- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Здравствуйте! У меня такая проблема... Я встречаюсь с молодым человеком уже полтора года(ему 30, мне 24), он хороший, добрый, заботливый, очень нравится моей семье, моим родителям, всё хорошо в этом плане в нем... Но меня сводит с ума то, что я сильнее его (морально) и все мужские функции выполняю я. Мы говорим о свадьбе, я вроде видела его раньше как защитника, как мужа, но сейчас очень сильно сомневаюсь в нем... Причинами служит его нерешительность, боязнь всего... Ну вот даже простые примеры: собрались мы ехать отдыхать на море, я сама искала отели, искала путевки, заказывала билеты, созванивалась со всеми с кем надо, его функция закончилась только на том что он решил поехать и потом поехал. На отдыхе так же... я искала экскурсии (хотя ехать на экскурсию хотел бюольше он чем я)) ну и т.д.
Сломалась у меня машина - я поехала в сервис, искала запчасти, занималась ремонтом.
Решили где то погулять? я выбираю куда, когда и как поехать...
Я занимаюсь всем сама не из-за того, что я так хочу, а потому что знаю что мой парень этим никогда не займется, у него всё на словах... ну типо НАДО БЫ сделать, а до действий так и не доходит. Отдыхать мы собрались еще зимой ехать, я искала отели ему давала смотреть, его не устраивали мои варианты, говорил что посмотрит сам... в итоге он ничего не посмотрел и не решил и отель я искала за неделю до наступления отпуска. Точно так же и со всем остальным.
Просто смотря на своих подруг я понимаю, что многих тем они не касаются вообще, большинство вопросов организационного характера лежит на плечах их мужей... невольно я начинаю завидовать и злиться, что мой не может и трети этого сделать... и естественно я устаю... я устаю быть в отношениях и женщиной и мужчиной одновременно.
Может быть сказывается то, что он живет с мамой и привык что она его опекает и делает всё сама? ведь ему уже 30, а уезжать из дома и начать самостоятельную жизнь он боится, ссылаясь на то что отец пьет, а мама одна не сможет, хотя мама молодая ей нет и 50 еще. Я много раз предлагала снять квартиру и жить отдельно, но всегда находятся отговорки... Хотя в его чувствах ко мне я не сомневаюсь, он старается меня радовать, угождать как то, но чем дальше тем я больше и больше понимаю, что я сойду с ума если буду всегда делать всё сама... Из-за его ничегонеделанья или как я это называю: амебного состояния, я злюсь на него все больше и больше, начинаю высказывать недовольство, он тут же вспыхивает начинает орать на меня и мы ругаемся... ссоры и скандалы стали возникать всё чаще и чаще и причина этому именно его нерешительность, боязнь, я не знаю как это назвать... он сам говорит что просто не умеет общаться с людьми... я уже не знаю что делать, зачем мне тогда вообще нужен мужчина то?... что вы мне посоветуете? дайте пожалуйста совет.
Смирнова Александра Владимировна
Смирнова Александра Владимировна
Здравствуйте, Татьяна.
"...он живет с мамой и привык что она его опекает и делает всё сама?..." Если это взять за основу, то действительно такая форма воспитания приводит к нерешительности, несамостоятельности, боязни брать на себя ответственность. Доказательством тому служит то, что "...он сам говорит что просто не умеет общаться с людьми...".
Скорее всего он будет искать себе в пару такую же "мамочку", по другому он не умеет и вряд ли сможет кардинально измениться. Самостоятельность закладывается в ребенка в раннем детстве.
С уважением.
Смирнова Александра Владимировна, психолог/психотерапевт в Москве
Истранова Наталья Леонидовна
Истранова Наталья Леонидовна
Здравствуйте, Татьяна! Сама того не замечая, вы теряете свою любовь... Ведь, когда вы злитесь, вы не любите. Вы сравниваете себя с подругами, и у них вам кажется все лучше. Мужья несут ответственность, жены наслаждаются... Это поверхностный взгляд, который идет из вашего недовольства своей жизнью. Вы управляете частью вашей совместной жизни. Вы выбираете отдых, такой, как нравится вам. Вы можете выбрать, где жить, и муж не мешает вам в этом. Может быть он не достаточно решителен, но он на вас не давит. Конечно, это идет из семьи, но вы выбрали такого. Возможно, что он страдал от давления матери, но его любовь к ней победила, и он ее слушался. Вероятно, его модель любви в том, что надо соглашаться с любимым человеком, не настаивать на своем, предоставлять инициативу. Представьте себе противоположный вариант, когда муж продавливает свое мнение, делает все так, как считает нужным, не спрашивая вас и не считаясь с вашим мнением... А получается, что вы о таком мечтаете! Вероятно это как-то связано с вашей семьей...Подумайте о том, что вас на самом деле злит. Получается, что вас злит любовь... В муже ли тут дело?
С уважением, Истранова Наталья Леонидовна, психолог Москва
Яровая Лариса Анатольевна
Яровая Лариса Анатольевна
Татьяна, добрый день.
Довольно часто бывает, что в семье женщина морально сильнее, как бы взрослее мужчины. И при этом, если такое положение вещей устраивает обоих парнтеров, семья может быть вполне счастливой.
Если я правильно поняла, Вам не слишком нравится быть главной в ваших отношениях. И тем не менее, именно Вы "поощряете" нерешительность Вашего мужчины. Тем, что берете на себя ответственность за все, что происходит между вами.
Когда два человека планируют создавать семью, каждый из них имеет собственное представление о том, как и что должен делать он(а) и что должен делать партнер. Боюсь, у Вас с ним разные представления о том, как распределяются роли в семье, разные ожидания друг от друга. Для начала поговорите с молодым человеком. Озвучьте ему свои чувства, пожелания, ожидания, сомнения. Свои сообщения лучше всего строить в виде "я-посланий": я бы хотела...; мне обидно, если...; мне нравится, когда... И будьте готовы выслушать его точку зрения. Умение слУшать и слЫшать друг друга, уважать чужое мнение - важные составляющие семейной жизни.
Если мама Вашего молодого человека не приучила его к самостоятельности и ответственности, этим придется заняться Вам. Если, конечно, Вы сами хотите этого и готовы продолжать отношения. Изменить или исправить другого человека невозможно, но Вы можете мотивировать его на изменения. Чтобы дать Вашему мужчине возможность стать главой семьи, Вам придется научиться быть женщиной-женщиной - слабой, беззащитной, нерешительной. Или тогда примите Вашего молодого человека таким, какой он есть, оставайтесь лидером и ведите его за собой.
Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва
Браницкая Наталия Рудольфовна
Браницкая Наталия Рудольфовна
Татьяна, ответьте себе на вопрос, а зачем Вам нужен мужчина? Как Вы себе представляете идеальные отношения? Прокрутите фильм себе об идеальных отношениях и сравните с тем, что имеете. Что такое важное ВАм должны давать отношения? Поддержку, защиту, например, и из чего должна состоять эта поддержка и защита конкретно. Дело в том, что мы создаём себе неосознаваемый портрет идеальных отношений, и чем-то в этом портрете мы не можем поступиться, а чем-то можем. Проанализируйте, чем Вы готовы поступиться, чем нет, если это касается идеальных отношений, и сравните с тем, что имеете. И последний вопрос, если случится так, что эти отношения вас не устраивают, то что Вам мешает их прервать? Это может быть страх, неуверенность и пр.
Кулькова Наталия Рудольфовна, психолог в Москве