Как наполнить жизнь смыслом, как перестать бояться и начать жить?

Елена, здравствуйте!

Конечно нелюбовь к себе преследует вас в течении всей вашей жизни. И поэтому вам необходимо не резко влюбиться в себя -а выразить всё то, что не смогли когда-то. Затем придёт понимание чего-то большего.

На сеансах психотерапии этим и занимаются. Не обязательно сидеть в кабинете у психолога при этом, можно найти уединенное место и общаться через интернет.

С уважением, Надежда Леус.

Зжравствуйте, Елена! Смысл жизни в том, чтобы быть счастливой, а этого можно добиться получая от жизни удовольствие "здесь и сейчас". То есть находиться в настоящем (!) моменте в хороших эмоциях. А если Вы постоянно переживаете за прошлые отношения и тревожитесь за будущее, то текущее эмоциональное состояние наполнено негативом. Быть счастливой, независимо от обстоятельств, можно! Для этого нужно "убрать" из своей жизни события, которые вызывают печаль, обиды, вину за прошлое и преувеличенные тревоги за будущее. Этого можно добиться сформировав нейтральное отношение ко всему этому. Относиться к прошлому и будущему спокойно, нейтрально. И жить дальше без негатива! 

С уважением, Татьяна!

Здоавствуйте, Елена. 

Из всех этих методик поняла, что из-за детских травм (от мама в момент беременности ушёл мой папа) и у меня сценарий, из-за нелюбви к себе он меня ушёл уже 2 парень.

Знаете, Елена, невозможно бегая по земному шарику, найти выход в космос. Путем "понимания", то есть головой, вы пытаетесь выйти на тот уровень состояния, о котором, на свмом деле ничего не знаете. Если у вас не было опыта любви, уже не имеет значения к вам или от вас, то ваш разум, не выдаст вам ответ, ведь он знает только то, что пережил. 

Текст ваш, это текст жертвы. Жертвы поступков отца, наверняка отношения матери, ее выборов в жизни, плохого сценария, собственной беспомощности, и т. п. 

И да, это состояние ужастно, но это единственное, с чем пока вы знакомы. Потребность быть живой толкает вас на поиск выхода, но кроме как спасать себя, вы не видите другого. Потому что спасать - это тоже часть состояния жертвы. То есть, спасая себя разговорами с собой, с Богом, тренингамт и марафонамт, вы создаете иллюзию спасения, но на самом деле, все остается на своих местах.

Чтобы выйти из этого круга привычных действий и эмоций, нужно изменение мышления. Иными словами нужен новый опыт выстраивания отношений. В этот новый опыт правильно ввести вас сможет только психолог, точнее психолог в Минске, занимающийся психотерапией.  Поскольку понятие "психотерапия" имеет разные значения, уточню, что ваша психотерапия, это выстраивание со специалистом доверительных отношений. Расти во всех смыслах вы начнете только рядом с другим человеком (пока же вы разговариваете только с отражением), при поавильной поддержке и благодаря встрече с новыми впечатлениями, чувствами и действиями в контакте с другим. 

От себя добавлю, что ваши попытки оживить себя, вытащить, придать смысл своей жизни, вызывают уважение. И как бы то нибыло со своим парнем вы прожили целый год. По другую сторону состояния жертвы находиься другая полярность - право на любовь и свободу, которое можете себе дать только вы и никто извне. Но, повторюсь, чтобы вырасти, нужен рядом другой. 

Всего доброго. 

Анжелика Станкевич, Диалогово-феноменологическое направление, Skype.

Добрый день, дорогая, Елена, недопонимание роли отца, оставляет конфликт с матерью, скорее ревнивой и может быть склонной к конкуренции, желающей, чтобы все внимание доставалось ей. Потому, вам стоит начать с осознания отношений с со своей мамой.

Смена партнеров, проблемы с самооценкой, чувство вины, все это попытки заполнить пустоту, утраченную и неизведанную, эмпатию. Растопить лед болезненных переживаний, получается, не быстро, не сразу. Поскольку, вы скорее всего испытывали на себе постоянное перекладывание вины

Отделиться от всего этого большая работа, поможет освободиться от сомнений в глубине души, и вопроса, разве кто-нибудь сможет меня любить. Всего вам доброго на пути восстановления.

аналитический психолог, психотерапия, консультирование по Skype

Здравствуйте, Елена!

Елена

Начали встречаться, когда он был в процессе развода.

Вы выбрали партнёра, который не был готов к новым серьёзным отношениям. Он ещё не отпустил бывшую жену. В таком состоянии мужчине нужна женщина-спасатель, которая поможет ему пережить развод. Он бросается в новые отношения, чтобы унять боль, а потом понимает (часто это происходит резко), что не готов. и прекращает их.Почему притягиваются не те партнеры?

Конечно, и детский сценарий, и заниженная самооценка влияют на то, что Вы выбираете тех, с кем отношения построить невозможно, тех, кто не может быть целиком с Вами. И то, что Вы многое поняли, - это хорошо. Но "понять" и "осознать" (прочувствовать) - это разные вещи. Между этими двумя словами стоят Ваши психологические защиты и Ваши внутренние "заборы", которые Вы пока только укрепляете ммногочисленными знаниями и практиками. 

Проход с уровня знания на уровень осознания можно осуществить только с помощью энергии другого человека . Вы не можете сами себя научить жить по-другому. По книгам пока ещё никто не выздоравливал, т.к. невозможно, например, научиться водить автомобиль, читая инструкцию по вождению. Надо ещётпройти уроки с инструктором и прочувствовать автомобиль изнутри. 

Выбирайте своего инструктора (психолога в Санкт-Петербурге) и начинайте работать. -Как выбрать своего психолога? Рекомендации и мифы Ваш психолог поможет Вам осуществить тот проход, который в одиночку у Вас сделать не получается. 

Столярова Марина, психолог очно и по Skype, Санкт-Петербург

Здравствуйте,Елена.Очень сочувствую.Вы молодец,что диагностировали истинную причину неуспехов-это заниженная самооценка.И у Вас начинает формироваться невроз судьбы-одно и то же в отношениях на протяжении лет.(а бывает,и десятилетий).Трудность в том,что самооценка-понятие бессознательное,и лечить ее (укреплять) по книгам,самостоятельно,часто не представляется возможным.Травмировали самооценку присутствием опекунов.Теперь восстановить ее качественно можно таким  же,похожим способом-наличием опекуна.Но,такой опекун теперь-психоаналитик,например.И процесс называется психотерапией.Она будет длительной,но в разы короче Вашего не совсем солнечного детства.Вы сможете актуализировать и утилизировать детские травмы и получить опыт жизни в гармонии с собой-любимой.Получив опыт любви к себе,Вы откроете границы своей личности,которые доселе были не видимы.Границы дадут Вам ответы на вопрос-какой мужчина их нарушает с первой недели знакомства,а какой нет.Так Вы научитесь отличать эгоиста от благодарного и надежного молодого человека.Если захотите такой целостности,обращайтесь.Я так же работаю с такими затруднениями и готов помочь.

Елена, 

наша психика не терпит пустоты.

Как говорится «свято место пусто не бывает», поэтому то, что человек подразумевает под пустотой, на самом деле таковым не является. Нередко там оказывается тщательно замаскированные негативные эмоции, дискомфорт и боль.

Поэтому заполнить позитивом такую «пустоту» не получится. Сначала нужно разобрать завалы негатива и навести порядок внутри. Именно этим и начинает заниматься  терапевт – «создавать вакуум», который психика сразу же найдет, чем заполнить.

Однако процесс заполнения нельзя оставлять на самотек. Для этого необходимо предварительно четко прописать, прорисовать желаемое состояние.  Процесс восстановления после потерь представляет собой скорее возвращение позитивных состояний и ресурсов, чем создание новых «с нуля».

Попробуйте каждое утро представлять ваше желаемое состояние, попробуйте "войти" в него

Изменяйте привычный образ жизни : начните делать то, чего раньше не делали

Чаще ходите гулять

Можете сменить гардероб.

Все это внешние, помогающие аттрибуты.

Вторым этапом может понадобиться консультация специалиста, чтобы минимизировать, тревожащие вас моменты.

Обращайтесь, буду рада вам помочь.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации