Для родственников наркомана существует целый ряд правил экологичного общения с ним:
Эти методы достижимы, если созависимый:
Все они предполагают, что зависимому возвращено его право самому решать свою судьбу, даже если он выбирает опасную для жизни наркоманию.
Обычно созависимые приходят на консультацию с запросами:
На первой консультации 80% всех запросов это о том, как спасти зависимого.
Но для того, чтобы отдать наркоману право рушить или налаживать свою жизнь, созависимым предстоит совершить переворот собственного сознания - и навсегда уяснить, что насильно никого спасти невозможно.
Поэтому близким рекомендована более точная диагностика семейных отношений, чтобы определить конкретно, в какие именно моменты и почему возникает угроза скандалов и употребления.
Но есть и общие рекомендательные правила, которые начинают оздоравливать всю семью.
Общаться с наркозависимыми - крайне трудно. Они безответственны, легко и искусно лгут, наркомания толкает их на кражи денег, ценностей, мошеннические манипуляции.
Они не сдерживают эмоций, грубы, эгоистичны, их не останавливает от выплескивания гнева даже общество незнакомых людей.
Диалоги с наркоманом - это постоянное балансирование на грани созависимого поведения. Тем более, что созависимость - привычная модель поведения в семье, доведённая до автомата.
Поэтому близким наркомана настоятельно рекомендовано вообще прекратить с ним общение до его согласия на лечение.
Родители и родные склонны искать причины наркомании в прошлом, в методах воспитания и обстоятельствах. Это приводит к чувству вины. Но прошлое изменить нельзя, даже если основная причина развития зависимости именно там.
Чувство вины, возникающее из такого отношения к ситуации, является одной из опор созависимости и только укрепляет наркоманию зависимого.
Делайте попытку усилием воли трансформировать чувство вины в ответственное поведение. Оно предполагает изменение отношения к ситуации:
Да, в прошлом действительно были ошибки с моей стороны.
Но что лично я могу сделать сейчас для улучшения ситуации?
Этот вопрос выводит созависимого на самые важные действия: основная задача в моменте «сейчас» - осваивать здоровое поведением, а не быть созависимым. Делать то, что зависит от него самого. Оздоравливаться самому и влиять на зависимого именно здоровым поведением.
Основное:
С помощью этой основы вам предстоит совершить исследование себя и ситуации в целом. Созависимость - это объёмная вовлеченность в жизнь зависимого, которая подкрепляет его наркозависимость. И первым шагом вам предстоит полностью сдвинуть фокус внимания на себя и максимально отстраниться от больной субличности зависимого близкого.
Наркоманы непредсказуемы и непоследовательны. После начала употребления их жизнь становится хаотичной. Поэтому один из способов помочь себе и наркоману - установить жёсткие правила общения.
Правила не должны меняться ни при каких условиях. И это может казаться жестоким, тем более, что наркоманы мастерски манипулируют на чувстве жалости и вины близких.
Не важно, каковы детали и мотивы поступков.
Важно, что за каждый из них он будет получать определенную реакцию.
Например,
в ответ на грубость - прекращение диалога с озвучиванием причины и выдвижением условий:
Я не буду с тобой разговаривать, когда ты позволяешь себе такие грубости.
И переходите в условие:
Мы продолжим разговор, когда ты извинишься и пообещаешь держать себя в руках.
Важный момент:
обязательно хвалить/поддерживать наркомана за конструктивные поступки.
Это будет положительным подкреплением для оздоровления всей семьи. Кроме того, это поднимает самооценку зависимого, что способствует его выздоровлению.
Наркоманы реагируют на ложь ещё острее, чем созависимые, они живут в постоянном напряжении, никому не доверяют, отовсюду ожидают опасностей. И если близкие зависимого будут ему лгать, пусть даже ради его блага, наркоман утратит доверие к ним. И это обязательно повлечет за собой нарушение установленных ему правил.
Поэтому ради него самого и ради себя нужно быть с зависимым абсолютно честным. Даже в ситуациях, когда кажется, что ложь будет спасением, необходимо высказываться прямо, открыто, честно.
Для созависимых очень соблазнительно утаить беду от других и сделать вид хотя бы на публику, что всё в порядке. Это оборачивается целым рядом проблем:
Проблема наркомании начинает искать выход и решаться, когда семья выпускает ее за пределы границ дома. Действуйте стратегически - вам необходимо выбить его из зоны комфортного употребления. "Не идешь лечиться?" - оповещаем работу, учебу, родных, знакомых, соседей. Вплоть до полиции.
Когда вы узнаете, что ваш наркозависимый попал в беду, первый порыв - спасти его. В такие моменты у созависимых "отрастают крылья" - и они точно знают, что делать и как помочь. Их организм получает всплеск гормонов, и хотя спасательная операция проходит чаще успешно, она вредит наркозависимому.
