Семейный бюджет. Учимся распределять.

Общий Бюджет - это может быть как объединяющим стимулом для семьи, так и определенно "яблоком раздора". Все зависит от того, из каких семей пришли настоящие молодожены! И как они готовы взаимодействовать между собой! А утверждать, совместный или общий довольно сложно. главное, чтобы это не разделяло, а наоборот, объединяло!

Когда мы говорим о договоренностях, то подразумеваем систему ценностей партнера и общих психологических границ! Исходя из этого, если границы дозволенного ясны и четки, если они уважаемы и ценны, то и договориться не составит никакого труда! И не важно, что это общий или раздельный бюджет, машина или жилплощадь!

Не секрет, что споры о деньгах – самые частые спутники конфликтов в семье. На что лучше тратить? Как заработать? Как распределять  семейный бюджет?

Наиболее популярные финансовые разногласия касаются как семейного бюджета («кто за что платит», «на что мы откладываем деньги», «берем ли кредиты», «сколько тратим на образование ребенка, на совместный отдых, на помощь пожилым родителям»), так и трудностей возвращения долгов от родственниками, разделения наследства, а также получения алиментов в случае развода. Каждая ситуация уникальна и, тем не менее, есть определенные правила, которые помогут вам эффективно решить денежные споры.

Когда деньги встревают в отношения, многие переживают сильную внутреннюю борьбу: что выбрать – семью, любовь, дружбу или собственные интересы? Неслучайно есть пословица «изведай человека на деньгах», ведь именно эти «бумажки», больше, чем слова показывают, как человек относится к жизни, какие у него ведущие ценности.

В моей практике был случай, когда пара не могла договориться о том, как тратить деньги. Сергея не устраивало, что его жена, Ольга покупает горы одежды каждый месяц и скупает последние новинки косметики, а ее, в свою очередь, раздражало, что муж большую часть зарплаты «вбухивает» в автомобиль. На бесконечное выяснение отношений уходило много энергии, а ситуация не менялась.

На консультацию ко мне обратилась Ольга, и большая часть нашей работы была посвящена не столько решению этого конфликта, сколько подготовки к разговору. На мой взгляд, решение любого спора о деньгах сводится к тому, чтобы прояснить собственные и ожидания и научиться свободно говорить о деньгах с партнером.

Подготовиться к непростому разговору…

1. Узнайте собственное отношение к деньгам. Очень много людей воспринимают деньги в негативном ключе – «Деньги – это зло!», «Честным трудом невозможно много заработать» и т.д. С таким восприятием вы вряд ли легко получите деньги от близкого человека, с которым в конфликте.
2. Посмотрите, на что вам приятно тратить деньги, что это вам дает. В данном случае, Ольга, благодаря тратам в бутиках, удовлетворяет свою потребность в ощущении себя красивой, молодой, привлекательной женщиной, а ее муж, возможно, только за рулем любимой машины чувствует себя свободным, сильным, успешным.
3. А как относятся к деньгам ваши близкие (муж/жена, родители, дети), люди, с кем вы как раз и ссоритесь из-за денег? Попробуйте увидеть, что они получают от своих трат, в чем они себя, таким образом, реализуют.
4. 4)      Очень важно честно ответить себе на вопрос об ожиданиях от другого человека: как я хочу, чтобы он распоряжался деньгами? Очень часто мы утаиваем это от самих себя и потому не можем открыто говорить о деньгах.
5. Учтите «форс-мажор»: заранее продумайте, как вы поступите, если не сможете договориться (оставите на время все, как есть, обратитесь за юридической помощью, найдете другой способ заработать и т.д.). Этот вопрос мы чаще упускаем из виду, но именно он даст вам так необходимую уверенность и спокойствие. И только после этого можно приступать к разговору.

