Как загнать себя в состояние апатии и подавленности (в жанре вредных советов с комментариями)

Представляю вам вредные советы о том, как довести себя до "депрессии".

Во-первых, необходимо убедиться, что ваша жизненная ситуация неразрешима.

Лучшее всего рассказать об этом кому-либо еще. Если он предложит какие-то варианты выхода из ситуации, вы сразу сможете обнаружить, что в вашем случае это не сработает или вам это не подходит. Это, помимо всего прочего, доставит вам некоторое удовольствие – вы сможете увидеть беспомощность другого. Возможно, он даже почувствует себя виноватым, что не смог поддержать вас в столь значимый момент.

Выход, есть. Но он по каким-то причинам может вам нравится еще меньше, чем сама "неразрешимая" ситуация.

Во-вторых, необходимо воспринимать любой получаемый опыт как тот, который не принес вам ничего нового.

Все, что нужно вы уже и так знаете о том, что вас беспокоит.

Из любого опыта можно постараться взять что-то для себя, чтобы улучшить свою жизнь или состояние. Со стороны легко заметить как одни люди способны многому научится (назовем это так) даже из самой незначительной ситуации, в то время как другим получение того же опыта ничего не прибавляет. Дело в том, что это отдельное умение, которое можно развивать в течение жизни, - способность анализировать, осмыслять свой опыт и получать как можно больше из того что происходит.

Вы, конечно, можете совершить что-либо для улучшения ситуации, но главное:

Не забывать замечать, что никакие усилия не приносят реальной пользы.

Часто бывает так, что чем большее удовлетворение сулит достижение цели, тем труднее ее достичь. Многие люди осознанно, а чаще бессознательно, вообще "отказываются" от сложных задач. Чтобы получить то ценное, что не лежит на расстоянии "вытянутой руки" нужно пройти определенный путь, иногда требующий затрат сил и времени. Для того, чтобы собраться в такой путь и не сойти с него раньше времени необходимо уметь видеть даже самые маленькие шаги.

Обязательно нужно поощрять себя мыслить позитивно.

Нельзя зацикливаться на грустном. Нужно двигаться дальше, даже если мысли опять возвращают к прежней ситуации и заставляют грустить. Важно всеми силами поддерживать себя в состоянии беззаботной легкости и радости, особенно в присутствии людей.

К сожалению, если в жизни происходит что-то трагичное: утрата значимых отношений, смерть, потеря любимой работы, то единственное, что позволяет оставить это в прошлом (начать двигаться дальше, не возвращаться мыслями, эмоциональное включиться во что-то новое) – это переживание утраты или горевание. Мыслить позитивно важно в мелочах. А в тех ситуациях, когда "позитивные установки" не помогают, человек имеет дело с потерей, в которую он эмоционально включен, хочет он того или нет. И не временное, а окончательное облегчение, может принести только совершившийся процесс горевания.

Откажитесь от своих желаний.

Убедите себя в их не реализуемости. Вам это ни к чему. Научитесь жить с тем, что есть. Прекратите пробовать и даже думать об этом, как о возможном. Вы можете потерять то, что у вас уже есть. И в итоге останетесь ни с чем, или будет еще хуже (вы же сами видели). Вспомните все те мелочи, которыми вы дорожите или когда-то дорожили. Говорите больше с людьми, которые считают также как и вы. Романтики и максималисты со временем тоже разочаруются. А у тех, у кого получается, либо есть то, чего у вас нет по праву рождения, либо они платят такую цену, которая того не стоит. Мало ли у кого, почему и что получается. Нужно ценить то, что есть. Бывает еще хуже.

Очень много людей в определенном возрасте "опускают руки" и отказываются от своих желаний. Как правило, это бывает с людьми, желания которых изначально были достаточно нереалистичны. Они как бы говорят своими действиями - "хочу вот так, а если нельзя, то и вообще мне ничего не надо!".  Дети так иногда делают. Если им не купить игрушку именно ту, которую они хотели, они обижаются и с важным видом отказываются от предлагаемых родителями альтернатив. Но во взрослом возрасте длительное воздержание от осознавания желаний и действий по их реализации приводит к тому, что человек становится грустным, усталым. Изнутри это переживается как "отсутствие сил", ощущение, что все дается с трудом. Многие списывают это на возраст, что сил уже не как в молодости. Но психологические исследования и практика показывают, что сохранение активной жизненной позиций напрямую связано с чувством удовлетворенности своей жизнью и субъективным переживанием наличия сил и энергии. Исследование своих желаний требует специальной психической работы. А умение формулировать реалистичные пригодные к исполнению желания, есть половина пути к их реализации.

Важно доверять впечатлениям и оценкам других людей больше, чем своим собственным!

Не забывайте, что нужно подстраиваться под других, иначе вы просто напросто останетесь в одиночестве. Ваше отношение к себе полностью зависит от того, как к вам относятся значимые для вас люди. Поэтому лучше бросить все силы на то, чтобы добиться расположения любимых людей.

Субъективно может казаться, что чем мы лучше, тем больше нас будут любить. Корни этого эмоционального убеждения обычно формируются в детстве.

Почти все родители ведут себя одинаковым образом, они более щедры на любовь, когда их чада ведут себя хорошо, и наоборот крайне холодны, когда ребенок ошибается, проявляет слабость, или ведет себя с их точки зрения неправильно. Упрощают будущую жизнь своим детям те родители, которые, даже ругая ребенка, аккуратно напоминают и показывают ему, что, несмотря на ссору, очень любят и дорожат им.

Наиболее подвержены этому убеждению дети, родители которых редко проявляли свою любовь в словах, через ласку или внимание (желание проводить время с ребенком, заниматься чем-то интересным). В этом случае у ребенка часто формируется идея, что если бы он был чуть-чуть получше, то получил бы больше любви от родителей (а значит, нужно становиться все лучше и лучше). Но на самом деле, если бы и стал – не получил бы.

Родители любят детей как умеют. Но  уязвимой детской психике проще найти причинность в своей "плохости", чем признать, что что-то столь важное как любовь, может быть вне зоны ее контроля. Во взрослом возрасте травма нелюбимости повторяется. Потому что выбирается именно тот партнер, который изначально недолюбливает, а маленький ребенок внутри нас пытается «завоевать» его любовь и заменить победой разочарование детства.

Злиться нельзя!

Ведь в глубине души вы знаете, что это вы не правы и что это ваша недоработка. Так исправьте ее! Когда исправите и будете злиться! Кроме того, злые никому не нужны. А одиночество для вас неприемлемо. Сосредоточьтесь на том, что зависит от вас! Станьте лучше, работайте над собой.

Почти у всех людей, обладателей хронической депрессии, есть серьезные проблемы с переживанием и выражением своей злости. Это слишком большая тема, чтобы рассматривать ее здесь подробно. Важно то, что у злости есть и светлая сторона, она играет важную роль в жизни человека, в его благополучии. Человек, который в любой ссоре видит свою вину и не способен различить, где нужно разозлиться на себя, а где на другого, будет иметь сложности в любых сферах жизни, предполагающих контакт с людьми. Злость – не злокачественный нарост, который можно вырезать по своему желанию. Но то, что можно сделать - это научиться обращаться со своей злостью и направлять ее в нужное русло.

Соберитесь!

Ваш плач невыносим для окружающих людей. У вас все не настолько плохо, чтобы из-за этого так переживать. 

Как правило, самыми подавленными и несчастными бывают именно те люди, которые пытаются заставить себя собраться. Поясняющий комментарий здесь такой же, как в пункте 4. Один из самых быстрых способов пережить горе, разделить его с другими людьми, которые смогут вас выслушать и понять. А такие разговоры едва ли проходят без слез. Поэтому принимая решение ни в коем случае не плакать на людях, вы лишаете себя одного из эффективнейших способов самоподдержки.