- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
*Мне 45 лет, ведущий специалист в госучреждении. У меня всегда возникает <a href="/cat/zavisimosti">зависимость</a> от мужчины, которого я полюблю. Я, можно сказать, душу его своей любовью и ревностью.
Всё понимаю, но справиться очень трудно. Мне всё время хочется быть с ним рядом, помогать ему.
Я очень хочу жить вместе с любимым человеком. У нас с ним общие интересы и взгляды. Но он сказал, что я его уже достала, стал злым.
Я думаю, проблема во мне. Я не могу спать, работать нормально. Я начинаю унижаться перед ним, только чтобы он сказал мне что-нибудь хорошее. Самой противно, но не хочу с ним расставаться.
Для того, чтобы управлять своими эмоциями, нужно их научиться осознавать.
Важно научиться Осознавать причины, возникающих чувств, например, ревность возникает на основе неуверенности в себе, страхе одиночества и желании контроля, следовательно, работать нужно не с самой ревностью, а с причинами ее породившими.
Душкова Ольга Николаевна, психолог Сыктывкар
Здравствуйте Татьяна!
То, что с вами происходит лучше всего решается при непосредственной работе с психологом! Очно или по скайп! Смотрите, скорее всего у вас такое отношение не к мужчине, а к месту, которое занимает этот мужчина! Смею предположить, что здесь находится ваш папа! И именно к отцу, к недостатку внимания от него вы и проецируете на своего мужчину!
Успехов Вам! Обращайтесь!
Черников Дмитрий Владимирович, психолог Саратов
Несвитский Антон Михайлович
Несвитский Антон Михайлович
Я можно сказать душу его своей любовью и ревностью
Когда душат, то за этим как правило стоит страх - "а вдруг он уйдет?", "а вдруг изменит?", "а вдруг я буду для него недостаточно важной?" И чаще всего - желание присвоить, сделать собственностью, чтобы унять этот страх.
Подумайте, а что за ним стоит? Предположим, вы останетесь одна. И?.... Чего такгого случится, чего вы не сможете пережить? Что подпитывает ваш страх?
Мне всё время хочется быть с ним рядом,помогать ему.
Вы чувствуете свою нужность только помогая? А вам не хочется, чтобы помогали и вам? Или вы считаете, что не заслуживаете помощи?
Я не могу спать,работать нормально.
То есть, ваш собственный отдых, работа, ваша собственная жизнь - это все не имеет для вас ценности? Есть ли вообще ВАША собственная жизнь?
Вот что вам стоит знать обо всей этой ситуации:
Почему и как возникает любовная зависимость: http://psyhelp24.ru/lyubovnaya-zavisimost/
Почему некоторым людям в отношениях хочется занять роль спасателя и что за тип отношений вы формируете неосознанно:
http://psyhelp24.ru/sozavisimost/
Почему женщинам иногда хочется унижаться перед мужчинами: http://psyhelp24.ru/love-to-bad-guys/
О беспочвенной ревности: http://psyhelp24.ru/revnost-proshlie-otnosheniya/
И по поводу управления эмоциями: http://psyhelp24.ru/emocii-seminar/
С уважением, Несвитский А.М., психолог, консультации в skype
Станкевич Анжелика Вячеславовна
Станкевич Анжелика Вячеславовна
У меня всегда возникаетзависимость от мужчины,которого я полюблю.
Татьяна, в общем, это нормально, когда человек, женщина, становятся эмоционально зависимой от того, кого она любит. Странно было бы, если не получать от любимого человека обратную связь в виде нежности, признания, внимания и оставаться при этом счастливой.
Мне всё время хочется быть с ним рядом, помогать ему.
А ведь это Ваше желание мужчина скорее всего воспринимает как «Вам все время хочется надоедать ему и лезть не в свои дела». Как Вы думаете, что он думает о Вас? Не уверена, что о том, что нужен Вам именно он. Скорее всего, он пугается Вашего напора, подсознательно подозревая, что в большей степени Вы просто боитесь остаться одна. А он просто заложник Вашего спокойствия.
