Я перестала контролировать себя

Здравствуйте, Лиана

Быть мамой, постоянно присматривать за малышом - тяжелая работа. Особенно, когда долгое время она остается единственным занятием для женщины, когда нет возможности на день-два или больше остаться одной или с мужем, отдохнуть, или заниматься своими увлечениями. Тогда вы чувствуете, как мало остается вас, как силы уходят и сложнее терпеть фрустрацию, в которую всех нас вгоняют дети.

Первое, что важно признать, что мы можем как любить, так и злиться и порой ненавидеть детей. Психоаналитик Д.Винникотт замечательно описал чувства матерей в этом плане. Вы не единственная мама, которая выходит из себя и готова порой бежать из дома и никого не видеть. 

Второй момент, заключается в том, что вам нужна помощь по выдерживанию вашей злости. Для того, чтобы вы могли получше переживать трудности ребенка, чтобы вы могли справляться со своей злостью к нему, вам нужна поддержка близких. Она может заключаться в том, что пока мама устала, кто-то другой может позаботиться о малыше, дать маме  отдохнуть, чтобы мама снова смогла продолжить свою заботу. 

Также вам важно знать, что в период, когда мы становимся родителями, в нашей психике воскресает наш опыт детства и младенчества. С одной стороны, он помогает понимать детей, чувствать и быть эмпатичными, с другой, воскрешает трудности, которые были у нас самих. В этом плане может потребоваться помощь психолога, если вы почувствуете, что отдыха и помощи близких вам недостаточно. 

Оксана Гулак, психоаналитически ориентированный психолог, очно и скайп

Здравствуйте Лиана,

Очень хорошо что вы осознаете важность ситуацию касательно вашего ребенка, вы правильно говорите что можете навредить ребенку повышая на него голос или применяя другие виды насилия. Ваша вспыльчивость может быть связана не только с поведением ребенка, нужно обратить внимание на другие детали, о чем вы переживаете, с кем не ладите в семье или с подругами, родители, прислушайтесь к своим ощущениям и чувствам, но легче будет проговорить это с психологом, обнаружить источник агрессии будет легче.

С Уважением,

Данияр

Ваша неудовлетворенность СВОЕЙ жизнью выливается на ребенка....

Есть смысл разобраться с собой, - понять, пережить, прочувствовать, - отчего Вам плохо.

Разобраться с собой. И уже потом Вы сможете быть с ребенком - любящей, терпеливой ( в меру:)).

Обращайтесь, буду помогать.

психолог-психотерапевт Галихан Идрисов, Алма-Ата. + работа по скайпу.

Здравствуйте, Лиана! Действительно дети в два года бывают непоседами, они любознательны и активны. И конечно родителям нужно успевать за ними. А как ещё им познать мир, который окружает их. Пока не пощупаешь, пока старшие не объяснят что и как, пока не увидят и не попробуйт сами, но с помощью родителя они не получат знаний. Родителям нужно набраться терпения, чтобы терпеливо и бережно все рассказывать и показывать. Чтобы не выходить на эмоции. Советую вам просить помощь у близких людей, как правило это бабушки и дедушки. Можно воспользоваться услугами няни, хотя бы на несколько часов в день. Вы сами за это время отдохнёте и будете в хорошем настроении, и ребёнок получит отдохнувшую маму. Попробуйте заметить в момент, когда вы начинаете злиться что вы чувствуете? От чего он вас отрывает? Что вы хотите в этот момент? И рассудите , что для вас важнее всего на этот момент. Возможно то от чего вас отрывает ребёнок, можно сделать позже. Если нужна помощь, обращайтесь. Желаю вам любви и гармонии!

