У вас это может быть общение с мужчиной не близким. Либо физически недоступным - живущим далеко, или находящимся в браке. Либо эмоционально дистантным - с определёнными особенностями характера (шизоидный радикал) или имеющим зависимости (психоактивные вещества, трудоголизм, игромания и т.п.) То есть с партнером, который если физически и рядом, то эмоционально имеет возможность не быть с вами (уйти в свой мир).

И такие отношения, хотя и не приносят счастья, вам могут быть знакомы, понятны. Поэтому есть большой риск попадать в них снова и снова. Для того, чтобы реализовать ваше стремление к полной, дружной, здоровой семье вам надо "переписать" свой внутренний сценарий. Наиболее эффективно это можно сделать в работе с психологом. Лучше всего если это будет системная работа, когда вы с определённой периодичностью встречаетесь со специалистом с целью личностных изменений.

Здравствуйте, Дарья!

«Решила с ним порвать, это было очень болезненно, хотя я знала что дальше будет только хуже. Сейчас меня гложут сомнения, правильно ли я сделала. Ведь мы любили друг друга. Надежда что он станет лучше меня не покидает. Хотя все говорят обратное. Прошло уже несколько месяцев, внутри меня все то же смятение. Не понимаю себя. Как быть?»

Вы все сделали правильно. Считайте, что перед вами в последний момент захлопнулась дверь ада. Как быть? Люди, склонные к созависимым, токсичным отношениям, как правило, подсознательно ищут привычную для себя с детства атмосферу.

Есть и другое объяснение: самооценка ниже плинтуса и люди уверены, что они большего не стоят. И в том, и другом случае необходимо детальная проработка и воскрешение в памяти воспоминаний, если вы, конечно, не понимаете, почему именно так себя ведете. Если папа (или мама) был алкоголиком или наркоманом, а вам жутко хотелось его спасти, но он ушел и не остался, то теперь вы проигрываете этот сценарий вновь и вновь, чтобы попытаться что-то исправить, спасая других людей, а точнее, мужчин.  

Если все дело в низкой самооценке, то нужно смотреть, почему она такая низкая, почему вы считаете, что достойны только алкоголиков и наркоманов.

Да, кстати, я вспомнил и еще одну причину – подсознательное желание себя наказать. Тогда возникает вопрос: за что?

Практическая рекомендация тут только одна: проходить мимо алкоголиков, наркоманов и прочих зависимых. Нарабатывать опыт нормальных и здоровых отношений. Только боюсь, что вы без консультирования и терапии будете все равно идти вслед за своими эмоциями.

Надеюсь, мой ответ помог.

Здравствуйте,Даша.Ваш молодой человек имеет очень слабую силу воли.Поэтому,Вас интуиция не подвела,отношения с ним зашли бы в тупик,а Вы бы получили травму,в разы сильнее,чем сейчас.Что бы выбор мужчин стал другим,успешным,важно по другому принимать себя.Это базовое понятие,без которого нельзя двигаться успешно вперед,к счастью.Принять себя славной,классной,драгоценной,обожаемой и любимой собою.Не наедине с собой,а прямо в отношениях.Дело в том,что только так у Вас появится разборчивость-С кем отношения надежны,а с кем-эфемерны и иллюзивны.Поэтому,важно поработать над ростом своей ценностью и обретением четких границ своей безупречности.Если пойдете этим путем,обращайтесь,смогу помочь.