Правила эффективного решения конфликта:

• Конфликт – это не только столкновение интересов, но и диалог. Если вы позволите партнеру высказать свою точку зрения по деньгам, будете стараться услышать, а не «продавить», «ухватить своё», то спор решится гораздо легче.
• Учитесь говорить от первого лица, используя известное правило «Я-сообщений». Чем больше вы «тыкаете» своему близкому человек, тем сильнее его желание защититься и сделать вам больно.
• Помните, что отношения с деньгами очень сильно эмоционально заряжены, каждый вкладывает в них большой смысл. Деньги – это и свобода, и безопасность, и уверенность в завтрашнем дне и т.д. Учитесь отделять ценности от «бумажек». Попробуйте увидеть, что деньги – это всего лишь инструмент для ваших целей, их поступление не зависит от одного конкретного человека.
• В денежных спорах важно проявлять открытость: чем меньше недомолвок будет между вами, чем реальнее вы увидите другого человека в деньгах, тем легче вам будет.
• В процессе разговора, когда эмоции могут начать «зашкаливать», держите перед собой желаемый исход конфликта, и это поможет вам решить его наиболее эффективно.

Как было бы здорово, если бы можно было не думать о деньгах и не выяснять по этому поводу отношения! К сожалению, или к счастью, но мы все материально зависимы. Особенно, когда деньги приходится делить с родными и любимыми людьми. Вдруг выясняется, сколько в них жадности, эгоизма и других качеств. Каждый из вас найдет свой способ договориться, главное, научитесь с уважением относиться к деньгам, а также к своим и чужим желаниям. Соблюсти такой баланс непросто, но именно он позволит вам легко выходить из любых денежных споров, даже самых, казалось бы, безнадежных. Семейного и финансового благополучия!

Семейный бюджет это дело семейное, общее. И чтобы понять молодым семьям, как строить это бюджет стоит посидеть и согласовать ответы на такие вот вопросы:

Кто у нас глава семьи? Везде? Всегда? Во всем?
Сколько кто должен зарабатывать? Если жене денег мало, как тогда? Могут ли быть претензии?
Будем ли принимать помощь от родителей? А если они в ответ присваивают себе право вмешиваться в наши дела? Планируем ли мы помогать родителям? Как, сколько, в какой форме?
Кто и как распоряжается деньгами? Есть ли деньги личные, или все - общие? Сколько?
«Ты транжира!» - как решается эта проблема?
Из-за порчи каких вещей вы можете устроить другому скандал? А что для вас в квартире нежелательно? Что вы не потерпите?

Согласовали - все ясно и прозрачно - проблем не будет.

В любой семье, как в маленьком государстве, существует бюджет - это материально-денежная сумма этой семьи. Можно выделить несколько видов - это общий бюджет, который делится на ежемесячный бюджет (текущий), ежегодный. Общий бюджет состоит из денежных ресурсов всех членов семьи - это зарплата, подработка (пособия) мужа, жены, детей, родителей и тех людей, которые живут вместе. 

Если под "одной крышей" живут несколько семей, то каждой семье лучше иметь несколько бюджетов, т.е. в общий бюджет идёт определённая  сумма от каждой семьи, она будет идти на совместное проживание - это коммунальные услуги, покупка продуктов питания для всех. Здесь общий бюджет будет нести связывающую функцию этих семей. И также у каждой из этих семей, должен быть свой собственный, семейный бюджет, на затраты каждого члена данной семьи!  Конечно, лучше всего договорится об этом, до начала совместного проживания, чтобы было меньше повода для ссор и обид.

Если же семья проживает самостоятельно, отдельно, то бюджет также будет распределяться на ежемесячные поступления и текущие расходы, и ежегодные поступления и расходы. 

И очень важным моментом в этом играет метод планирования! 

Начинать лучше с введения тетради для отчётности, куда необходимо записывать все денежные поступления и траты, и в конце месяца подвести итог. Хорошо, если в этом будут принимать участия все члены семьи.

