Как перестать реагировать на неблагодарность близкого человека?

Ольга, день добрый. 

Вы описываете свои попытки общения с человеком, у которого похоже система ценностей сильно отличается от вашей. У вас это вызывает полное непонимание и неприятные чувства. Вы описываете это словами "Я просто в шоке от такого эгоизма". В таких случаях диалог скорее напоминает разговор слепого с глухим. Это действительно трудно и хочется прекратить общение, но вы не позволяете себе этого, так как этот человек проживает вместе с вашей мамой и вероятно вас это беспокоит. Возможно вы считаете что если будете поддерживать с ней хорошие отношения, то этим как-то поможете маме. То что вы считаете важным и обязательным, эта женщина полностью игнорирует, а вы бессильны на нее повлиять. 

Само переживание бессилия является следствием подавленного гнева - вы вероятно злитесь сильно на нее, но не позволяете себе этот гнев выразить и заставить ее проявлять заботу о вашей маме. В итоге все силы уходят на злость и одновременно сдерживание этой злости - это и есть бессилие. Однако ваше недовольство всей ситуацией скрывать полностью невозможно и разговоры с ней приводят к ссорам. Вы видимо вините в этих ссорах себя, и по какой-то причине считаете истеричкой. 

Вы пишите что с этой женщиной ссоритесь, а потом снова миритесь. Если уж вам так неприятно с ней разговаривать, то зачем вы миритесь и поддерживаете общение? Неужели это так необходимо? Если же другого способа нет и вы вынуждены поддерживать с ней отношения, регулярно беседовать а так же напоминать ей о необходимости заботиться о вашей маме, тогда хотя бы поинтересуйтесь у мамы нужна ли ей эта забота. Возможно ваши усилия не только тщетны, но и излишни. 

Возможно вашей маме ее внимание и забота не нужны или неприятны. Возможно ваша мама сама по каким-то причинам отказывается от заботы и внимания с ее стороны. А насчет документов, необходимых для оформления льгот для вашей мамы вопрос решать надо не уговорами, а спокойной просьбой без лишних объяснений. Ее желание вас не должно интересовать. Ответ прост - так надо. Но и вам надо быть готовой, что она откажет. Тогда вам придется приехать и собирать самой все документы в обход этой неприятной дамы. 

Да это неудобно и обременительно, но надо понимать что далеко не все люди разделяют наши ценности и желания. Так уж устроен мир и мы все разные. А ожидать что другой человек будет для нас любезен в память о прошлых услугах бесполезно. Чаще всего прошлые услуги забываются именно теми, кто их получал. Именно по этому нам дороги те, кто помнит и ценит нашу заботу.

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими.

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype

Ситуация Чебурашки  - "Гена, давай я возьму и понесу чемодан - а ты понесёшь меня!"

И в положении "транспортного крокодила" оказываетесь именно вы - решая проблемы за маму, к которой присосалась приживалка - халявщица.

Так что как минимум ваш праведный гнев - вполне оправдан.

Что  делать? ну... тут не так всё однозначно, чтобы  принять взвешенное и обдуманное решение я бы рекомендовал поговорить обо всём более подробно в рамках хотя бы нескольких консультаций с толковым психологом. Такая работа возможна как очно, так и по скайп. Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

     Здравствуйте, Ольга!
Вы пишите, что Ваша родственница живет у Вашей мамы пенсионерки, к тому же она там прописана. Жаль, что Вы не написали более подробно, сколько лет Вашей маме и родственнице? Что у Мамы со здоровьем? По какой причине родственница живет с мамой? Хочет ли мама, чтобы родственница жила с ней? Сколько она живет с мамой? Какие у нее есть обязанности? Когда Вы приезжали к маме крайний раз? Есть ли у Вас с мамой открытое доверительное общение, чтобы понять причины проживания Вашей родственницы с ней? И как мама станет жить без нее, если она съедет, - рассматривался ли этот вопрос? Как видите вопросов больше, чем ответов. Не хватает информации, чтобы ответ был для Вас конкретным и полным. Но то, что Вы истерите и Ваши разговоры заканчиваются ссорами, можно предположить, что она играет для Вашей мамы какую-то важную роль и Вам приходится с ней считаться?!

Но больше всего меня мучает то, что я чувствую себя истеричкой, так как каждый разговор с ней заканчивается ссорой.

Ваши взгляды на одни и те же вещи – разные, как и ценности, поэтому, думая о том, что Вы бы на ее месте вот так бы поступили, а она поступает совершенно иначе, и тут Вы впадаете в истерику, думая, злясь – как она может после всего, что я сделала для нее – так поступать?! Родственница не соответствует Вашим ожиданиям, а поступает из своих миропредставлений и взглядов! И чувствует свою власть над Вами, ситуацией и над мамой. В отношении Вас – Вы истерите, потому как бессильны или беспомощны в данной ситуации?! И так ли это на самом деле?
Лучшим решением станет – личное обращение к психологу.

В качестве самостоятельного чтения жмите СЮДА и СЮДА.

Счастья Вам и благополучия.)))

Гештальт-терапевт, семейный психолог в Алматы и по Skype

Здравствуйте, Ольга!

Вы – «спасатель», а Ваша родственница, вероятно, нет. «Спасатель» делает то, о чём его не просят (часто из самых хороших побуждений), и тем самым решает свои внутренние проблемы (чувствует себя нужным, хорошим, сохраняет контроль над окружающими и др.) Почитайте в интернете про драматический треугольник Карпмана. Вам многое станет ясно.

Помощь отличается от спасательства тем, что о ней просят. Просила ли Ваша мама о помощи? Если нет, то это, с Вашей стороны, спасательство.

Вы попросили родственницу о помощи, но, по-сути, это было требование. Требование отличается от просьбы тем, что Вы не даёте человеку право отказа (как она могла отказаться, если ничего сложного в этом нет?). Именно поэтому при отказе Вы почувствовали гнев, ведь Ваши ожидания не сбылись.

Потом Вы заняли позицию «преследователя» («я просто в шоке от такого эгоизма»), и потом, испытав чувство, вины ушли в «жертву» («я чувствую себя истеричкой»). А потом, через какое-то время, вы миритесь, т.е. Вы опять возвращаетесь на позицию «спасателя». Так происходит бег по треугольнику Карпмана, с которого Вы пока уйти не можете. Отыграв одну из ролей, Вы потом обязательно отыгрываете и две другие.

Чтобы выйти из треугольника, важно взять ответственность за себя, но не брать её за других. Отношения мамы и родственницы – это их отношения. Дайте им право выстраивать их так, как они хотят, как им понятно, даже если Вы с этим не согласны.  Помогайте только тогда, когда Вас об этом просят. Дайте право другому человеку сказать «нет», даже если Вам очень хочется, чтобы он сказал «да».

Если почувствуете, что нужна помощь, обращайтесь.  

Столярова Марина, психолог очно и по Skype, Санкт-Петербург