Здравствуйте Лиана! И мамы устают от своих детей тоже, но если вы беспокоиетесь по поводу неправильного, с вашей точки зрения воспитания, то можно поменять его форму.  Вы родитель и направлять в нужное русло неугомонную энергию своего чада должны вы, показывать границы дозволенного и недозволенного, прививать интерес и сосредоточенность ребенка на чем-либо, чтобы он был более самостоятельным по -своему возрасту. Если вы идете всегда у него на поводу, то конечно устанете за ним следить. Более подробно данную ситуацию можно обсудить на приеме.

Лиана, добрый день, 

Вы испытываете эмоциональное выгорание. На этом этапе материнства почти все матери чувствуют нечто подобное в разной степени. С первенцем это переживание раздражения (по сути, агрессии)  - особенно острое.

В возрастном кризисе 2-3-4 лет начинает формироваться Эго ребенка, растёт его самосознание. Другими словами - его психика начинает отделение от материнской, а любое отделение протекает на фоне конфликта. И нужно заботиться не о том, чтобы избежать этого конфликта (это невозможно), а о том - как оздоровить ваш конфликт с ребёнком , сделать его продуктивным для взаимного взросления.

Так, получается, что через кризис проходит ребенок - проживает же его вместе с ним, прежде всего, сама мама.

До 2 лет Вы пребывали в  естественном симбиозе с ребенком. Циклы кормления-сна-игр-процедур уже сложились, сладились. Теперь же весь этот уютный мир перестраивается. И это, конечно, дискомфортно.

Что делать в самостоятельном режиме? Перестать себя осуждать, позаботиться о себе, о своей моральной усталости, уметь переключаться, вернуть себе сон, свободное время, хобби, увлечения хотя бы на 30 минут в день.

Учиться договариваться с ребенком, соблюдать договоренности, сознательно выстраивать границы поведения с ним (когда спать, сколько играть). Заботиться о безопасности для его физической активности, убрать все острое и тд. Доверять ребенку в его активности, в движениях и передвижениях, делать как можно больше поделок, прочитать литературу о двигательном развитии ребенка в этом возрасте - что он должен уметь и тд. Сейчас много игр для развития кинестетики, умения лазить, прыгать, открывать-закрывать замки и тд и тп.

  До 3 лет дети не понимают, за что их ругают. У нет сознательного чувства вины, т.к. их Эго-сознание еще не сформировано. Когда их ругают, они испытывают необъяснимое, иррациональное чувство вины. И этот момент очень опасен для их дальнейшего взросления, это может заложить тотальное ощущение собственной "ненормальности, неправильности, ненужности, изгнанности". Это Вас и пугает на уровне интуиции.

 До 3 лет дети понимают запреты и то, что их власть имеет ограничения, которые мягко, но твёрдо выставляет мать. Предупредив/Запретив/выключив/забрав - правильная (разумная) мама объясняет и успокаивает, переключает внимание, терпит рыдания и манипуляции, жалеет и понимает, но не ругает и не кричит. И если даже и кричит - то очень редко. Это облегчает ребенку опыт лишения, учит его терпению и социальному поведению, готовит его психику для жизни в обществе. Эго ребёнка взорослеет и крепчает, сталкиваясь с Эго матери, и получая при этом от нее поддержку и принятие.

Чем больше ваш ребенок умеет делать самостоятельно - тем лучше будет его самооценка в дальнейшем. Поэтому не раздражайтесь, что все будет происходить медленнее в быту из-за того, что ребенок хочет что-то делать сам. Наоборот, максимально хвалите и радуйтесь этим инициативам, организовывайте для его активности рабочие пространства, учите убирать за собой, класть на место ножницы, карандаши и тд..

 В общем, можно сказать, что ваша психика так реагирует на то, что период младенчества вашего ребенка ушёл в прошлое.

Теперь началось новое время, и нужно пересмотреть приоритеты развития, сменить акценты и ритмы сотрудничества с ребенком, помогая себе и ему отделяться друг от друга, чтобы встретится на следующем психологическом уровне.

Это стандартные рекомендации.

В режиме же консультаций можно изучить другие нюансы вашей ситуации и семейных сценариев.

С уважением,