Если не получается построить диалог с другим человеком,
это не значит, что он упрямый, плохой, злой или испорченный.
Это значит, что диалог начинается и ведётся неправильно.
Развивающий диалог способен излечить даже самые безнадёжные отношения.
От обычного диалога он отличается особым алгоритмом.
Шаг за шагом можно прийти к компромиссу и наладить доверительное общение.
Можно кидать в других горящие угли.
Но до других они могут и не долететь.
А руки кидающего будут обожжены.
Если начинать диалог под влиянием разрушительных эмоций, получится только выплеснуть негатив, обидеть другого и заставить его обороняться активно или пассивно.
Чтобы освободиться от негативных эмоций, можно пользоваться любыми действующими способами:
Только ощущая покой и ясность, можно начинать важный диалог. Это состояние позволит подобрать правильные слова и верно реагировать на поведение собеседника.
Люди склонны впадать в роли, не соответствующие ситуации.
Люди легко становятся худшими версиями себя. И это мешает им общаться, понимать друг друга и договариваться.
Мать подростка может испытывать страх от его попыток быть независимым. Она ругает подростка, как раньше, но это не срабатывает. Как не срабатывает кнопка, если нарушить контакт между ней и устройством. Она пытается быть матерью того послушного и милого малыша, хотя уже не является таковой.
Чтобы вернуть себе контроль над ситуацией, мать должна вспомнить, что ее ребенок растет и взрослеет и что со взрослыми детьми продуктивнее общаться иначе, чем с маленькими.
Эти факты вернут ее в роль сильной и мудрой матери, и диалог строится уже с повзрослевшей частью личности, а не с маленьким ребенком. Это поможет общаться двум реальным людям, а не образам из прошлого или фантазий.
Из-за различных обстоятельств люди вынуждены сохранять видимость отношений. А на самом деле они ведут холодную войну.
Чтобы человек не начинал обороняться даже после критики, важно транслировать ему тепло, любовь и уважение. Если не получается - то хотя бы интерес.
Если человека спрашивают о его чувствах и мнении, интересуются его планами и строят диалог на основе полученных ответов, он чувствует себя значимым. У него уже не остается шансов быть не вовлечённым в решение проблемы. Нужно показать человеку, что диалог безопасен и все, что он скажет, не будут использовать против него. И это обещание нельзя нарушать.
Если сказать человеку:
Ты просто невыносим! Я в тебе разочарован!
Наверняка человека захватят самые неприятные эмоции. Он будет вспоминать о том, сколько всего хорошего он когда-то сделал для обвинителя. И будет в полном недоумении: все хорошие поступки перечеркнуты всего одним плохим!
Но если сказать ему:
Меня расстраивает, когда мне врут. Я чувствую себя нелюбимым в такой момент. Мне становится страшно.
Человек уже не будет ощущать, что критикуют его самого. Ему лишь сообщают, что он нарушил чьи-то границы. К его ценности это не имеет отношения - он все так же любим и важен. Но было бы здорово, если бы он слегка изменил свое поведение.
Если нужно сказать человеку о чем-то неприятном, следует говорить только о своих чувствах. Это называется "я-сообщение". Оно достигает цели потому, что не несет угрозы. Оно скорее делает беззащитным того, кто говорит. А беззащитным нужно помогать.
Можно интерпретировать поведение другого по-своему и пытаться угадать истинный смысл его поступков. А можно прямо спросить у него обо всем. Если соблюдены условия уважения, интереса и безопасности, человек честно обо всем расскажет.
Чтобы получить максимум информации, нужно задавать открытые вопросы. На них нельзя ответить односложно, нужно озвучить сложную мысль. А имея такие данные, можно с большим успехом найти выход из ситуации, удобный для всех.
Пример:
Ты сделаешь так, как я прошу?
Человек отвечает положительно или отрицательно. Но при этом не ясно, что он об этом думает. Может быть, он поступает так не по своему желанию, а в связи с долгом или стереотипами.
Что ты думаешь о моем предложении? Как ты хочешь поступить и почему?
Такая форма вопросов позволяет человеку четко объяснить свою позицию, чтобы в будущем не возникло недоразумений и конфликтов.
Мало кто может связать свитер за один вечер. Большинству потребуется несколько "подходов". Особенно, если нужно вязать без четкой схемы, постоянно примеряя и корректируя.
Создание свитера похоже на создание новой модели отношений.
За один разговор, скорее всего, не получится изменить ситуацию.
Человек может сопротивляться новому или испытывать страх и пытаться обороняться. Если после одного разговора решить, что человек принял окончательное решение, можно лишиться шансов исправить ситуацию.
Но если вести диалог с перерывами, паузами - давая себе и собеседнику время на размышление, в итоге получится найти оптимальное для всех решение.
Важно четко обозначать время перерыва. Например, можно сказать:
Давай вернёмся к этому разговору через неделю.
У нас будет время все обдумать.
Прерывать и откладывать диалог нужно в тот момент, когда появляется угроза ссоры или когда аргументы не действуют.
Подводя итог, можно смело декларировать: "развивающий диалог" в коммуникации как с самыми близкими, так и в социуме, превращает ваше общение с людьми в эффективную стратегию взаимодействия, которая украшает вашу жизнь удовлетворенностью и гармонией.
А какие способы диалогов применяете вы, чтобы быть услышанным?
Напишите в комментариях.
Если вы застряли в ссорах, непонимании партнера
и хотите в совершенстве овладеть этим инструментом,
вы всегда можете обратиться к автору этой статьи.
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
