Как перестать страдать и забыть человека?

Здравствуйте Арай!

Любовь - это прекрасно. Но часто за нее принимают совсем другое чувство - любовную зависимость. К сожалению, она так же распространена, как, например, алкогольная. Только от нее не призывают лечиться, а слагают о ней песни и пудрят мозги зрителям телевизионных ток-шоу. Для начала определим главное отличие любви и любовной зависимости. Любовь не парализует жизнь человека, она - радость. Это основной симптом. Есть ли любимый рядом или он улетел на два года в Антарктиду - он существует на свете, и это уже здорово. Любовь не мешает делать карьеру и радоваться жизни. Когда человек любит, он хорошеет, стройнеет, молодеет, волосы вьются, глаза горят. Он, конечно, жаждет видеть своего возлюбленного рядом с собой. Но не перестает хотеть еще чего бы то ни было в жизни. Что как раз свойственно для любовной зависимости, когда на любимом/любимой сходится клином белый свет: «жить без него/нее не могу, делать ничего не могу. По сути, это то же самое, что и алкогольная, наркотическая или игровая зависимость. Только вместо наркотика - живой человек. И если его нет рядом, пиши пропало. «Влюбленный» (вы скоро поймете, почему это слово мы взяли в кавычки) худеет (или толстеет - кто как), выглядит изможденно, начинает болеть. У него самая натуральная ломка. И он делает все, как наркоман-алкоголик, только чтобы увидеть «любимого». Звонит по 50 раз на дню, караулит у подъезда, пишет письма, навязывается. Но главный симптом: любовная зависимость - это всегда боль и страдание, даже когда «любимый» рядом - все равно боль. Это физическое влечение к объекту страсти, желание буквально склеиться с ним и не отпускать его никуда и никогда. Кстати, если внимательно послушать песни о любви, то окажется, что все они как раз не о любви, а о... правильно, о любовной зависимости. А почему? Все просто: в песнях чем больше страсти, тем лучше. Тихая, спокойная и радостная любовь на этом фоне просто скучна. В ней, как говорят профессионалы, «нет темы для песни». Отличить зависимость от любви, кстати, еще можно и по творчеству. «Зависимые» пишут о том, как им плохо и тяжко жить без любимого, как хочется умереть от любви и пр. Нормальные влюбленные пишут о том, как им хорошо от того, что в их жизнь пришло такое светлое чувство.

Зависимость вспыхивает сразу и очень ярко. Зависимый не доверяет любимому. Он боится, что его бросят. Все на нервах, на страданиях. При этом зависимый зло про себя подмечает недостатки любимого человека. И вообще немного злится на него. Но стремится к нему всеми силами. Чтобы отдать тому все. Готов принести себя в жертву, лишь бы тот оценил и одарил взглядом. Любовная зависимость, кстати, тоже иногда бывает взаимной: когда оба зависимы друг от друга. И однажды они начинают ненавидеть друг друга за эту несвободу.

Если самостоятельно сложно выйти из этого состояния, обратитесь на очную консультацию к психологу.

Подумайте об этом!Удачи вам!

С уважением, психолог Габбасова Анаргуль Абишевна, Астана.

Здравствуйте, Арай. 

Арай Ибрагимова

Мне 27 лет, не замужем, в отношениях никогда не была

Почему? Что этому мешало? Что не получалось?

А ведь этому есть определенные, конкретные причины. И вполне вероятно, что это - страх перед отношениями. Именно поэтому Ваш защитный механизм и помог с выбором объекта влюбленности так, чтобы это было безопасно для Вас, то есть, женатый, недосягаемый для отношений мужчина.

Просто так забыть его не получится, пока присутствует причина, по которой Вы не были ни замужем, ни в отношениях. А вот определив, проработав и устранив эту причину, вскоре пройдет и эта влюбленность, т.к. будете готовы, и сможете строить желаемые отношения. Обращайтесь.

