Как перестать общаться с матерью?

Здравствуйте, Анна. Мне искренне жаль, что ваша мама психически не здоровый человек. Вы - другая. Вы не ваша мама. Вы обладаете эмпатией, умеете сочувствовать и помогать. И вам очень сильно не хватало этих проявлений от вашей мамы. Вы выросли, но внутри вас продолжает жить вы-ребенок, который смотрит наивными глазами на свою маму, и сильно-сильно хочет, что бы мама изменилась. И каждый раз, надежда разбивается о реальность на острые осколки, которые сильно ранят вашу душу, впиваются в ваше сердце. И ваше тело реагирует сильным напряжением от стресса. 

Реальность такова - что ваша мама действительно для вас опасна. Опасна тем, что имеет власть над вами, как ребенком. Отгоревать то, что мама никогда не изменится необходимо. И это не простой и длительный процесс. Я буду рада помочь вам на индивидуальных консультациях справиться с чувствами к маме, что бы вы смогли позволить себе не спасать маму, и залечили раны вас маленькой девочки, которая подвергалась жестокости со стороны мамы. Пишите.

с уважением,
Ирина Потемкина
Аналитический психолог и практик ТЭС

Анна, да, Ваша мать для Вас опасна, хорошо, что Вы это понимаете. К сожалению, забыть совсем - нет, таким свойством психотерапия не обладает. Но мы можем Вам помочь свести общение с токсичной мамой к минимуму, или же научить Вас противостоять ее нападкам. Если Вам это нужно, обращайтесь. 

Ирина психоаналитик, очные консультации в Москве.

Добрый день, Анна!

К сожалению - да, есть подобные "токсичные родители", которые как будто бы специально пытаются портить жизнь своим детям.   И это конечно очень грустно и разрушительно для собственной психики.

Могу порекомендовать вам почитать книгу про матерей и их взрослых дочерей, есть у меня на сайте в разделе "книги":
http://psy-therapist.ru/content.php?r=11-Books/

Если хотите постепенно начать простраивать грамотные и здравые границы - приходите, я могу вам в этом помочь, достаточно много работаю с подобными ситуациями!

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Уважаемая Анна!

Родителей мы не выбираем, какие достались, с теми живем. Забывать родителей ни к чему, это можно сравнить с тем, что мы сами обрубаем свои корни. С психологом вы можете проработать принятие своих родителей такими, какие они есть, увидеть, почему они такими стали, возможно их жизнь была такой, что они вынуждено сформировали в себе качества, которые вам не нравятся. Зная свою мать, вам важно ограничить свое общение с ней, не допуская оскорблений и унижений по отношению к себе и своим близким. Если муж мамы может ударить вашу дочь, это означает, что не стоит отпускать к ним дочь одну. Если мама вас оскорбляет, ваша задача защитить свои границы, не позволяя так с собой обращаться, ведь вы уже не тот ребенок, которого она била, а вы не могли себя защитить. Помощь маме тоже должна быть избирательной, например в ее семье нет еды, а у вас избыток картошки, почему бы не поделиться, а помогать на постоянной основе, кормить членов ее семьи, которые не хотят работать, возможно и не стоит. Есть еще один важный аспект этих отношений. Наши дети учатся у нас тому, как следует общаться с окружающими, когда они агрессивны, мы должны научить их, как защитить себя, когда они врут, мы должны научить детей, как быть в этом случае и т.д. Если избегать совсем таких людей (родственников), наши дети не выучат важных жизненных уроков. Осваивая разные модели поведения с трудными людьми, мы учим этому своих детей, так они лучше защищены в жизни. Детям тоже важно знать свои корни, какими бы они ни были. Если желаете поработать над своими отношениями с мамой, обращайтесь, консультирую по скайпу.

С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск 

Анна, 

вы не можете сейчас изменить ситуацию, вам может помочь изменение отношения к этой ситуации.

Вы сейчас находитесь в состоянии стресса и агрессии.

Попробуйте минимизировать общение, так как здоровья вам не добавляет, а только вас изнутри уничтожает.

Вам нужно передохнуть, уделите внимание себе, хотя бы 1 час в день побудьте наедине с собой. Закройте глаза, помечтайте о своем будущем, о вашем прекрасном доме.

Любое отвлечение от ситуации будет вам в помощь.

Для того, чтобы избавится от навязчивых мыcлей и текущего состояния, без помощи специалиста обойтись сложно.

Обращайтесь, буду рада вам помочь.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Анна, здравтсвуйте!

Лучшим тренингом будет психотерапия, она поможет вам расстаться со всеми негативными чувствами, которые вы храните в себе с детства. Ваша гипертония, вероятнее всего, следствие давней психологической травмы. Представьте только, сколько вам требуется энергии и сил, чтобы сдерживать внутри себя все что было, какое  напряжение в вашем теле  вызывает удержание переживаний и чувств конфликтов с матерью. Уверена, что уже после первой сессии вы почувствуете облегчение.  Работа с психологом принесет не только освобождение от негативных воспоминаний и переживаний, но и поможет вотделится вам от преследующего вас  столько лет  жестого и беспощадного образа матери. 