Молодая семья состоит из двух людей, который каждый со своими представлениями о том, кто должен зарабатывать, кто должен распределять и как должен формироваться семейный бюджет. Часто эти представления формируются из родительской семьи – кто был основным добытчиком? Кто распределял бюджет? Занимались ли накопительством или жили по средствам?

И уже на начальном этапе создания семьи для того, чтобы предположить, где могут быть точки конфликта и непонимания, можно поделиться, рассказать друг другу как было в каждой семье и безоценочно обсудить тот и другой подход, выделив «+» и «-». Конечно, если в обоих родительских семьях были похожие подходы, например, за распределение средств отвечал Мужчина, то для обоих партнёров будет вполне естественно передать эту функцию Мужчине. Чем больше различий, тем больше моментов для обсуждения и договоренности.

Семейный бюджет лучше обсуждать ещё до заключения брака, чтобы потом не было неприятных сюрпризов. Тема денег, так же и тема секса, очень щекотливая и часто люди стесняются открыто задать вопросы, либо закрываются, либо защищаются. Поэтому стоит подходить к этому разговору в приятном расположении духа и не давать каких-то оценок высказываниям.

Какой бюджет будет совместный или раздельный зависит от того, как комфортно для обоих партнёров, самое главное договориться и чувствовать удовлетворенность от принятой системы семейного бюджета. 

Для молодой семьи организация семейного бюджета – это один из основополагающих, создающих опоры семейной системы вопросов.

Каким вы хотите видеть свой семейный бюджет зависит и от вашей семейной истории, от того, как бюджет велся в вашей родительской семьи и в семье мужа (жены). И от того, какую семью вы создаете, какие цели себе ставите.

Плюсы общего бюджета – это более единое семейное поле, больше связей между мужем и женой, эмоциональных, не только финансовых, очень высокий уровень доверия друг к другу.

Плюсы раздельного бюджета – самодостаточность и независимость супругов.

Для кого-то подходит вариант при котором часть бюджета является общей, а все что сверх – индивидуальным.

Ловушки общего и раздельного бюджетов

Если у семьи много лет был общий бюджет, причем один из супругов был основным добытчиком, то есть риск того, что второй член семьи немного регрессирует в детское состояние.

- Где деньги берешь?

- В тумбочке...

Если на риск оказаться в аховой ситуации в случае «потери кормильца» - не обязательно трагедии вроде смерти или болезни, или трудностей вроде потери хорошей работы, а и в случае, если партнер уходит из отношений, если этот риск отслеживается и вовремя страхуется, это позволяет избежать многих проблем в жизни.

Может быть, второй партнер продолжает активно работать и развиваться, а может быть, для него создаются «финансовые карманы» и вложения во что-то, что позволит ему жить.

Когда у пары раздельный бюджет, оба самодостаточные, сильные, свободные, все замечательно и .... опа! Рождается ребенок. Может быть, они его хотели и планировали, может быть нет.

НО!

Часто (обратите внимание!), очень часто тут происходит следующее: партнеры оказываются не готовы к изменениям в их жизни. Нагрузка на мужа и молодого отца сильно увеличивается, а молодая мама часто оказывается не готова к роли зависящей от своего мужа жены и матери.

Начинаются конфликты, которые они решают привычным образом. А обстоятельства УЖЕ изменились.

Он –отвечает не только за себя, а за ТРОИХ – за себя, за жену, за их ребенка.

Она – уже не может встать и «вотпрямзавтра» зарабатывать как раньше.

Иногда бывает так, что или молодая мама или малыш или нуждаются в лечении, или дополнительном внимании.

Поэтому, для пары с раздельным бюджетом, которая планирует иметь детей (или догадывается о такой возможности), целесообразно создавать что-то вроде их личного «детского фонда», в который, пока работают оба откладывают определенную сумму. И этот фонд позволит спокойно, комфортно и уверенно прожить период, когда женщина будет с ребенком дома.

