Как перестать бояться? Отстоять границы?

Добрый день!

Тут нет "универсальных методик", данная ситуация - это хороший повод для работы с психологом. Когда вы в рамках консультаций можете начать "проговаривать" ваши чувства по отношению к поступкам отца ребёнка - они уже не так сильно будут разъедать вас изнутри - и вам будет проще "простраивать" здравые границы, не "скатываясь" в "эмоциональное выяснение отношений" с бывшим мужем.

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Анна, здравствуйте.  В Вашем письме я увидела две части, скажу, какие... Про отношения отца и сына. Вас беспокоит то, что сын соглашается с отцом, хотя не хочет что-то делать. Вам кажется, что он боится отца?  Не знаю, может  быть он боится, что отец снова исчезнет из его жизни,   как уже было.  Это больше похоже на правду.   Что касается того, что  Вам бывший муж всячески хочет показать ребенку,  как он его любит, какой он  хороший папа и т.д.  Это понятно и неизбежно, ведь, наверняка у мужа есть чувство вины, что он оставлял мальчика так надолго,   и  сейчас сожалеет об этом.  И, похоже, очень хочет общаться с сыном.  Не очень умно  то, что он пытается   показать сыну  не только, что "он хороший, а что мама плохая!"   Это зря... Вам не стоит повторять ошибок отца, очень хорошо, что Вы удерживаетесь от этого, ведь мальчику не нужна  ваша  конкуренция, ему хочется любить и Вас, и папу.   Что касается Ваших отношений с мужем, это другая история.   Ребенку хочется, чтобы вы с мужем были вместе,  но Вам про себя важно понять, Вы-то готовы  снова пробовать жить полной семьей?  Если "да", то пробуйте. Если "нет", то  по воскресеньям пусть будут только вдвоем, пусть развлекаются, общаются, это очень хорошо! Что касается границ, лазанья мужа по шкафам, ожиданий, что Вы будете ему стирать, зашивать дырки, мне кажется, это можно остановить.   Если он ПРОСИТ Вас о  чем-то, то Ваше право, делать или нет.  Словом, просьба, а не требование.   Успехов Вам. С.

Анна, а какая польза от такого общения? Обычно я не поддерживаю разрыв отношений с одним из родителей с ребёнком после развода, но не Вашем случае. Такие отношения вредят и Вам, и сыну: он видит неуважительное отношение к Вам и, будьте уверены, все "впитывает". В дальнейшем это обернется серьезными проблемами, так как идет подрыв Вашего родительского авторитета и контакт с сыном может быть утрачен.

Если остались сомнения, как поступить, то можете обратиться ко мне, вместе мы сможем принять верное решение. 

Ирина психоаналитик, очные консультации в Москве.

Анна, человек не рождается с уже сформировавшимися личными границами, он их формирует самостоятельно всю жизнь. Тем не менее сам процесс закладывается еще в детстве. Большинство родителей в процессе воспитания не позволяют ребенку чувствовать себя отдельной личностью, они устанавливают для него свои границы мыслей и действий. Конечно, они тем самым защищают своих детей от бед и несчастий, но при этом не дают им жить собственной жизнью. Именно это является основной причиной нарушения личных границ во взрослой жизни.

1. Сначала нужно повысить самооценку! Человек, который позволяет другим собой манипулировать, имеет заниженную самооценку. Вам нужно понять, что вы личность и обладаете теми же правами, что и другие.

2. Вы должны сами знать, чего хотите! Человеком, который не знает, чего хочет, очень просто манипулировать и навязывать свое мнение. Поэтому важно определить свои желания и цели. Разрешите себе делать то, что любите, и не важно мнение остальных в этом вопросе.

Вы должны определить свои обязанности и права! Границы не могут быть выстроены без четко обозначенных собственных прав и обязанностей.

3. Научитесь говорить: «НЕТ»! Если вас о чем-то просят, и это не входит в круг ваших обязанностей, вы можете сами выбирать соглашаться или отказать, но при этом у вас не должно быть чувства вины.

Совет! Фразы, которые помогут сказать НЕТ:«Я сейчас занят/а», «Мне надо подумать», «Я не могу сразу ответить на этот вопрос», «Я не готов/а это обсуждать».

4. Нужно давать отпор! Если кто-то все же нарушил ваши личные границы не молчать 

Ситуация у вас не простая, и я рекомендую вам ее проработать со специалистом. Нужно найти корни ваших страхов и опасений.

Обращайтесь.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Уважаемая Анна!

Насильник не хочет понимать никаких слов, его роль - насильник, и ему нужна жертва - или вы, или сын. Если ваш бывший муж игнорирует ваши просьбы заранее договариваться о времени прихода, значит вы имеете полное право в это время не быть дома. Можно уйти с сыном по своим делам, в гости, в театр. Несколько раз он придет без звонка, не застанет вас, дальше будет вынужден договариваться. Если он ведет себя, как хозяин в доме, а вы этого не хотите, можно организовывать все так, чтобы муж уводил сына на прогулку, к себе домой и т.д., в конце концов вы можете встречаться где-нибудь в торговом центре, например, и передавать ему ребёнка для общения. Надо подумать, как для вас лучше. Можно также приглашать в дом своих родителей, чтобы они присутствовали при встрече отца и сына, а вы можете идти по своим делам. Конечно у сына нужно спрашивать, хочет ли он сегодня идти с папой или нет. Если сын был свидетелем, как папа недостойно вел себя с вами, вы вполне можете с ним об этом говорить: «Меня обижает, когда папа кричит на меня. Если он еще так будет делать, я попрошу его уйти». Важно разговаривать с ребенком о своих чувствах, этим самым мотивируя его разбираться в собственных чувствах и говорить о них. Замалчивать то, что очевидно и для вас, и для ребёнка, не стоит. Если есть интерес к этой теме, вы можете прочесть мою мини- книгу «Агрессия в семейных отношениях» на моем личном сайте или одноименную статью на этом сайте. 