Задумайтесь:
а почему ваш близкий снова угодил в тюрьму, в больницу, остался без денег или сделал жуткие долги? Да, с одной стороны, его толкнула на это болезнь. Но с другой - предпринял ли он хоть что-нибудь, чтобы побороться с ней?
Мир - логичное место. Если человек делает что-то, что разрушает его жизнь, в конце концов она будет разрушена. Если он сам бросает себя в мясорубку проблем, почему вы бросаетесь туда за ним?
Проблема в том, что чем больше вы ограждает его от последствий его же поступков, тем больше он становится безответственным, и тем больше позволяет себе. Он начинает считать, что ему все дозволено и наказание его никогда не настигнет. Это очень опасная тенденция.
Поэтому прежде, чем в очередной раз пытаться спасти своего наркозависимого, вспомните, что спасательством вы воруете у него шанс осознать последствия созданной им ситуации - а значит, отнимаете возможность начать двигаться к выздоровлению.
У специалистов есть поговорка:
Позвольте зависимому жить настолько плохо,
насколько он к этому стремится!
Жизнь с наркоманом сильно изматывает эмоционально. Вот снова он совершил что-то антисоциальное, в вас вскипает злость, жалость к себе и к нему и целая буря других чувств. Наверняка вы уже заметили, что выяснения на эмоциях делают ситуацию только хуже. Вы идете в диалог и получаете очередной скандал. Но это не значит, что вам нужно молча терпеть все происходящее.
Вы можете влиять на своего зависимого при помощи экологичных монологов/диалогов, выполняя при этом несколько правил:
Да, ваш близкий болен, и на это очень трудно смотреть без эмоций. Но старайтесь избавиться хотя бы от тех переживаний, которые вы создаёте себе сами бесконечным обдумыванием своей непростой судьбы или его проступков.
Многие созависимым попадают в ловушку: им так хочется верить в волю и добрые намерения близкого, что они забывают, что он зависимый и его сознание сильно отличается от сознания здорового человека.
Очень сложно определить грань, где зависимый "играется" со своей наркоманией в контроль, а где у него уже нет шансов и болезнь полностью поглотила его, управляя мышлением, чувствами и поведением.
Поэтому не верьте обещаниям наркомана.
Не оставляйте в его доступе ценные вещи, деньги, кредитные карты и все то, что он может превратить в вещество. Зависимый обязательно сделает это, для него всё материальное является триггером и потенциальной дозой. Также не давайте и не оставляйте важные документы.
Если ваш зависимый - несовершеннолетний, вам в какой-то мере полегче, так как он находится в поле вашей ответственности. Вы можете разлучить с его компанией, где наркотики одобряются, с его друзьями-наркоманами и даже с его девушкой.
Но важно понимать, что наркоман легко найдет себе новый кружок по интересам, если не дать ему альтернативу в виде лечения, психологических групп, психолога и здоровой поддержки. И даже в этом случае вы все равно рискуете, потому что наркозависимость - тяжелейшая болезнь, выздоровление от которой невозможно совершить без твердого решения самого зависимого.
Если вам все же удастся разлучить наркомана с его окружением, это прибавит ему шансов на выздоровление.
К сожалению, даже пары, которые совместно проходят лечение, как правило, срываются. Они своим поведением провоцируют друг друга на употребление вновь и вновь. По отдельности у них ещё есть шанс начать выздоровление, а вместе этот шанс равен нулю.
Имейте в виду, что если сейчас друзья вашего близкого не употребляют - 95%, что они начнут это делать снова. Поэтому, если ваш подросток ещё не стал зависимым, но общается с наркоманами, приложите все усилия, чтобы прервать эту связь.
К сожалению, созависимые страдают от того, что их любви слишком много. Они готовы всё простить и окружить близкого вниманием и заботой. Помните, что чрезмерная любовь и забота могли быть одной из причин развития наркомании.
Не вините себя. Но дайте понять вашему зависимому, что его не будут принимать ЛЮБЫМ. Безусловное принятие получают только младенцы, даже дети дошкольного возраста имеют обязанности и должны следовать родительским правилам. Не делайте своей безграничной любовью из зависимого - младенца.
Это не имеет ничего общего с безграничной любовью и безусловным принятием. Вы можете выставить свои условия, при которых окажете помощь. Это будет справедливо и будет бОльшим проявлением любви, чем готовность помогать всегда и в любой ситуации.
Всегда помните, что наркомания - это болезнь. Но вылечить ее насильно или только медикаментами нельзя. Вам не помогут кодировки, бабки, шаманы, религиозные и трудовые общины.
Лечение может быть успешным только при желании самого наркомана выздороветь и при сочетании психотерапии и медикаментозного лечения.
Если вы будете лечить свою созависимость в психотерапевтических группах и с психологом, вы увеличите шанс выздоровления и для наркомана.
Читайте подборку статей на эту тему
Приглашаю на консультацию и курс по "Освобождению от Созависимости"
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
