Есть желание выгнать его на улицу

Прежде, чем предпринимать радикальные меры, с сыном нужно сначала поговорить, с тем чтобы выяснить его настрой, видение ситуации, и чтобы вынести дружелюбное решение. Как построить беседу - мы можем помочь Вам в разработке диалога. 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Здравствуйте.

Я работаю с зависимостями.

Да на лицо какой то из видов зависимости, сейчас он скрывает. Воровство это первая или вторая стадия. В последующем начнется вымогательство и манипуляция. 

Сворованные деньги, хороший повод, расставить точки над "И". 

Я сторонник, жесткой любви - в действиях, если отказываются принимать помощь и поддержку близких. Не пугать, тем что выгоните, а если решили, то выставлять сумки за дверь.

В принципе вы в самом начале, - сейчас после скрытности ему придется признать и себе, и вам что он вляпался в зависимость. Хотя на этом пути, он будет врать, изворачиваться и придумывать истории, не только вам но и себе тоже.

Потому как если он признает наличие проблемы, ему придется ее решать. А не алкоголь, ни сама игра - этого делать не желают. В алкоголе легкий способ адаптации к трудностям. В игре эндорфины, адреналин. Тяга выиграть. Это очень сильные тягачи - они втаскивают.

С 95%, что парень уже крепко влип.

Здесь необходима стратегия, учтите, что вы подвержены созависимости. (Спасти, преследовать, нападать. треугольник Карпмана)

Да я сторонник вот это того:

Елена

Есть желание выгнать его на улицу!

Как правило, именно такие действия отрезвляют зависимого. Но на этом пути много бугров. Вы мама, будет жалко, будут обещание, - да много чего.. 

Нужно быть готовой я вам скину свою базу, а после прочтения, рекомендую записаться ко мне на скайп, с целью выяснения подробностей, и выработке плана действий.

Но если вдруг у вас хватит решительности, выставить сумки за дверь, - то я полностью поддерживаю! Это работает. И к слову, остальное имущество останется целым.

Общая идея ваших дальнейший действий такая: 

1. Сын, твоя жизнь - это твоя ответственность. Я не запрещаю тебе жить так, как ты хочешь, но если это нарушает мои границы личности (воровство, скандалы, пьянки, приходы ночью) Я оставляю за собой право - не жить с этим. И прошу уважать мои права.
2. В том случаи если ты не готов следовать правилам этого дома, уважать меня как мать и как человека тебя воспитавшего. Я оставляю за тобой право выбора не жить со мной.
3. Если ты от меня не не уходишь, и на просьбы и призывы не разрушать мои чувства, мысли, жизнь - отзываешься игнорированием. Я имею полное право - поставить условия. Не жить со мной!

Это приблизительно. Конкретную стратегию, мы можем разработать. Много зависит от нюансов.

Ну и наверно последнее в этом сообщении. Доверять только делам. После таких слов, посыпаться масса обещаний, да и вообще если вы скажете по данному шаблону - он будет ошарашен, потому как вы до этого ничего подобного не говорили. 

У вас и стоит именно такая задача - ошарашить,

• с целью подтолкнуть к осознанию, что то нужно менять
• с целью, чтобы он понимал, вы не готовы жить, так как прежде.

Статьи:

1. базовая Когда он бросит употреблять? Ожидание изменений-капкан бесконечности. Алгоритм выхода

2. В семье алкоголик, что я могу сделать?

3. Созависимый-Зависимый. Общение с ним - Ад. Алгоритм выхода из ада

4. Созависимость. Контролирующее поведение - петля на шее. Алгоритм выхода

5.Как происходит погружение в созависимость - и почему так важно знать свои триггеры?

Желаю вам подойти с чувством расстановки. Конечно парень не сепарировался, хотя давно пора. Но, вам первично разобраться с тем что есть. 

Обращайтесь поработаем, ну или наметим конкретным план действий...

Берегите себя!

Психолог, консультант.
По вопросам зависимости, созависимости.

Добрый день Елена!

Ну - на улицу может быть и не стОит сейчас выставлять - но случившееся - повод для серьёзного разговора и для того, чтобы чётко "проводить границы".

Я бы рекомендовал вам прийти на очную консультацию и поговорить обо всём достаточно подробно, с одной стороны - нужно "подталкивать птенчика чтобы он вылетел из родительского гнезда", но с другой стороны важно понимать, что происходит с ним - чтобы не "передавить".

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Елена

Мне очень плохо от этих событий. Понимаю что в этом есть моя вина, в какой то момент упустила. Сейчас задача как найти выход из этой ситуации, чтобы на пользу пошло. Он у меня один, мне уже 53 года и я не замужем, страшно остаться одной.

Елена, здравствуйте!

Извините, но Вы уже одна и беззащитная.

Что делать?

Спасать себя отдельно, а сына отдельно и ни в коем случае не жертвуя собой!

Будет желание приходите на консультацию, попробую помочь.

Галина Федоренко. Ваш Психолог. Арт-терапевт. Психоаналитик. Коуч.