С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск 

Анна, добрый день,

Иногда стараясь все сделать "как лучше" и ориентируюсь на какие-то, казалось бы - правильные принципы, мы можем приноситься серьезный вред не только себе, но и близким.

Стараясь дать своему ребенку возможность общения с отцом, что бесспорно является благородным побуждением, вы не учитываете или игнорируете некоторые последствия следованию данному принципу. А эти последствия могут принести большой вред и вам, и вашему ребёнку, и отношениям между вами и сыном.

Получается, что вы вновь позволяете своему бывшему мужу подвергать вас психологическому и физическому насилию. Вся эта ситуация, как бы вы ее ни скрывали и не ретушировали, демонстрирует вашему сыну, что его отец может таким образом себя вести по отношению к его маме. И самое страшное, что он видит, что мама не способна себя защитить и отстоять свои права, и вместо самозащиты старается сделать вид, что ничего плохого не происходит.

Дети видят и понимают намного больше, чем мы ожидаем, и чем нам бы хотелось. Так что ваш сын очень многое видит и понимаете.  То, что происходит между вами и вашим бывшим мужем - это очень сложно для осознания ребенка. Ему сложно все это понять, ему сложно это пережить в психологическом плане. И он не знает, как ему себя вести и как на все это реагировать.

Попробуйте взглянуть на ситуацию глазами ребенка: его папа демонстрирует неуважение к его маме, и оскорбляет ее. Он критикует ее и старается в чем-то ее дискредитировать, старается внушить ему, что папа - лучше мамы.  

Он видит, что мама с папой не живут вместе, что между ними плохие отношения, что мама нервничает и переживает, когда на горизонте появляется папа. Как бы вы не старались это скрыть, но ребенок замечает, что ваш бывший муж вас оскорбляет и унижает. И рано или поздно он заметит то, что он совершает или готов совершить по отношению к вам насилие (если вдруг он этого уже не знает).

При всем при этом, мама, вместо того, чтобы стать его союзником и объяснить ему, что происходит в их семье, старается замалчивать какие-то важные для него моменты, и по сути, вводит сына в заблуждение.

Вам стоит объяснить сыну, по какой причине вы разошлись с его отцом. И точно также объяснить, по какой причине вы хотите сделать так, чтобы у него была возможность поддержать с отцом какие-то отношения. Вам не нужно внушать сыну, что его отец - это какое-то чудовище, но тем не менее, вам стоит объяснить ему, что вас в нем не устраивает. И если вы видите, что ваш муж делает что-то плохое или нечестное, то лучше как-то объяснить это ребенку.

Не стоит брать вину за происходящее между вами и вашим мужем на себя. В настоящий момент именно вы являетесь главной оборой для вашего сына. Сейчас очень важно сохранять с сыном близкий контакт, чтобы иметь возможность понимать, что происходит в его душе и оказывать ему своевременную поддержку. Не нужно погружать ребенка во все свои проблемы, но лучше, если он будет понимать, что происходит с его мамой в тех вопросах, которые явно с ним связаны.

Нельзя превращать ребенка в инструмент выяснения отношений между родителями, но точно также нельзя его обманывать, и называть «плохое» «хорошим». Не нужно специально настраивать ребенка против отца, но в тех пределах, которые необходимы, стоит указывать и на его недостатки и достоинства. По какой-то причине вы вышли за него замуж, значит, у него были и остаются какие-то достоинства. В какой-то момент вы натолкнулись на его недостатки, которые побудили вас с ним расстаться

Если вы правильно описываете своего мужа (а в вашем письме нет ничего, чтобы могло поставить под сомнение ваши слова), то можно сказать, что отстоять свои границы в общении с ним на межличностном уровне у вас не получится. В данном случае отстаивание границ превратиться в постоянные "территориальные войны".  Нарушение личных границ является призванием или неконтролируемой навязчивостью для таких людей. Так что удерживать в общении с вашим мужем «границы» можно только правовыми и организационным средствами. 

Вы смогли развестись со своим мужем, и судя по всему, даже смогли добиться того, что он выплачивает вам алименты. Это говорит о том, что вы способны на радикальные действия. Похоже, что в данном случае вам снова придется отстаивать себя не только на психологическом, но и на организационном уровне.

Вам нужно удерживать своего бывшего мужа на той дистанции, на которой вы можете контролировать ситуацию.

Можно представить, что в какой-то момент вы сильно поднимите свою самооценку, настолько, что станете во всем в себе уверенной. Можно представить,  что вы овладеете необходимыми коммуникативными техниками и навыками общения, которые позволят вам с легкостью общаться с любыми манипуляторами и насильниками, и кроме того, сможете давать адекватный отпор любому насилию в свой адрес. В таком случае, вам можно подпускать к себе своего мужа на очень близкую дистанцию. Но сейчас вы подпустили его к себе слишком близко.

Если у вас есть возможность, то попробуйте проработать с психологом историю ваших взаимоотношений с бывшим мужем. Судя по всему, часть причин, по которым вы выбрали в мужья человека, способного на насилие, вы еще не выявили. И возможно, вы все еще находитесь от него в личной психологической зависимости. Вопрос о том, нужно ли ребенку иметь возможность общаться с отцом, к этим проблемам отношения не имеет.