Каринэ Вильевна Матвеева
психоаналитический психотерапевт

Добрый день, Анна.

К сожалению, вариант "забыть этого страшного человека" - у вас уже не получился - вы сами об этом написали: 

Анна

В 17 лет я ушла из дома и больше не вернулась. Я закончила институт, вышла замуж. Спустя некоторое время у нас возобновились отношения с мамой - мне казалось, что она изменилась - у нее новый муж, новая жизнь...

Более того, ваша мать будет напоминать о себе и вызывать у вас чувство вины: 

Анна

Каждый раз я обещала себе перестать с ней общаться и каждый раз она появлялась в слезах с новым криком о помощи, на который я не могла не откликнуться.

Для нее это естественно, поскольку сама она находится в отношениях с пьющим мужем. Это определенная система отношений - о которой вы можете подробно прочесть в книге Валентины Москаленко "Зависимость: семейная болезнь". Думаю, что эту книгу полезно будет прочитать и с учетом того, что у вас самой растут дети - и, поскольку вы росли у своей мамы, есть то, что вы можете передавать своим детям - не сознательно (сознательно вы, возможно, стараетесь поступать прямо противоположным образом), а бессознательно, потому что паттерны поведения в созависимых семьях - очень и очень устойчивые. Поэтому рекомендую вам пройти тесты на созависимость https://www.all-psy.com/note/detail/6350 - и, если эта проблема существует - работать с психологом.

Очень много сочувствия к вашему рассказу о вашем детстве: 

Анна

С детства она жестоко избивала и унижала меня. Хотя на людях изображала заботливую любящую мать.

- к сожалению, часто дети стараются "заслужить" любовь своей мамы - стараются даже тогда, когда они выросли и уже не зависят от нее так, как зависели в детстве, например, здесь вы пишете о том, как старались это сделать вы.

Анна

Однако спустя некоторое время мать снова начала говорить и делать мне гадости, несмотря на то, что мы с мужем помогли купить ей квартиру в хорошем районе, задаривали подарками и помогали всем, чем могли.

И о том, что ответа по-прежнему не получили: 

Анна

Мама постоянно находила повод оскорбить и унизить меня. 5 лет назад одна из таких ссор закончилась инсультом для меня.

Это непростая и длинная работа с вашим внутренним ребенком - которому по-прежнему нужна любовь мамы - так же, как в детстве. Обычно такая работа занимает примерно месяц встреч с психологом на каждый год жизни, прожитой в родительской семье - и еще отдельно работа с теми травматическими событиями, которые были. Однако отношения с матерью - это одна из самых центральных тем психотерапии, поскольку это та модель, по которой клиент потом строит свои отношения с миром. Как часто вы пытаетесь "заслужить" чье-либо хорошее отношение? Сколько вам нужно стараний, чтобы быть любимой? и т.д. Последствия тяжелых отношений с матерью могут быть очень и очень разными. И вы правы - они будут касаться не только вас, но и ваших детей. Поэтому чем раньше вы начнете работу с собой - тем лучше.

С наилучшими к вам пожеланиями,

Чернышева Ульяна, индивидуальные консультации он-лайн и в Москве

Анна, добрый день! Отношения с матерью базисные, опорные для каждого человека. Но,к сожалению, нередко они становятся очень травматичными. Вы описываете ситуацию жестокого насилия в детстве, где мама по сути не выполняла свою роль любящей и заботливой, дающей ресурс и опору. Скорее всего она делала это не специально, а просто из-за отсутствия внутреннего ресурса у себя  самой. Тогда,будучи маленькой девочкой, вы получили значительную психологическую травму. Судя  по всему, из-за всего этого выстроить крепкие психологические границы во взрослом состоянии у вас не получилось. Взрастить внутреннюю заботливую и любящую маму для внутреннего травмированного психологического ребенка тоже пока не вышло. Поэтому любые ситуации, которые для вашей психики резонируют с травматическими детскими, будут выбивать из колеи. По сути психологически вы от мамы не отделились и все ее жестокие действия продолжают ранить. Происходит это от того,что вы смотрите на все происходящее не глазами взрослой женщины, а сразу попадаете в позицию того зависимого травмированного ребенка. 

А мама,конечно, будет продолжать вести себя таким же образом. Манипулировать,отрицать очевидное,нарушать ваши личные границы. Это так называемые токсичные родители. Единственный вариант - прекращать/значительно минимизировать с ней общение. Начать с психолгом/психотерапевтом прорабатывать свои детские травмы  и выращивать внутри себя здоровую маму самой себе. Это терапия на несколько лет, но оно того стоит. Многие специалисты этим занимаются. Тренинг я бы порекомендовала "Терапия ранней травмы в арттерапевтическом подходе" Юлии Решетниковой и/или "Клиническая трансперсональная психотерапия" Елены Гордеевой.

Для лучшего понимания можете почитать книгу Л.Петрановской "Тайная опора"
(есть и аудиовариант), послушать ее выступления,лекции; книгу И.Млодик "Карточный дом"; посмотреть ютюб канал Татьяны Дьяченко "Кризис как подарок".

Кузнецова Мария, психотерапевт, сексолог, психиатр, к.м.н., Москва