Поговорим о любви или «почему я такая дура»?

Давно меня привлекает тема любви. Особенно тем, что определить точно это понятие невозможно - каждый человек вкладывает свой смысл. И больше всего возмущает меня то, что любовь к женщине и, например, к Родине или макаронам - это совершенно разные вещи, по крайней мере, в сознании современного человека. Так вот я хочу попробовать, если не дать определение любви, то хотя бы приблизиться к пониманию природы этого чувства.

Итак, начнем с того, что первым приходит на ум. "Любовь - это когда с первого взгляда и на всю жизнь, когда друг без дружки жить невмоготу". Настолько сильное чувство, что человек в нем полностью растворяется и "жертвует" собой на алтаре любви, полностью и без остатка отдается другому человеку.  Это романтическое восприятие любви воспитывается в волшебных сказках и мультфильмах типа "Русалочки" или "Аладдина".

Не знаю как Вас, а меня приводит в ужас данная трактовка любви, хотя я и сама долгое время так считала и защищала перед всеми именно эту точку зрения. "И души наши найдут друг друга через время и пространство в другой жизни, даже после смерти". Это любовь-восхищение, вечная эйфория, розовое счастье и вселенское ликование - я, наконец-то, нашел свою половину! В этой фразе кроется вся трагичность этой любви.

Когда человек не чувствует себя полноценным или не признает в себе какие-то свои качества, то он проецирует их вовне, на другого человека. И тогда в отношениях нет двух любящих сердец, а только Я и Моя-мечта-в-другом. А Ваша половинка может разительно отличаться от того образа, который Вы видите. Это взгляд через розовые очки. Так женщины всегда влюбляются в козлов и алкоголиков: "он же прекрасный человек, вот только… (пьет, не уважает меня, изменяет и т.п. нужное подчеркнуть)". И отсюда извечный вопрос: "Почему мне так не везет в любви?!" или "Почему я такая дура?!".
  

А на самом деле все просто - подводит это определение любви.
  

На мой взгляд, не следует путать влюбленность, даже я бы сказала влюбленную одержимость и настоящую любовь. Влюбленность – это гормональный всплеск, буря эмоций, адреналин. Надолго этого не хватает, а разочарование обычно пережить очень тяжело - идеальных людей, как и идеально подходящих друг другу партнеров, не бывает. Искать свою половину заведомо бесполезно, т.к. каждый человек изначально целостен. А искать половинку - это все равно, что искать себе костыль, вместо того, чтобы радоваться ходьбе или бегу. Это попытка восполнить что-то, чего изначально Вам не хватает: силы, уверенности, тепла или ещё чего-то столь же важного.

Следуя нити моих размышлений можно придти к выводу, что любви нет. Что для отношений достаточно договора, как это было в девятнадцатом веке, а уж потом любовь приложится. Это называется "Стерпится – слюбится". В этом подходе есть рациональное зерно – партнеры в процессе отношений притираются друг к другу. Но вот появится ли любовь – это вопрос. По крайней мере в таких отношениях много ясности, уважения и стабильности. Но вот тепло и нежность часто остаются за гранью таких отношений. Часто потому, что люди смотрят на социальные стандарты, уровень образования и пристрастия, вместо того чтобы отвечать на вопрос – интересует ли меня этот человек, волнует ли? Это своеобразная любовь-дружба в которой, несомненно, есть много плюсов, но и много минусов. Часто в качестве минуса выступает взаимная неудовлетворенность партнеров. В любви-дружбе люби часто относятся друг к другу как к функциям, объектам, которые должны выполнять определенные действия. А секс - это царство чувственности, а не обязательств.

Вот сейчас мне в голову пришло ещё одно определение. Любовь - это забота, исполнение всех мечтаний другого. Причем потребности другого не выясняются, а угадываются. И тогда Вы "наносите пользу и причиняете добро", исходя из своих собственных побуждений. Так часто матери любят детей: "Я лучше тебя знаю, что для тебя лучше". И мнение другого - заведомо ошибочное и не подлежит даже рассмотрению. Это печально, так как фактически другого, как личности в этой любви нет. И тогда начинаются манипуляции: "Я же люблю тебя, как ты можешь так поступать?!".
  

Что же тогда такое любовь? Причем одновременно - к детям, женщинам и собакам? Часто на психотерапевтических встречах мы с моими клиентами приходим к такому выводу: любовь - это выбор. Выбор быть с этим человеком, предпочтение его другим. И благодарность за этот выбор. Этот выбор опирается на то, что ты видишь реального человека с его достоинствами и недостатками. Это позволяет видеть рядом с собой личность, которая интересует и волнует, рядом с которым хочется находиться. Когда лучшее, что ты можешь сделать для другого – это быть самим собой и не мешать ему быть самим собой. Когда ты можешь поделиться своими чувствами и почувствовать реальный отклик другого. Любить – значит видеть чувства другого и относиться к ним бережно. Это жизнь, обмен чувствами и переживаниями, искренность. Это очень непростое дело, ведь не каждый мужчина позволит женщине настолько к себе приблизиться. Да и женщины часто любят в большей степени находиться в иллюзиях, чем реальном мире. Такая любовь рождается из совместного времяпрепровождения, взаимных уступок, опыта преодоления трудностей и разделения радостей. В её основе лежит смелость не скрывать себя и не избегать трудностей, а также интерес к другому. В такой трактовке имеет вес только Ваши основания выбора. Здесь главное не стремиться к идеалу, ведь фигуры не вечны, да и отношения со временем меняются. Для меня при выборе партнера важно в первую очередь желание и способность разрешать трудности, возникающие в отношениях. Чтобы найти свою любовь важно быть цельным и иметь смелость совершить свой выбор. Дерзайте! И пусть у Вас все получится!