Как перестать быть "жилеткой" для близкого человека?

Катя, вызывайте к её разуму, а не к эмоциям! Держитесь примерно следующей линии поведения в разговоре: "Послушай, я понимаю, что тебе больно и обидно. И я предложила тебе конкретное решение проблемы (сменить институт) и готова тебя поддержать на этом пути. Но то, что ты делаешь сейчас забирает мои силы и я не могу посвящать себя своей семье. Я задерживаюсь на работе, не сплю, коплю в себе твой негатив. Извини, но так дальше продолжаться не может. Я готова тебя поддержать, в том случае, если ты предпримешь самостоятельные шаги по решению своей проблемы. По-другому, извини, нет."

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Здравствуйте,Катя.Очень сочувствую.Помощь этой женщине Вы давно оказываете,и очень качественную.Но,Вы уже выбились из сил,давая и давая новую поддержку и выслушивая эту женщину.Причина такой Вашей неумеренности-большое бессознательное чувство вины перед ней.Вы поступаете так,как-будто,Вы греховны перед ней.И теперь до гроба должны ее сопровождать и вдохновлять.На самом деле,Вы можете ее только поддерживать своей чуткой душой.И не более того.И самой определить рамки,в которых поддержка выполнима и уместна.Для этого Вам важно научиться не только ее слушать,но и ВЫРАЖАТЬ СВОИ ЖЕЛАНИЯ.Обычно,человек с чувством вины не умеет ясно выражать желание.Так как,защищая себя,он снова кажется себе греховным и бессовестным.Поэтому,начните вводить в состав своих стратегий предложения от слова Я.(Извините,Анна Петровна,я не могу беседовать с Вами больше пятнадцати минут,много дел.Или-Извините,я прошу Вас не звонить мне ночью.или-Извините,у меня сейчас много работы).Когда она узнает,что Вам это в тягость,она сама уменьшит желание пользоваться Вами как жилеткой.Если не уменьшит,то то же самое можно говорить жестче.Смысл в том,что от слова Я Вы не нарушаете ее границ,а говорите только о себе.И,если она обижается,то Вы ни при чем,это только ее проблема.Ослабление чувства вины помогает управлять отношениями.Вы будете сами выбирать,когда с ней поговорить,когда отказать(Позвоните мне часов в девять,у меня будет минут пятнадцать).Если не сможете ослабить свое чувство вины,то Вам может помочь личная терапия по повышению Вашей ценности.Я обычно,работаю с этим вопросом и смогу помочь.Женщина эта,видимо,самоутверждалась всегда за счет своей востребованности,ее самооценка этим питалась.Сейчас,когда ее понизили,ее самооценка рухнула и появилось депрессивное ,зависимое поведение.В норме,одна должна была предполагать,что ее место займут более молодые творческие люди.Вы можете смело продолжать с ней работать,так как,Ваши интервенции от слова Я не обижают и не создают дистанции между Вами.Это просто,Ваши субъективные пожелания и методы себя защитить.

Чтобы перестать быть жилеткой - нужно  отказаться от роли спасателя/спасителя. А чтобы от неё отказаться - нужно понять, "какие переживания, какие  внутренние конфликты подталкивают вас к такой форме взаимодействия".

Нередко это характерно для детей с гипертрофированным в процессе воспитания чувством вины:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=196-Methods_of_Education

Катя

как помочь человеку пережить кризис и в то же время сохранить себя? Спасибо...

"Вытягивать другого  из болота - это эмоционально затратна и сложная работа, и психологи берут за такую работу деньги."

Но - если вы готовы "жертвовать  самой собой" - и ватягивать этого человека, то вам самой крайне необходима поддержка. Как минимум для того, чтобы вы сама не скатились в индуцированную другим человеком депрессию. Поэтому я могу вам предложить вариант - "Гена, давай я понесу чемоданы - а ты понесёшь меня". То  есть - если вы будете ходить ко мне в  психотерапию, у вас будет поддержка и вы сможете помогать этому человеку без саморазрушения.

Приходите на консультацию, поговорим обо всём более подробно!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте, Катя.

Вы вынуждены перерабатывать негативные чувства близкого человека. И это очень трудная задача.

У меня сложилось впечатление, что вы как будто в заложниках. Вы ощущаете, что ничего не можете сделать с этой ситуацией, и ваше состояние зависит от настроения другого человека. И мне очень жаль, что ярость, ненависть, зависть, которые вам приходится выдерживать в процессе общения, постепенно разрушают и вас. Вам очень тяжело.

Похоже, вы чувствуете, что обязаны это делать, потому что кроме вас никто не может ей помочь. Таким образом вы расплачиваетесь за ее доброту и поддержку. Добро и поддержка, которую она вам оказывала, такие необъятные, что вы не допускает даже мысли, чтобы отстроить свои границы. Т.е. попросить не звонить ночью, сказать учителю, что ей нужна квалифицированная помощь и ограничить общение.

Если вы это сделаете, то как будто бросите учителя в беде. И тогда вы столкнетесь с невероятной виной, чувством, что вы предали доверие близкого человека, и собственной плохостью из-за этого. Это невыносимые чувства, к которым вы не готовы прикасаться.

Вы боитесь оказаться в эпицентре ярости и ненависти, которые на вас обрушатся, когда вы дадите "отпор". Вы не хотите быть как коллеги, которые просто отвернулись от учителя, забыли все хорошее, что она для них сделала. Вам страшно стать такой же "неблагодарной" и безразличной. Но выносить это уже нет сил. И тогда сбежать из института, отказаться от своей работы и мечты - единственный выход.

К сожалению, ваши силы заканчиваются, вы сами на грани нервного срыва и депрессии. И вам нужно подумать прежде всего о себе, СВОЁМ здоровье и благополучии.

Обращайтесь за помощью. Вместе мы справимся с невыносимой виной, которая заставляет вас жертвовать собой.

С уважением,
Ксения Матвеенкова,
профессиональный психолог и практик ТЭС.

Катя

Прекратить общение не могу: повторюсь, этот человек очень много для меня сделал,

Катя, здравствуйте!

Так может стоит и для нее сделать.

То, что Вы делаете, Вы делать не должны.

Для этого есть специально обученные люди - психологи, вот их работа помогать в таких ситуациях.

А если не идти к специалисту, то это про бездействие и мазохистическое удовольствие от того, что происходит.

Галина Федоренко. Психолог. Арт-терапевт. Психоаналитик.