Как себя вести после секса с начальником?

Таня, а есть кто то в вашей жизни, кто может вас защитить? Если нет, то вы сами можете постоять за себя. Вы понимаете, что вы были подвергнуты сексуальному насилию, а это у нас в стране строго карается законом. И наказание за изнасилование- не только позор, а лишение свободы. Вы бы могли припугнуть насильника тем, что обратитесь в полицию. В этом случае он не только потеряет свободу, но и семью. Боритесь за себя, отстраивайте свое достоинство. Надо учиться защищаться. То, что с вами произошло- уже произошло. Вины вашей в этом нет. Поэтому, не вините себя. А в будущему бойтесь давать отпор хамам и, тем более, насильнику. Вы не беззащитны! Есть закон. Удачи вам!

Полонская Ольга Борисовна, психолог Нижний Новгород

Здравствуйте, Татьяна! давайте разберем, что происходит:

меня всегда интересовали мужчины старше меня, мне приятно их внимание.

С моим нынешним начальником разница в возрасте составляет 18 лет, он женат, у него есть ребенок. Для меня семья является чем-то священным, неприкосновенным.

как только я поняла, что он помимо рабочего проявляет личный интерес (старается взять за руку, приобнять и т.д.), я ему прямо сказала, что меня интересует только работа и мне не хотелось бы никакого недопонимания, поэтому говорю напрямую, что личные отношения меня не интересуют

обратите внимание именно НА СВОЕ поведение в отношениях с мужчинами старше - стоит рассмотреть почему сформировался такой интерес именно к мужчинам страше, почему тянет на их внимание - а для этого нужно рассмореть отношеня с Вашим отцом (какие между мамой и папой были отношения?) - естественно, что у мужчины старше Вас уже будет семья, Вам нравится ИХ внимание (т.е. это уже потенциальные изменщики) и Вы словно сами доводите отношения до такого момента, чтобы отвернуться от мужчины, показав себе и ему его "грязную личину" - это какой-то сценарий, что-то Вы воспроизводите в отншениях с мужчинами старше Вас - ЧТО??? путь Вашей мамы? Ваши страхи? 

Я соглашалась сходить с ним куда-то только чтобы его не обидеть, быть проще, потому что веду я себя очень строго, порой незаслуженно обижаю. Ну а потом в один день он просто набросился на меня с поцелуями, я пыталась вырваться, но не могла. Самое ужасное, что в моменты такого "насилия" я цепенею и ничего не могу сделать с собой, словно застываю вся.

Я решила уступить, подумав при этом, что проще ему дать то, что он хочет, тогда все прекратится. Но не прекратилось. Я стараюсь проще относится к этому

посмотрите, насколько виктимно именно ВАШЕ поведение - соглашаетесь с ним куда-то ходить, принимаете его нападки, при этом предпочитаете дать ему то, что он хочет - словно ВЫ готовы жертвовать собой и совершенно НЕ готовы защищать себя - какую роль Вы на себя берете? что хотите мужчинам показать? что показать себе? убедить себя, что всё они таковы? что для них семья ничто?

поначалу он мне был интересен, он умен, с ним можно часами разговаривать обо всем на свете, а после произошедшего я потеряла к нему всяческий интерес, хотя глупым я его не считаю, но нахожу его грязным предателем своей жены и семья и мерзко от того, что я втянута в это

и Вы в итоге довели свои чувтсвк к нему, интерес именно в отвержение и омерзение - при этом сами омерзительны и самой себе, ведь тем самым показываете и себе, что семья и для Вас НЕ имеет ценности! Вы словно безвольная игрушка - почему сложилось такое отношение к себе? почему настолько готовы жервтовать собой? неуважать себя? чего ждете от мужчин старше - защиты? а разве ОНИ это должны давать ВАМ?

Татьяна, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Татьяна, добрый день!

Да, вам сейчас нелегко разобраться в своих чувствах, возможно вы впервые почувствовали себя просто использованной, а это часто бывает обидно. И презирать себя вы конечно можете, но сил разобраться в своих чувствах вам ведь это не придает?  А вспомните, что обычно придает вам силы? Может съездить к родителям? Не для того, чтобы рассказать им эту историю, возможно они вас не поймут, а просто погреться возле родительского очага, поесть маминых пирогов и послушать анекдоты от папы. Может сходить на концерт классической музыки, а может в фитнес? От чего вы получаете удовольствие и энергию? 

Вам нужно сейчас восстановить физические силы, чтобы  иметь возможность начать работу внутреннюю по осознанию ситуации. Эта работа у вас и так сейчас идет, но без конца прокручивая эту ситуацию в одиночестве, вы только теряете силы. Замкнутый круг ваших мыслей  разорвать вам поможет только психолог. Самой очень трудно. 

