Запуталась в себе и чувствах к моему молодому человеку

Вы съехались и оба поняли, что друг другу не подходите. Такое, увы, случается, мало кто может построить семью с первого раза. Чаще всего такие пары объединяет то, о чем Вы говорите - никто не хочет партнера отпускать, чтобы не остаться в одиночестве. Я вижу основную проблему здесь: страх остаться ни с чем. Но, как говорится: "Быть лучше одному, чем вместе с кем попало". Чтобы легче было пережить возможное расставание, попробуйте обратиться к психологу. Вы не будете одна, у Вас будем мы и мы сможем Вам помочь. 

Ирина психоаналитик, очные консультации в Москве.

День добрый, Анна.

Я напишу свои размышления и вопросы к вашему тексту - поскольку нет ясности во многих моментах. Например, вот здесь:

Анна

я неоднократно с ним расставалась , не могла понять испытываю ли я к нему что-то

- были ли какие-то объективные причины расставаний - в его поступках, словах и т.д.? Как именно у вас пропадали чувства? После каких событий (возможно, связанных с молодым человеком - возможно нет - например, чувства могут пропасть, если человек сравнивает свои отношения с другими)? 

Что означают вот эти ваши слова:

Анна

Потом вроде как-то нормально

- вы снова начинали встречаться? По чьей инициативе - его или вашей? Почему вы начинали встречаться снова - чувства возвращались? Какие именно чувства присутствовали в этом "нормально" - вы терпели что-то, что вам не нравилось (что именно?)? Вы уговаривали себя? Или у вас были надежды, что что-то изменилось - что именно? 

Анна

У меня вообще чувство , что или стесняется меня , или боится. С моей стороны то же самое ощущение к нему.

- что вызывает в вас чувство стеснения? Чего вы боитесь?

Анна

Что делать не знаю, либо порвать всё окончательно, либо терпеть дальше

- Как вы думаете, что такое "семья"? Какие ценности приняты в семье ваших родителей? Какие ценности есть у вас? Если "терпеть дальше" - то ради чего? Если "порвать окончательно" - то ради каких целей?

И последнее. Единственное, что вы написали достаточно ясно: 

Анна

Жалею , что всё так далеко зашло и расстаться боюсь, только потому что боюсь остаться одна.

- здесь вы написали не самое лучшее основание для начала отношений. Потому что отношения построены их страха, а не из желания - быть рядом именно с этим человеком. Рекомендую вам почитать несколько книг, в которых описаны последствия такого выбора - например, Валентина Москаленко "Когда любви слишком много", Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно" и провести самоисследование: как вы оцениваете саму себя - свои внешние и внутренние качества (тесты на самооценку)? Есть ли у вас склонность к созависимым отношениям (тесты на созависимость)?  

В жизни человека сбывается либо то, чего он очень боится - либо то, о чем он очень мечтает - мысли, которые более часто приходят в голову - находят для себя пути реализации. О каких отношениях вы мечтали раньше и мечтаете сейчас? Чего вы боитесь в отношениях? Насколько ваше желание сильнее вашего страха? 

С наилучшими к вам пожеланиями,

Чернышева Ульяна, индивидуальные консультации он-лайн и в Москве

Если "ничего не делать" - это будет как минимум травмирование себя.

"Просто убежать" - ну - "тоже выход", но - не факт что лучший.

Возможно речь идёт о ваших страхах и переживаниях, которые делают вас настороженной и лишь увеличивают дистанцию.  И тогда имеет смысл походить на консультации к психологу, чтобы "проговаривать" ваши переживания.

И может быть - "вы вдвоём просто не очень хорошо умеете выстраивать контакт с партнёром" - и тут вам обоим могли бы помочь консультации в совместном формате, когда рработа идёт как с парой - чтобы специалист помог вам научиться налаживать коммуникацию.

И это было бы в любом случае очень для вас полезно.

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Анна, добрый день,

Первые "серьезные отношения" и первая любовь очень часто протекают не так, как мы этого ожидали. Наличие рядом с собой другого человека часто ставят нас в состояние недоумения.

Дело в том, люди часто общаются не со своим рольным партнером, а как бы с тем образом, которые на него повесили. Мы иногда просто не видим друг друга. 

Тот факт, что вы "стесняетесь друг друга", говорит о том, что вы все-таки чувствует рядом чужую жизнь, но просто не понимаете ее и не знаете, что с ней делать. Я бы назвал это скорее положительным признаком ваших отношений, а не негативным.

Если уж вы оказались рядом, то попробуйте хотя бы понять друг друга и увидеть, что творится у вас в душе. Общению с другим человеком иногда приходится учиться. И кроме того, близкий контакт с другим человеком всегда помогает лучше понять самого себя.

Поучитесь задавать вопросы, выводить собеседника на откровенность, понимать, что твориться в другом человеке и чем он живет. Расстаться вы всегда успеете.

Здравствуйте, Анна!

Есть прекрасная фраза: сомневаешься - не делай, делаешь - не соменвайся. Вы соменвались в своих чувствах,, но стали жить вместе. Теперь Вы опять соменваетесь, но также хотите принять какое-то решение. 

Разберитесь в себе. Что Вас держит рядом с этим молодым человеком? Если любовь, то станьте союзниками и преодолевайте вместе первые трудности совместной жизни. Если страх одиночества, то поработайте со своим страхов. Если он будет руководить Вашими действиями. то вряд ли Вы станете счастливой. 

Если нужна помощь, обращайтесь. Я консультирую по скайпу и работаю с темой отношений. 

Столярова Марина, психолог очно и по Skype, Санкт-Петербург