Я устала подавлять себя

Добрый день!

я надеюсь найти хоть какую-то помощь.

Мне 36 лет, ему 47. Мы 6 лет вместе. Живём в одном дворе. Начались отношения с того, что ему нужна была моя помощь. На тот момент я была студенткой, матерью одиночкой и подрабатывала. Часто ссорились из-за одного и того же - мне не хватало его признания и благодарности за то что ему помогаю в его работе, он предприниматель. А больше всего уверенности в серьёзности отношений. Его доставали мои обиды и требования, а также то, что по его мнению я должна помогать ему ещё больше, вплоть до уборки его квартиры. Я сопротивлялась этому использованию меня, учёбу я совсем забросила, потому все силы уходили на него. С ребёнком возникли проблемы. Он считал мом переживания блажью, "быкованием" и т.п. меня это опять обижало. В ссорах он материл, оскорблял, два раза даже бил ногами, когда совсем из себя выходил - он взрывной и упрямый. Несколько раз расставались, но за неимением других партнёров сходились опять.

Год назад я родила от него сына. Больше для себя. Но мы решили, что раз уж так получилось, то быть нам вместе. Детей он любит одинаково и вообще прекрасный отец.

Ситуация на данный момент такова, что я хочу перехода наших отношений на новый уровень, т.е. общее жильё, официальный брак (хотя бы для уверенности в завтрашнем дне). Он счиатет, что можно жить жить и так, как жили до сих пор. На любую попытку поговорить серьёзно и решить нашу проблему (меня не утсраивает его равнодушное отношение ко мне, постоянные подковырки вплоть до оскорблений, даже в присутствии посторонних). Он считает что проблем нет, что у нас всё НОРМАЛЬНО. Финансовой помощи от него нет, лишь дополнительные расходы. Он считает наоборот. Моральной помощи нет, по его мнению то, что он гуляет с детьми достаточная помощь. Когда я говорю что его слова делают мне больно, он сичтает это ерундой недостойной внимания, что я это выдумываю. Мои желания отметаются - я не могу например записаться на аэробику, на кружок рукоделия, чтобы отвлечься от дома и ребёнка и занятся собой и своей нервной системой. Не могу заниматься своей работой - до беременности я начала своё дело, которое требует постоянных творческих идей (связано с рукоделием). С первым ребёнком у меня не было никакой депрессии даже после того, как меня с ней 4-месячной выставили из дому. Со вторым же послеродовая депрессия проявилась во всю мощь..

Все разговоры о наших отношениях сводятся к обвинениям в мой адрес. Я могу плакать, потом рыдать, потом биться в истерике, он никогда не сделает шага навстречу, лишь отмахивается отсылая к психиатру. Я не знаю как повлиять на него, поэтому мои методы каждый раз всё страшнее и глупее - я и вены резала, и голодовку объявляла. 3 дня голодала, ребёнка грудью кормить надо было, он только похохатывал и говорил, что я САМА должна взять себя в руки. Только после того, как я его родственникам об этом рассказала, "сжалился" и пришёл.

А ведь всё чего я хочу - это жить с чувством собственного достоинства, в гармонии с окружающим миром и с собой. С ним у меня это не получается, а ведь наверное могло бы, относись он ко мне с уважением, как к равному человеку, который имеет право на свои желания... Хочу рассчитывать на то, что у меня есть это крепкое сильное плечо, человек который "подует на ранку" и погладит по голове, когда мне больно.

Что же мне делать? Подавить себя и опять быть "вместе", до следующего взрыва (я устала подавлять себя) или сделать это невозможно усилие и разорвать круг? так тяжело, так плохо и обидно...