Главное, из чего стоит исходить в своих размышлениях, это то, что ситуация уже произошла. Это факт, с этим ничего нельзя поделать. И свои усилия можно и нужно направить сейчас на то, чтобы изменить сове отношение к произошедшему. Только это может вас уравновесить. Приходите, разберемся, что делать дальше. 

Карпова Людмила Николаевна, психолог в Москве

Здравствуйте.Татьяна.У Вас есть слабая черта.Когда он к Вам пристает-Вы думаете не о себе.а о нем.Когда он получил удовольствие-Вы опять думаете о нем.теперь,после всего-Вы повторяетесь в том.что думаете о нем.Это ошибка.Ваши мысли , в норме,должны быть только о себе.задавайтесь вопросом-Чего я хочу.Я хочу с ним жить-Нет.Я хочу с ним встречаться-Нет.Тогда зачем я о нем думаю.Зачем я думаю о том.почему он не пишет.Если Вы думаете о нем-то Вы хотите повторений.Тогда ищите встреч.Если не думаете,тогда изымайте его из головы.Тогда будет не важно ,пишет он Вам или нет.Вы человек очень сомневающийся,и носите нутри себя ворох сомнений.так как,не знаете,кто Вы и чего хотите.Поэтому.повышайте самооценку и тогда Вы без труда сможете ставить четкие цели в жизни.Пока вы растворяетесь в других-другие это чувстуют и вами манипулируют.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Здравствуйте, Татьяна! Очень тронуло ваше письмо и сразу захоелось встать на вашу защиту. Однако, моя сила при этом вашей не станет, к сожалению. А она вам очень нужна. У меня много отвращения к вашему начальнику и очень грустно и досадно за вас. Ведь ВЫ ПРЕДАЛИ СЕБЯ в тот момент, когда согласились на секс с ним против своей воли. Это равносильно изнасилованию по вашему разрешению. 

Татьяна

Я стараюсь проще относится к этому (хотя я сама себя ненавижу за то, что делаю, мне противно и стыдно за себя).

И это вторичное предательство самой себя. Вы принесли свое тело в жертву, потому что вам не хватило ресурсов доходчиво отшить начальника. А теперь себя же осуждаете за это. Я очень вам сочувствую, Татьяна, потому что я уверена: в вашей душе сейчас ад. Но вам можно помочь и вы правильно сделали, что обратились сюда. Это уже проявление ЗАБОТЫ О СЕБЕ.

Татьяна

Я решила уступить, подумав при этом, что проще ему дать то, что он хочет, тогда все прекратится.

Это ошибочная иллюзия. Скорее всего,он получил удовольствие от секса с молодой девушкой. Тем более он вас сильно желал. Так с чего бы ему успокоиться.

У меня также есть одно предположение. Возможно, я ошибаюсь и все же рискну и поделюсь. Вы хотели с ним секса. Но установка в вашей голове на запрет связи с женатым мужчиной так сильна и в этом так много стыда для вас, что вы  и себе-то в этом врядли признавались до конца. Разозлись на меня? Если да, то очень вероятно, что я попала в точку. Я нисколько вас не осуждаю за секс с начальником. Мне жаль, что вы пошли против своих принципов и теперь испытываете такой внутренний конфликт. Я с удовольствием вам помогу, если обратитесь и желаю вам покоя в душе. Спасибо за откровенность, Татьяна. Удачи.

Борячек Ольга Святославовна, психолог в Москве

Татьяна, то, что вы пережили, очень тяжело... Презирать себя за случившееся вряд ли имеет смысл, ведь изменить прошлое нет никого шанса. Но можно приложить усилия к тому, чтобы в будущем ваша жизнь и ваши отношения с мужчинами складывались совсем по-другому! Поэтому у вас есть более важная задача - прежде всего восстановить душевное равновесие, выразить все свои чувства, и "проще к этому относиться" делу не поможет, вам нужно именно осознать и позволить себе выразить в полную силу, лучше в кабинете у психолога, все переживания - гнев, обиду, тоску...) разобраться в причинах произошедшего, а главное - научиться выстраивать и защищать свои личностные границы, относиться к своим потребностям и желаниям (или нежеланиям) с уважением, выстраивать с людьми такие отношения, в которых не будет места принуждению и насилию и т.д.
Татьяна, то, что произошло - безусловно достаточно тяжелое, травмирующее событие, и лучшее, что вы можете сделать для себя в этой ситуации, это выбрать психолога, специалиста, к которому вы почувствуете доверие, с которым вам будет комфортно и безопасно затрагивать такие непростые темы, как отношения, секс, предательство и т.д., и с его помощью разобраться в себе и происходящем в вашей жизни, найти в себе силы, ощутить поддержку.
Всего вам доброго!

Екатерина Антюфьева, психолог, г.Москва