Если ваш партнер в период благополучия отмахивается от необходимости подумать и позаботиться о будущем, то задумайтесь: как он поведет себя в кризисе? Что стоит сделать сейчас для того, чтобы ваш семейный корабль был обеспечен в длительном плавании в разную погоду?

Доходы семейного бюджета

То, что зарабатывает муж.

То, что зарабатывает жена.

Подарки (финансовая и материальная помощь), которые они получают от родни.

Внимание! Кредиты – это НЕ доходы!!!! –хотя для молодой пары соблазнительно думать именно так.

Расходы семейного бюджета

Еда

Проезд

Одежда

Коммунальные платежи

Лечение

Обязательные платежи (аренда жилья, выплаты кредитов/ипотеки, платежи за образование и т.д.)

Развлечения, удовольствия, подарки

Инвестиции (накопления)

Стиль финансовой жизни семьи

1. Стихийный: деньги тратятся импульсивно, затем экстренно заканчиваются, занимаются, долги нарастают и в какой-то момент это приводит к скандалам, обидам и напряжению в отношениях

2. Щедро-активный: люди много тратят, покупают дорогие вещи, часто переплачивают сверх реальной стоимости чего-то и при этом активно и много зарабатывают.

3. Бережно-вдумчивый: покупки совершаются грамотно, используются всяческие скидочные программы, мелко-оптовые закупки. Что-то делается самостоятельно (ремонт, заготовки еды и пр.). Купить сок за 70 рублей, когда в 100 метрах он же продается по 20 рублей для этого стиля неприемлемо.

4. Оптимально – разумный: расставлены приоритеты, где целесообразно – люди экономят, где считают важным для себя – тратят и покупают лучшее, работают и зарабатывают.

Время

Молодой семье важно помнить одну вещь: так будет не всегда.

Не всегда будут родители помогать.

Не всегда молодые люди будут зарабатывать мало, как молодые специалисты.

Не всегда будет длиться беременность и декретный отпуск.

Не всегда будет период крупных платежей по ипотеке.

Составляя свой семейный бюджет помните о том, что плавание корабля вашей семьи – длинною в жизнь. А это значит, что будут не только трудности, но и периоды благополучия. И чтобы их было больше, имеет смысл грамотно распределить свои ресурсы, спланировать свой бюджет.

Как научиться договариваться друг с другом или о чем может рассказать семейный бюджет

Если мы обратим внимание на то, как пара относится к своему бюджету, то многое можно будет сказать и о степени взрослости мужа и жены, и об их отношении друг к другу.

Здесь легко и ярко видно и соответствие слов и дел.

В распределении бюджета проявляются и конфликты целей и ценностей семьи, если они есть.

И то сильное, объединяющие мужчину и женщину в семью, в единую систему, тоже отчетливо проявляется в том, как они относятся к семейному бюджету.

Однажды услышала о такой забавной модели распределения денег в семье: жена все деньги, которые она зарабатывает, отдает мужу, а потом постоянно просит деньги у мужа на все, что нужно. : )

Мне эта модель видится очень мудрой: она определенно должна способствовать повышению как мужского статуса, так и его ответственности, так как обычно ответственность равна уровню власти. Много власти, - много ответственности, нет власти - что с него и спрашивать?

Чтобы принять эту модель, женщине нужно взаправду ответить себе, - доверяю ли я мужу? Не на словах, а на деле. И мужчине огромный (!!) комплимент, если ответ "да!". А если "нет", - вопрос для самой женщины, - "Что я тут делаю с этим мужчиной, если не доверяю ему?"

Другой плюс, - если женщина слишком в роли "Мамы", обо всех заботится, а на себе экономит, при такой модели ей должно быть легче делиться своими желаниями и потребностями. Так как не скажешь, - и муж будет думать, что у тебя есть все, что нужно. Она вынуждена учиться говорить: "Я хочу..", "Мне нужно.." И становиться снова "Женщиной", не только "Мамой".

