Способы высвобождения от накопленных агрессивных чувств

                                                                           Вами управляет тот, кто вас злит.
(Фридрих Ницше)

Что делать тогда, когда агрессивные чувства накопились и нет возможности их высказать партнеру:
- из-за страха предъявления, так как в семье эти чувства были табуированными;
- страха потери отношений; партнер не воспринимает ваши слова или сам становится чрезмерно агрессивным;
- невозможности их выразить значимому лицу: начальнику, любимому (ой), родителю, ребенку и т.д.;
- агрессивность настолько велика, что может навредить партнеру и себе, и разрушить данные отношения;
- уже нет с вами этого человека, а обида и злость до сих пор живут в вас, и т.д.?

Что следует предпринять в данном случае?

Следует не накапливать свои агрессивные чувства, иначе - они трансформируются в аутоагрессию и уже станут вредить организму и самому человеку на психосоматическом уровне, трансформируясь в вину, обиду, ненависть, месть, депрессию, и пр.
 
Есть много способов отреагирования и высвобождения агрессивных чувств - это:

• побить подушку руками и если хотите - ногами, батакой (можно взять пустую пластмассовую длинную бутылку) поколотить подушку, с высказыванием на что или кого вы злитесь, представляя обидчика в воображении… При этом, обращайте внимание на дыхание.., постепенно выравнивая до равномерного, чтобы успокоится;
• выразите на бумаге обидчику все то, что вы чувствуете и думаете о нем, после чего, бумагу порвите и выбросьте. В это время вы также обращаете внимание на свое дыхание, чтобы т.о., проживать и выпускать из себя наболевшее; 
• поставьте перед собой стул, представляя обидчика, и выразите ему все свои чувства и мысли. Если вы слышали от него неприятные слова и пр., то, что вы не принимаете в свой адрес - возвращаете адресату, освобождаясь тем самым от них;
• в спортивном зале - побейте грушу, и можно с выкриками как в карате; 
• полезны станут активные физические упражнения, отжимания, бег, ходьба трусцой, прогулка на свежем воздухе; при возможности -  прокричаться, протрястись, потанцевать и пр., чтобы, т.о., снять напряжение и прийти в спокойное состояние;
• любая активная деятельность дома: мытье полов, посуды, стирка, чистка ковров, окон и т.д., т.о., сделаете доброе дело не только для дома, а также, очиститесь душой и телом сами;  
• в Японии, для этого, на предприятиях, есть отдельная изолированная комната с макетом «начальника», где каждый желающий может, таким образом, эмоционально разгрузиться и освободиться от мешающих ему лишних эмоциональных чувств и напряжений; 
• в Китае, есть специально отведенные и приспособленные помещения для снятия эмоционального напряжение – через битье посуды, которая продается в этом заведении и специально отведенное место для безопасного применения. 

Для чего это делается?

Для того, чтобы не разрушать свои внутренние органы: печень, желудок, поджелудочную железу, почки, сердце, имунную систему и т.д.
Для того, чтобы не разрушать отношения с теми людьми, которые не готовы, по своим личным причинам, услышать, понять, осознать происходящее с вами.
Когда вы не можете выразить по адресу и рикошетом достается более слабым, маленьким и невиновным.  
Для того, чтобы не вызывать на себя ответную агрессивную реакцию, чтобы она бумерангом не возвратилась обратно. Другими словами, то, что у меня внутри - это отражение внешнего. Изменяясь внутренне – я начинаю видеть изменения внешнего окружения ко мне.

Здесь речь идет не о конструктивной агрессии, которая нам просто необходима: для защиты своих границ и своей территории; отстаивание своего мнения и интереса при манипулировании другим, для своей целеустремленности в достижениях  и т.д. А для того, чтобы осознавать свои чувства, тем самым, не игнорировать себя, и после отреагирования эмоционального накала, уже в спокойной  обстановке рассудить, проанализировать происходящее и принять адекватное решение в связи со сложившейся ситуацией.

А если решитесь выразить свои агрессивные чувства, то экологичным для себя и партнера способом: через «Я-высказывания», без критики и не переходя на личность, говоря о своем чувстве, с чем оно связано, и что вы хотите от партнера, чтобы стало по-другому – конструктивный путь или выход из создавшейся ситуации, чтобы вас смоги услышать. Таким образом, вы передаете говорящему ответственность, не игнорируя себя, свое чувство и свою потребность.

А для тех, кто готов к совместному эксперименту в паре, которые часто скандалят или кто-то один из них, и (или) в семье нет мира - рекомендуется: встать друг перед другом и сказать на языке джибириша (не называть существительных слов, которые могут быть обидными для партнера, а на не понятном языке – эмоционально передать свое состояние без физического контакта)  – в течение отведенного для этого времени, которое сами заранее устанавливаете, можете в первый раз начать с 5 минут и довести до пятнадцати минут.
Ваше желание скандалить станет снижаться, и после эмоциональной разрядки вы по-другому сможете посмотреть на происходящее.
А затем, в спокойной атмосфере конструктивно поговорить, как это уже описывалось выше. И замечательно, если вы осознаете тот факт, что помимо этих чувств у вас, на самом деле, есть много других  друг другу приятных чувств и откровений…

И в завершение я хочу написать: то, что нас окружает и ЦЕПЛЯЕТ, на самом деле является нашим внутренним отражением того, чего мы сами в себе не видим, подавляем, игнорируем, не замечаем, и таким образом притягиваем, чтобы завершить – незавершенное. 

В конце данной статьи хочу привести слова Будды:

Ты будешь наказан не за свой гнев; ты будешь наказан своим гневом, 

если делать вид, что можно игнорировать свои, в данном случае агрессивные, чувства.