Он не показывает свои чувства, не расскрывается мне

Здравствуйте, Камила!
В Вашем письме мне услышалась горечь по поводу того, что наши близкие, которые нам очень дороги, так на нас самих не похожи. Живут без любви, врут напропалую, да ещё и имеют наглость перед нами не раскрываться! Моя ирония не имеет целью Вас обидеть, напротив, меня очень затронула Ваша боль, которую я услышала из Вашего письма, и мне очень хотелось бы быть Вам полезной. И мне кажется, что эта польза будет заключаться в том, чтобы прояснить суть происходящего для Вас так, как я это вижу, с высоты своего профессионального и жизненного опыта. А он говорит мне, что на нашей грешной земле живут разные люди, которые почему-то совсем не стремятся оправдывать наши от них ожидания. И здесь у нас с Вами есть, по крайней мере, два выбора - либо пенять им (другим людям) на их нежелание удовлетворять наши ожидания (какими они должны быть, по нашему мнению) и испытывать разные чувства по этому поводу (как то, злость,обиду, раздражение и т.д. и т.п.), либо что-то делать с нашими ожиданиями. Надо понимать, какие из наших ожиданий оправданы и мы можем требовать от других людей их выполнения, а какие нет. Рекомендую Вам несколько консультаций у психолога с целью осознать, каким образом Вы выстраиваете свои ожидания от других, и насколько эффективен этот процесс в Вашей жизни. А дальше уже можно его менять, если захотите. С наилучшими пожеланиями, Елена.

Здравствуйте, Камила! Решив возобновить отношения, Вы видели, что чувства любви у него к Вам нет, но Вам не хотелось в это верить (у Вас была иллюзия, что он свои чувства скрывает). Вы забеременили (сознательно стремились к этому, т.е. решение было Ваше) и начали оказывать на него давление. Он, в свою очередь, женился и исправно выполняет роль мужа. Если я правильно поняла, у Вас есть ожидания (которые Вы ему предъявляете), что он должен перед Вами раскрываться, говорить о своих чувствах. Вы правда хотите знать в этой ситуации его истинные чувства к Вам? Вы до сих пор надеетесь, что это любовь? Вам не просто принять, что кто-то Вас может не любить? Как Вам быть в этой ситуации, решать только Вам самой. Но предварительно стоит поработать с психологом. Желаю всего наилучшего! Татьяна.

Здравствуйте, Камила! Читая Ваше письмо, я восхитилась Вашей силой и решительностью (в столицу за любимым, ребёнка от него) и всё сама, без обещаний с его стороны. Ваше настоящая ситуация - это плоды Вашей решительности, так возьмите на себя ответственность за последствия. Дикретный отпуск не длится вечность, скоро Вы сможете как и прежде работать, чтобы обеспечивать себя материально. Это лишь вопрос времени. Могу предложить Вам следующее: научитесь переключаться, ведь в Вашей жизни сейчас есть не только любимый человек, есть ещё ребёнок, уверенна что в силу Вашей журналистской деятельности, есть ещё масса интересных и увлекательных вещей.

Что касательно Вашего супруга, он ведь честен с Вами, не обещает того чего делать не хочет, да и делает только то, что может. Некоторые мужчины лишь однажды говорят о своей любви и не повторяют больше никогда, считая, что нет смысла в словах, нужно поступками доказывать это чувство.

Рекомендую про ответственность сходить к психологу, а от декретного отпуска получить удовольствие. Виктория.

Здравствуйте, Камила! Вы пишите:" Как быть?!". Ответ:" Просто быть!!!" Живите настоящим! Цените то, что у вас есть! Я это часто пишу, т.к. человек только потеряв - начинает  ценить и сожалеть об утеряном:" А что это со мной происходило, ведь все было хорошо.., ведь надо было чуточку терпения, принятия, нежности и теплоты.., а что сейчас ? Или одна, или другой, а отношения не лучше, а только... и т.д..".  Если человек не может любить вас так как вам бы этого хотелось, так это не его вина, он не умеет по другому... Вы поговорите со своей свекровью, если она будет готова с вами поделиться о своих отношениях со своим мужем, и вам станет многое ясным! Ваш муж - это ваша половинка, "как вторая ваша рука", как тогда вы станете к нему относиться? И еще, отработайте свою обиду, злость и др. чувства, лучше с психологом, и вам станет намного все понятнее. А затем поговорите с ним на чистоту и проясните отношения. И осознайте, что за свои мысли, чувства, поступки, решения - только мы отвечаем, как и другие за свои. Желаю вам женской мудрости! С уважением Людмила К.

Здравствуйте, Камила!

Конфетно-букетные  периоды всегда заканчиваются. И начинается жизнь. И эта жизнь - творческий процесс, а ваша семья - то, что вы вдвоем сумели сотворить. И если творить семью - то не из "пустых мечтаний", а из реальности. Реальность сейчас такова, что Вы чувствуете себя одинокой и нелюбимой, злитесь, переживаете разрушение иллюзий, читаете личную переписку мужа. Муж заботится о ребенке, старается для семьи, хозяин и добытчик, понял, что ему есть что хранить и что ему очень дорога семья (так что, возможно, Вы не так уж и ошиблись в выборе). И при всем при том семье вашей - всего три месяца. У Вас есть возможность вырастить в ней любовь, привязанность и теплоту, если вы не будете торопиться и изо всех сил тянуть росток вверх. Никто не рождается готовым мужем или готовой женой, вы оба только учитесь жить в этих ролях. Консультация психолога сможет Вам помочь выйти из эмоционального кризиса и принять взвешенное решение.

Камила, здравствуйте,

похоже, что Вы умеете ставить перед собой цель и добиваться ее. Это качество Вам может помочь и в этой ситуации, но если Вы перестанете ожидать удовлетворения своих потребностей от мужа а переключитесь на работу над собой, на поиск своих внутренних ресурсов. Без помощи психолога это сделать дольше и сложнее, но возможно. Удачи.