Если не жена ведет бухгалтерию, не она за нее отвечает, то даже если новое платье и туфли малость подкосят месячный бюджет, - не она виновата и ответственна, - "Муж разрешил!" И даже если неделю до зарплаты семья будет сидеть на картошке и кашах, - в доме красивая жена и довольный щедрый муж.

Когда у мужа в кошельке не только своя, но и жены зарплата, - денег значительно больше, - и почему бы не побыть щедрым главой семейства? Кроме того, муж начинает понимать сколько примерно и на какие нужды требуется семье, он укрепляется в роли Хозяина Дома. Это совсем другой статус.

А если муж станет злоупотреблять своим положением и игнорировать потребности жены, она ведь может в любой момент сказать "Стоп!", - и оставить очередную зарплату при себе. И я не думаю, что муж захочет такого исхода событий, и не из-за денег.

Как Вам эта модель? Стоит ли она эксперимента в Вашей семье?

Например важно понимать, что  бюджет  с рождением ребенка, имеет финансовые последствия для семьи. Чтобы быть в состоянии позволить себе все  новые расходы, не вдаваясь в стресс и перенапряжение, имеет смысл создать семейный бюджет. Особенно для семьи с низким и средним уровнем доходов желательно  внимательно рассмотреть тему финансов. Таким образом, родители увидят, изменение доходов и расходов с рождением детей, и они получат ясный обзор своего финансового положения.

Также важно понимать, что расходы на ребенка увеличиваются с его возрастом. Походы с ребенком  по выходным в зоопарк, музеи и театры,путешествия вместе с детьми. Увеличатся бытовые расходы, и дополнительные расходы, таких как стоматолога, офтальмолога, лекарства, подарки, совместного досуга, школа, сад,сбережения которые  делают и оставляют для больших покупок и ремонт, праздники, домашних питомцев и другие.

Тем не менее, семейный бюджет понятие очень индивидуальное, потому что  у всех есть разные категории семейных потребностей и предпочтений. 

Распределение бюджета в семье, особенно в молодой семье - больше, чем просто разделение финансовой нагрузки или определения главы. Речь помимо прочего идет о развитии отношений в условиях социальной действительности, т.е. кроме бытовухи и чувств появляется новый вектор взаимодействия двух людей, вступивших в союз. Именно поэтому это сфера, где проявляется личностная зрелость или незрелость.

Также распределение бюджета подразумевает разделение нагрузки, в данном случае финансовой, что связано с разделением ответственности и опять таки со зрелостью личности. Это, конечно, не означает, что взваливание на себя одним из партнеров полной финансовой нагрузки всегда свидетельствует о безусловной зрелости, равно как и отсутствие денежного вклада в общую копилку не будет свидетельствовать о безоговорочной незрелости. Например, если речь идет о матери двух детей, ведущей кроме этого домашнее хозяйство. Ее вклад полностью перекрывает любые финансовые достижения супруга. Кроме того, необходимо помнить и о гендерном аспекте (социальный аспект пола): в нашей культуре принято, чтобы зарабатывал мужчина.

И, наконец, есть и глубинно-психологический аспект денег - как нуменоза - когда деньги несут в себе и некий сакральный смысл, наделяющий человека властью. Это, пожалуй, самый тонкий момент. Но именно с ним и связаны зачастую семейные конфликты и противоречия. Овладение деньгами, стремление к материальному накопительству, покупка собственности не первой необходимости без особой нужды порой овладевает волей и сознанием людей. И то, что должно было служить средством, становится целью. Появляются ненужные кредиты, займы - все это отражается на динамике семейной жизни. Вместо улучшения жилищных условий супруги покупают ненужные сверхдорогие машины. Вследствие этого появляются конфликты и раздоры. Именно поэтому в распределении бюджета семьи, равно как и при его планировании, происходит взаимовлияние, формируется зрелый диалог, основанный на адекватном восприятии реальности. Это то, что классик психоанализа в свое время назвал принципом реальности. Если нет, то распределение денег в семье и денежных обязательств лишь проявляет и усиливает внутреннюю семейную дисгармонию, являясь очень красочным ее маркером.