Попробуйте заметить, есть ли какие-нибудь чувства к Вашему мужчине, кроме тех, которые возникают от страха перед одиночеством, перед незащищенностью, перед тем, чтобы оказаться брошенной. Если замечаете нежность, уважение к нему, то попробуйте опираться в первую очередь именно на эти чувства. То есть подумайте о его спокойствии и имейте уважение к его личным границам.
Я начинаю унижаться перед ним,только, чтобы он сказал мне что-нибудь хорошее.
Чувствуется, что Вам сложно оставаться в рамках личных границ, как своих, так и Вашего мужчины. А ведь это есть первый показатель взаимного уважения, и самоуважения. Что касается женской идентичности, то достоинство – один из основных признаков женской зрелости.
Много любопытство к Вашей личной истории, к Вашему детству. По тому, как многими смыслами Вы наделяете отношения с мужчиной, Вам довелось испытать отвержение или предательство со стороны родителей, а может быть наоборот - гиперопеку.
Как бы то ни было, но мужчина – не мама, не папа, и постоянно уделять внимание Вам, только лишь потому, что Вам так хочется (как маленькой), он не сможет, к сожалению.
Самой противно, но не хочу с ним расставаться.
Тогда, Татьяна, взрослейте. Для этого, в частности, и существует психолог, чтобы не нагружать лишними проблемами своих близких, а «нагружать» ими психолога в Минске. J Вам необходимо прояснить истоки Вашего эмоционально зависимого отношения к мужчинам, позволить себе быть самой собой иногда (беспомощной, пугающейся, маленькой), не навязываться, не клянчить как сирота тепло и внимание, а уметь с уважением о них говорить и с пониманием относится к невозможности удовлетворить эти потребности немедленно.
И самое главное, важно «подрастить» в себе взрослую часть, на которую Вы всегда сможете опираться в себе самой. Все это реально в контакте с психологом. Ваша совместная с ним работа поможет Вам стать чуточку счастливее.
Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск
Чугуева Алла Михайловна
Чугуева Алла Михайловна
Здравствуйте, Татьяна.
Есть такое понятие - эмоциональная зависимость, можно почитать об этом здесь: www.refleksia.ru/emocionalnaya_zavisimost
ЧАсто причины этого кроются в детстве, в отношениях с отцом и матерью. Нужно перестраивать сам способ построения отношений, потому что у Вас пока есть только два варианта: либо полностью сливаться с любимым, что начинает рано или поздно любимого напрягать и он уходит, либо полностью отдаляться, что уже не совсем и отношениями можно назвать.
Нужно научиться чувствовать грани, держать расстояние, но не слишком далекое, учиться его сближать и отдалять. Это работа с психологическими границами.
Я работаю по этим темам, как индивидуально, так и в группе. Работа длительная и эффективная.
Алла Чугуева, системный семейный психотерапевт, Москва или skype.
Здравствуйте.Татьяна.В Вашей зависимости есть след невротической вины.Она делает Вас альтруисткой и заставляет спасать человека.А за спасения Вы хотите,чтобы он Вас любил,как мама в детстве,когда Вы ей также угождали.Но,он не мама и чувствует в таком подходе покушение на свою свободу.Вы его.как бы душите,не даете кислорода.Он отказывается.Вам это представляется,что Вы мало сделали для него -и еще больше вкладываете в него чувств и сил.-Он еще больше отдаляется.Возник кризис.Выход-избавиться от ложной вины и научиться строить равные по благодарности отношения.если Вы даете.а он нет-то нужно быстро об этом говорить.Если не понимает-то уходить.А не угождать вновь.Тогда у него появится интерес к Вам.Так как Вы не душите.Вы демократичны.Если хотите в этом разобраться-обращайтесь,помогу.
Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград