Мама моего парня меня недолюбливает. Как мне себя вести?!

Добрый день! Путем переговоров, разговоров.Эффективно присутствие человека мнение которог для нее значемо,или к которому она прислушивается.

Здравствуйте, Китти. Вы ни слова не написали о реакции вашего парня на ваши отношения с его мамой. Если его все устраивает, то не думаю, что стоит заморачиваться на этот счет, со временем все обязательно утрясется само собой. Но если ему обязательно нужно, чтобы у вас с его мамой наладились хорошие отношения, то ищите с ней общие темы для разговоров, просите у нее советов как у более старшей и опытной женщины (но это касается только быта, здоровья или моды, но не ваших отношений с ее сыном). Не нужно стремиться во чтобы то ни стало завоевать ее любовь или быть подругами. Задушевная и искренняя дружба между свекровью и невесткой бывает крайне редко. Иногда вполне достаточно и просто дипломатичного общения по мере необходимости.

Китти, по всякому бывает в личной жизни. Я вот знаю пару: невестка со свекровью пару лет дико ругались, а потом она стала называть ее мамой и все по другому стало, большие проблемы ушли, функциональные, конечно остались, но без них не бывает. Во всяком случае ни та, ни другая больше не жалуются. Это конечно редкость, но такое возможно. Очень важна четкость позиции Вашего партнера, да и Ваша тоже. Если Вы решили жить вместе – регистрируйтесь, венчайтесь, называйте свекровь мамой. Чем больше ясности, тем больше возможностей все уладить. Чем больше туманностей и «может быть», тем меньше возможностей что-то поменять. В конце концов, Вы же не за его маму замуж выходите. Нужно вместе с мужем устраивать свое гнездо. Прямо сейчас невозможно. Выстраивайте пути, чтобы понимать когда, где и как. Делайте к цели первые шаги. Как начнете двигаться сразу станет легче. Ясности Вам и удачи!

Китти! Главное, чтобы Ваш парень Вас любил. С его мамой не надо налаживать отношения специально. Просто не надо ее раздражать. Насильно мил не будешь, да и ревнует она к сыну, что уж тут говорить. Спокойно примите ее отношение, но не отвечайте тем же, а наоборот будьте доброжелательны и не замечайте ее колкостей. Вам жить не с ней, а с мужем. При совместном проживании надо аккуратно, но твердо выстроить свои границы и границы своей семьи. Не надо боятся свекрови и лучше сразу устраивать все отдельно. Все конфликтные вопросы делегируйте ее сыну, а сами никогда не ввязывайтесь в споры, старайтесь любыми способами уходить от конфликтов.

Здравствуйте. Да, давняя проблема, стара как мир. Вы спрашиваете, как Вам себя вести. Ведите себя так, как Вам наиболее комфортно, не забывая о комфорте ближних. Будьте собой, аутентичной. Вам же будет легче. Не играйте роль правильной покладистой претендующей на открытую вакансию «Жена сына» и, одновременно, не терпящая маму. Это вызывает ответную реакцию. Это Вам сыграет нехорошую службу и ещё больше усугубит ситуацию до скандалов и взаимной ненависти. С мамой контакт надо налаживать в меньшей мере и беззаветно любить своего парня. Тогда мама будет спокойна и уступит, если это мудрая мама. Есть такой анекдот про еврейскую маму, когда она всем друзьям рассказывала про своего сына низости и гадости, и если те её поддерживали, поддакивали, она определялась - они тебе не друзья сынок Так и маме хочется, учитывая современные нравы, чтобы с его сыном была надёжная любящая девушка. Вообще-то, это проблема мужчины- отделиться от матери, установить с ней определённые границы и обустраивать своё гнёздышко. Это его облагораживает в собственных глазах. Всего Вам хорошего

Дорогая Китти! Вы попали в ситуацию классической проблемы сноха и свекровь. Вы встречаетесь ли вы или живете вместе, и где будете жить после свадьбы, с ней или отдельно. Были ли у вас попытки сближения? Или все это время вы были в роли "какой-то" девушки ее сына и она уже по этой причине не хотела вас принимать к себе близко...Здесь может быть несколько причин. Как в отношениях мать-сын, возможно она до сих пор "не отпустила" его от себя, возможно она ревнует Вас, возможно вы ей не понравились в первый раз по какой-то причине. Вам стоит успокоиться и перестать много думать об этой ситуации. Думаю, что искренные чувства к ее сыну помогут наладить ваши с ней взаимоотношения. В конце-концов Вы можете ей сказать, что несмотря на вашу любовь, Вас огорчает неприятие свекрови, что вас это очень расстраивает. И ждите. Со временем ситуация меняется. Удачи.

Китти, Вы же собираетесь жить с парнем , а не с мамой. Так, живите, а мама пусть сама думает как с вами отношения налаживать, раз сразу не захотела.

Китти, начните с себя - она же чувствует, что Вы, мягко говоря, "видеть её я не хочу, но приходится...", то есть Вам то она тоже ... "не очень". Что первично? Мама для человека всегда на первом месте. Её ни Вы, ни он, ни я - не выбираем. Она была, есть и будет. А партнеров для семейной жизни мы выбираем добровольно, а зачастую неосознанно - похожих на маму (или папу)!А отношения, они и без слов формируются. Все взаимозависимо. Ваше к ней отношение, достигнув её, мгновенно возвращается к Вам. Уважайте её - и воздастся сторицей, как говорится в пословице!

Уважаемая Китти! Вспомните мультик про Крошку енота, которому мудрая мама посоветовала не корчить рожи, не показывать зубы и не брать с собой палку, а просто улыбаться. Вобщем, ведите себя адекватно, корректно и дружелюбно. Уверен (на 70%), что вам ответят тем же. А если не ответят, то умнее всего уйти в сторону и не ввязываться в противоборство.

Китти, здесь очень многое зависит от Вашего молодого человека. если он настаивает на Ваших "хороших" отношениях с его мамой и есть вероятность, что жить придется всем вместе - это один вариант. Тогда нужно устанавливать границы комфортной зоны общения с ней и четко их соблюдать. Если же это не обязательно, то можете себе позволить общаться с ней "дежурно-вежливо" и только по необходимости. Тогда налаживание контакта состоится лишь тогда, когда она осознает необходимость этого.