Тема семейного бюджета - одна из самых сложных тем во многих семьях, ведь при ее обсуждении проявляются истинные цели, ценности супругов, готовность взять ответственность. Каждая семья по-своему решает этот вопрос, единого рецепта нет, и то, что хорошо для одной пары, может быть совсем неприемлемо для другой.

Говорить о бюджете надо еще до свадьбы, и если Вы увидите, что Вы  с Вашим партнером очень сильно расходитесь в этом вопросе, что в ваших родительских семьях был разный уклад, то отдавайте себе отчет в том, что гармоничную и счастливую семейную жизнь построить вам будет сложно, это потребует много сил. 

В каждой семье обязательно должен быть финансовый договор, чтобы каждый из членов семьи хорошо представлял, какую часть он вносит в финансовый бюджет, есть ли личные деньги, как происходят траты. Если этого нет, то возникает почва для конфликтов и неоправданных ожиданий, а, следовательно, обид. Это должен быть именно договор, т.е. с таким порядком должны быть согласны все члены семьи. Обсуждать надо до тех пор, пока это не устроит всех.  Если люди хотят быть вместе, то они обязательно договорятся.

Для того, чтобы человек умел создавать и распределять свой и семейный бюджет, нужно начинать его учить лет с 5. Я так делал в процессе воспитания ребенка и вижу результат. Большинство людей не понимают бюджет, потому, что основная их задача быстрее избавиться от денег, чтобы не беспокоиться по поводу их наличия. В данном случае я не имею в виду патологические характеры, которые способствуют шопоголизму и др. Задавая вопрос о том, если ли в вашей семье финансовый буфер, люди делают недоуменные взгляды. Консультируя семьи, касаться вопроса распределения бюджета приходится не очень часто. Но были случаи, когда мы вместе с клиентами - супружескими парами считали их деньги, пытались их распределять и, в конце концов, принимали решение о том, куда и на какие цели будут потрачены имеющиеся средства. Или ситуация, когда гражданский муж считал, что его супруга должна ему большую сумму денег, а она считает, что не должна. Имеется в виду деньги не его личные, а одолженные им или вытянутые из бизнеса. После того, когда мы насчитали по скромным оценкам ее долг 40 тыс $, как Вы думаете, что она сказала? Она пожала плечами и сказала "Ну и что? Подумаешь, большое дело" Правда встречаются клиенты, которые хотят всего и сразу и не понимают, что не криминальными методами в принципе этого добиться практически невозможно. И если они не совершат криминального действия и не будут иметь, то, чего они хотят, то их жизнь просто станет бессмысленной. Переубедить и аргументировать таких людей практически невозможно и они никого не хотят случать. Мне кажется, что в наше время, когда у многих людей с детства формируются так называемые манипулятивные типы характеров, которые приводят к развалу личности, какие - либо разумные аргументы услышаны не будут. Ну зачем кому - то объяснять, что 5 тыс лет назад Лаоцзы говорил, "чтобы получить доход, нужно в начале от чего - то отказаться". А отказывать себе, любимому не хочется. И приводит это к ненависти к тем, у которых что-то хорошее есть. И появляется зависть, которая блокирует развитие личности.

Форма и правила распределения семейного бюджета являются индикатором семейных отношений.  

Исходя  из "как распределяются доходы в семье"- можно говорить об истории семейных отношений и прогнозировать будущее этих отношений.

У каждого из нас существует  модель семейного бюджета, который мы подсмотрели у своих родителей. И опираясь на нее мы стараемся выстраивать свои отношения основываясь на том  первоначальном представлении "как надо" стороить бюджет, и "как не следует".