Попескул Александр Александрович, психолог онлайн

Арай,

вы пишите, что в отношениях никогда не была.

 в этих отнощениях человек тоже не очень доступен . 

вы знаете об этом,и все же получается вся страсть обращена к недостуному объекту. то есть нет нормальных отношений.

работа со специалистом поможет понять почему блокируется возможность отношений, хотя потребность в них большая.

Галушкина Марина,skype-консульт. из любой точки мира в удобное время

Здравствуйте, Арай! Вы прекрасно понимаете, что будущего с этим мужчиной, у вас нет. У него семья, дети, и он сказал вам об этом-открыто. Ваша любовь, не может быть взаимной.   Ваше состояние больше напоминает не любовь к мужчине, а влюблённость. Возможно, ваша потребность в хорошем и добром отношение именно от мужчины, которую вы получили от него. Очень жаль, что он своим поведением даёт вам надежду. Складывается впечатление, что мужчина зная, что ответить взаимностью не может, держит вас на поводке. Я могу ошибаться. Вы ищите способ забыть его. Думаю, ваше решение уволиться, было правильным шагом. Попробуйте переключить своё внимание на другое, займитесь тем, что вы любите. Например:запишитесь на фитнес, танцы. Запишитесь на приём к психологу, который поможет вам разобраться в вашей проблеме. Всего вам доброго, удачи и настоящей взаимной любви! 

Хабдуллина Сандугаш Жумагазиновна, психолог в Алматы

Арай, 

это любовная зависимость. Возможно, Вам, действительно, нужен мужчина именно такого типа...Но тип мужчины и конкретный женатый человек - это разное.

Дело не только в том, что красиво это или аморально. Вам нужно осознать, что это неадекватно. Вам нужна серьезная терапия от излечения от любовного невроза. 

Логотерапия, позитивная терапия - эти направления могут быть Вам очень полезны. И то, если Вы готовы быть откровенной с самой собой и готовы свернуть с тупиковой дорожки.

То, что этот мужчина делает Вам навстречу шаги, подпитывая тем самым Ваши иллюзии, тоже говорит о его точках неосозннаности, возможно, о болезненном мужском самолюбии. Отчасти ему, видимо, приятно Ваше внимание. Но только лишь отчасти. И Вы лично, скорее, всего не имеете к этому отношение. Если бы в него была влюблена другая девушка, ему тоже было бы приятно...

Поэтому начинайте заполнять свою эмоциональную и интеллектуальную жизнь чем-то интересным и положительным. Тогда отказаться от переписки с ним будет легче.

Преодоление любовной зависимости - это очень тяжелый душевный труд. Но и награды за него немаленькие.:) Не теряйте веру в себя и в свою независимость.

С уважением, 

Коньшина Анастасия, психолог Алматы

Здравствуйите, Арай!

С одной стороны, я Вас очень понимаю и сочувствую тому, что Вы попали в тупиковую и топкую для себя ситуацию. С другой, несмотря на свое понимание (основанное на том, что когда-то в далекой юности я также влюблялась сильно и безнадежно в молодого человека, правда мне тогда было 16-19 лет), могу Вам рекомендовать только одно - нужно, как Мюнгхаузен, самой вытаскивать себя за волосы из болота. Методично, с силой воли, оптимизмом, решимостью и любовью в себе. Сосредотачиваться на себе и своей жизни, заняться хобби, спортом. расширить круг общения, контакты этого мужчины - удалить.

Из той ситуации Вы можете получить колоссальный опыт, если возьметесь работать над собой - мне кажется, что теперь Вы больше знаете о том, какие мужчины Вам нравятся, и какая сама Вы бываете в любви - смелая, страстная, безрассудная. Наверное очень привлекательная. Значит возможны и следующие истории с благоприятным финалом.

Но с этим парнем, который Вам уже и так сказал свое "Нет" - надо покончить. Он должен остаться в прошлом.

С уважением. Ольга Хаблова  

Хаблова Ольга Евгеньевна, психолог Алматы