Страдаю от того, что у меня нет друзей

Уважаемая Татьяна!

Дружба формируется на основе одинаковых интересов, поэтому и важно, чем вы интересуетесь, какие мероприятия посещаете, насколько вы готовы открываться новым людям. Это процесс очень постепенный. Например, вы решили пойти на курсы стилистов, вас интересует, как подбирать стильные вещи, как причесываться, делать макияж, вам понравились девушки, которые занимаются в вашей группе, вы можете предложить им пойти вместе в магазин подобрать одежду, потом попить вместе кофе. Если захотите, можете и дальше инициировать совместные мероприятия, возможно это перерастет в дружбу. Гарантии конечно нет, ведь в отношениях участвуют двое и ответственность за них лежит на обоих: если вы очень хотите с кем-то подружиться, а у другого человека нет такого желания, вряд ли что-то получится. Если же у вас сильная потребность в дружеских отношениях, пробуйте подружиться с теми, кто с вами приятельствует: они вас не приглашают на день рождения, приглашайте вы, возможно в ответ они тоже станут приглашать вас. Дружба- это взаимный интерес друг к другу, важно откликаться на просьбы друга, уделять дружбе достаточно времени, готовы ли вы к этому, ведь у вас семья. Когда вы говорите, что дальше приятельских отношений дело не идет, а вам бы хотелось вместе сходить в магазин , поболтать о том, о сем, на мой взгляд это можно делать именно с приятельницами, более интимная дружба здесь не нужна. С подругой обычно делятся сокровенным, не опасаясь, что вас предадут, радуются вместе достижениям друг друга, поддерживают друг друга. Но, чтобы делиться сокровенным, прежде всего человеку нужно доверять, а доверие формируется очень постепенно (я доверила подруге что-то незначительное, она не подвела, могу доверить еще что-то более серьезное, тем более, что она тоже мне доверяет серьезнные вещи и т.д.). Не хочется, чтобы вы разочаровывались, сходу доверяясь неподходящему человеку. Если вы хотите обсудить вашу ситуацию с приятельницами более подробно, определить, что мешает этим отношениям перерасти в дружбу, обращайтесь, консультирую по скайпу.

С уважением, психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск 

Одной из главных человеческих потребностей является потребность быть с другими людьми, быть принятым другими людьми. Она досталась нам от наших предков, выживание которых зависело от принадлежности к сообществу, а отвержение и изгнание из стаи влекло неминуемую гибель. Вот почему этот древний инстинкт, направленный на выживание, в наше время превратился в эмоциональное состояние, которе так тяжело переживается.

По определению Одино?чество — социально-психологическое явление, эмоциональное состояние человека, связанное с отсутствием близких, положительных эмоциональных связей с людьми и/или со страхом их потери. 

Давайте попробуем разобраться как человек, по природе своей существо социальное, оказывается в одиночестве.

С принадлежностью к сообществу, связана идентификация «свой» - тот кто является членом стаи, а следовательно и возникает противопоставление – «чужой», тот кто стае не принадлежит. «Свои» - это те, кто помогает жить – это друзья, «чужие» -  те, кто несет угрозу и опасность - враги. Мы уже давно не собираемся в стаи, но инстинктивно «Своими» считаем тех, кто принадлежит одной с нами группе, а значит тех, кто в чем-то похож на нас. Тогда «чужими» мы будем воспринимать тех, с кем у нас нет ничего общего, кого мы воспринимаем не похожими, отличными на нас.

И этот же механизм действует и в обратную сторону, если мы чувствуем себя непохожими на окружающих, воспринимаем себя как отличных от других людей – мы отвергаем других и остаемся в одиночестве. Не они нас отвергают, а мы их! Одиночество человек несет в себе, своим отношением к самому себе!

Попробуйте: для того чтобы почувствовать себя в одиночестве достаточно сосредоточится на своих отличиях от окружающих. Для того чтобы потерять друга, просто вспомните все приятные моменты, проведенные с ним и найдите в них его инаковость, найдите разницу в вашем поведении, отношении, проявлениях. Если хорошо постараетесь – то это человек вам довольно быстро станет неприятен.

Хорошее известие в том, что можно сделать наоборот – обнаруживая в людях общее с вами, вы обнаруживаете что они вам симпатичны. Друзей легко находить там, где вы чувствуете свою принадлежность к одной группе, обращая внимание на вашу похожесть в чем – то.

Но если все так просто, то почему одиночество становится такой проблемой? Еще раз обращаю внимание на тот факт, что в основном это не нас отвергают, а мы оставляем себя в одиночестве, потому что сами относимся к себе как к «чужим», отличным от окружающих, не таким «хорошим» как «нормальные» люди. Если я сам себе «чужой» и не друг, то и с окружающими подружиться не получится. Посмотрите в зеркало, кого вы там видите? Честно скажите себе, захотели бы вы подружиться с таким человеком?

Чтобы избавиться от одиночества, в первую очередь надо подружиться с собой, научиться себя принимать, а не отвергать. Зачастую это трудно или невозможно из-за психологических травм и внутренних конфликтов. Тогда вам к психологу в Самаре.

Психолог не скажет вам где и как искать друзей, психолог поможет вам подружиться с самим собой. И когда вы станете симпатичным и приятным человеком для себя, друзья сами найдутся.

P.S. Татьяна, извините что не успел ответить вам в демо

Евгений-Михайлов.рф
Квалифицированная психологическая помощь в Самаре