На сегодняшний день наиболее распространенной моделью является совместно-раздельный бюджет. Вероятнее всего именно он гарантирует некоторою свободу  каждого супруга. Поясню почему. 

Муж и жена зарабатывают свои деньги, внося  свою долю и оплачивает какую-то часть расходов в общем объеме семейного бюджета. Все, что остается каждый из супругов тратит раздельно. Однако конфликтов даже в такой "демократической" форме избежать трудно. 

Деньги не только средство, деньги выражают заключенный  в них смысл самих отношений.

Существует понятие "хозяин в доме". Классический вариант муж-добытчик, женщина-мать и хранительница очага. Все бы хорошо, да только во многих семьях  главным  добытчиком стала женщина. Классические семейные устои и правила трещат по швам.

Поэтому, независимо от того, кто является добытчиком в семье необходимо обозначить психологические установки, на которых стояться более-менее здоровые семейные отношения:

• Общность и доверие. При таком  типе  отношений вы не скрываете от супруга своих доходов, вместе планируете покупки и инвестиции. 
• Хорошо, когда  мужчина зарабатывает  больше женщины, хотя бы не намного. Это психологическая ситуация когда женщина чувствует себя защищенной. ЗА мужем. 
• В  решении ключевых вопросов, в вопросах о крупных покупок , последнее слово остается  за мужчиной. Это дает возможность мужчине быть главой семьи, чувствовать свою ответственность. Что поддерживает его ощущение мужественности.  А значит рядом с ним супруга будет чувствовать себя женщиной.

Если говорить непосредственно управлении финансами, то:

Хвалите себя, если отложили деньги, планируйте инвестиции- изучайте возможности на рынках недвижимости и  ценных бумаг. Не думайте о том, что невозможно, возможно многое. Определитесь с целью и следуйте к ней спокойно и планомерно, зарабатывать больше, тратить меньше , записывайте  расходы, вычеркните все, на что было совсем не обязательно тратить деньги.

Не забывайте о том, что сэкономленные на одной «ерунде» деньги на другую «ерунду» тратить не стоит.

По теме коллеги выше сказали много важного и практически значимого. Здесь уже несколько раз подчеркивалась, как бы мы не хотели финансовые проблемы довольно-таки часто становятся краеугольным камнем в семейных отношениях. Эта проблема ее нужно и важно решать, желательно до начала совместного проживания. Многие авторы уже дали настолько хорошие развернутые ответы, к которым нечего добавить. И так как не хочется повторяться, я решила затронуть такую тему как брачный договор.

В современном мире брачный контракт перестает быть чем-то циничным и нивелирующем любовь двух людей, а становиться цементом для возможности построить паре крепкую семью. Ведь по сути брачный контракт определяет имущественные, материальные, если хотите, отношения не только при разводе, но и в самом браке.

Именно на этапе составления брачного договора два человека садятся друг перед другом и честно пытаются ответить на следующие вопросы:

• что каждый из нас приносит в будущую семью?
• в какой мере каждый будет вкладывать в семью?
• кто за что отвечает?
• каким образом будут распределяться заработанные средства между всеми членами семьи?
• и т.п.

На этапе составления брачного контракта человек имеет возможность увидеть отношение своего партнера и к деньгам, и его готовности нести ответственность за будущую семью, детей, и понять смогут ли они договариваться.

И если Вам кажется, что брачный договор - это что-то модное западно-американское, то Вы ошибаетесь. Например, в еврейской традиции существует уже более 5000 лет такой документ. Он называется "ктуба", в которой прописывается об обязанностях мужах по отношению к жене.

Так что испокон веков перед созданием семьи пара договаривались и о бюджете и об обязанностях и о правах каждого в будущей семье. Наверно и поэтому разводы были редки :)

Давайте любить друг друга и беречь нашу любовь от ссор по поводу бюджета.