«Жертва матери» вызывает много споров - у одних людей она вызывает восторженное восхищение, другими воспринимается как излишнее баловство ребенка, помеха развитию его самостоятельности и ответственности. Достаточно распространенным на бытовом уровне является мнение, что сколько в детей ни вкладывай, сколько сил не отдавай, им все равно будет мало и они в любом случае будут обижены на родителей, считая, что родители могли и были обязаны дать им намного больше.
Воспитывая детей, мы стараемся учесть множество факторов, которые могут повлиять на их благополучие – правильное питание, удобная качественная одежда из натуральных материалов, великолепное образование, лучшие репетиторы и самый изысканный отдых. Мы стараемся удерживать уже по сути потерянных мужей ради мнимого счастья ребенка жить в полной семье, лишая себя возможности быть снова любимыми. Мы крутимся как белки в колесе, жертвуя всем своим свободным временем, своим здоровьем, своим благополучием для того, чтобы наши дети не знали невзгод. Мы лишаем себя отдыха, общения с друзьями, походов в театры, на концерты и кино.
Что мы ждем от ребенка в ответ на нашу жертву? Благодарности и понимания? Но если ребенок не знаком с другой реальностью, откуда он может знать, что ваш образ жизни труден, сложен, полон самоотречения, и все это – ради него? Может быть, мы жаждем увидеть счастливые глаза наших малышей? Но почему в них порой сквозят тревога и испуг? Не наша ли неустроенность и несчастье как в зеркале отражаются в чутком детском взгляде? Как скажется наша готовность поступиться всем ради любимых деток на их дальнейшей судьбе и способности к адаптации в полной неожиданностей взрослой жизни?
Чаще всего подобные проблемы возникают в неполных семьях, когда оставшийся рядом с малышом родитель, чаще всего, конечно, это мама, старается предвосхитить все пробелы в развитии и воспитании ребенка, которые могут возникнуть в отсутствии второго родителя. На самом деле, исследования последних лет показывают, что полнота семьи не оказывает такого решающего значения на формирование личности ребенка, как было принято считать раньше. Залог успешного развития детской психики – гармоничные отношения, взаимное уважение и любовь воспитателя и воспитуемого. И именно такую модель отношений часто можно наблюдать в неполных семьях. Главное, щедро даря любовь и заботу ребенку, не терять любви и уважения и к себе.
Независимо от состава семьи, не стоит растворяться в малыше полностью, ваше самоотречение вовсе не является залогом его счастья. То, что вы будете находить время на заботы о себе и близких, ни в коем случае не умаляет ваших материнских заслуг и вашей любви к ребенку. Очень важно и необходимо оставлять силы и для себя, в частности - для своего здоровья и отдыха, без которых очень сложно найти в себе мужество заботится о своих близких, дарить им свет, излучаемый вашим хорошим настроением. Для того, чтобы быть на подъеме, нельзя забывать и свои интересы, увлечения, которые являются неисчерпаемыми ресурсами вашей внутренней гармонии. Вы должны помнить, что кроме ребенка, вы нужны и другим окружающим вас людям – вашему мужу, родителям и просто любящим вас друзьям.
Порой кажется, что чем больше мы отдаем себя своим детям, тем больше гарантии, что они вырастут подготовленными к неожиданностям жизни. Но судьба нередко, словно иронизируя, переворачивает все с ног на голову, и на практике оказывается, что излишнее зацикливание на ребенке может напротив, сослужить ему негативную службу. Лишенный самостоятельности, окутанный вниманием, как теплым пледом, отгороженный от опасностей и трудностей жизни ребенок оказывается совершенно не способен с адаптироваться во взрослой жизни. Не имея навыков работы по дому, такой ребенок, повзрослев, не может справиться с домашним хозяйством. Излишне оберегаемый от «дурного» влияния других детей, он не вырабатывает столь необходимых навыков общения. Не переживавший горя – он не готов к жизненным потрясениям, и, сталкиваясь с ними, оказывается неспособен и ненаучен противостоять им.
«Оксана росла единственным и поздним ребенком в счастливой полной семье. Родители в ней души не чаяли, и девочка росла, подобно садовому цветку, оберегаемая от любых житейских неурядиц. Все, что делалось родителями – только для нее и ради нее. Когда, повзрослев и выйдя замуж, Оксана сама стала матерью, она ежеминутно испытывала огромную усталость и раздражение. Требования маленькой дочери выводили ее из себя, недостаточно стабильное материальное положение семьи заставляло ее отказывать в чем-то себе в пользу ребенка, что вызывало в ней возмущение и негодование. Оксану спасало участие любящего мужа и помощь отзывчивой свекрови, живущей в соседней квартире. Но во второй год совместной жизни в семье мужа случилась беда. Умер отец. Свекровь была подавлена, муж все внимание направил на мать, хотя и сам нуждался в моральной поддержке. Оксана осталась без помощи в хозяйстве, а главное, без должного внимания. Через неделю после смерти свекра, девушка попадает в психиатрическую больницу с целым букетом симптомов – страхи, истерики, обмороки и прочее. Так, на плечи мужа и его матери легла не только забота о доме и о ребенке, но еще и поездки с гостинцами в больницу и беседы с врачами».
Разумеется, судьба детей в разных семьях складывается по-разному. В отличие от вышеуказанной истории, пример полной самоотдачи родителей может послужить подросшему ребенку не только поводом для благодарности, но и достойной, по его мнению, моделью поведения. То, как будет формироваться характер ребенка, растущего в ситуации подобного «жертвоприношения», будет зависеть от многих факторов. И в первую очередь от заложенных при рождении индивидуально-типологических свойств личности малыша.
Так, при доминировании у ребенка тревожно-мнительных черт, одним из возможных вариантов развития личности возможно приобретение постоянно гнетущего чувства вины. Наверняка многим знакомо это ощущение – приступы непонятной вины, которая незримо присутствует с детства, ноет в груди необъяснимой тревогой. И так сложно разобраться, откуда эти неприятные ощущения? Все вроде в порядке в семье, на работе, теплые отношения с друзьями и близкими. А маленький червячок вины тихо, но с безжалостным постоянством гложет вашу душу.
К несчастью, чувство вины человек чаще всего выносит из детства, и источником его возникновения, как ни парадоксально, могут оказаться заботливые любящие родители, которые пожертвовали для него всем, навсегда оставив ребенка в неоплатном долгу. Чуткий ребенок не может не заметить вашей усталости и неудовлетворенности сложившейся ситуацией. Замотанная издерганная мать не лучший гарант гармоничного развития личности малыша. Отрекаясь от возможности устроить собственную жизнь, женщина бессознательно, а иногда и осознанно, переносит вину за свои несчастья на маленького спутника жизни. Фраза: «из-за тебя я не вышла замуж» так часто неосторожно слетает с материнских уст, просто из-за усталости, из-за надоевшего одиночества, и может навсегда засесть в душе ребенка, как упрек, от которого нет избавления, который на протяжении всей жизни может точить сердце, словно маленький надоедливый червячок.
А другой, менее чувствительный ребенок, может не только забыть потрудиться оценить старания матери, но и попытаться извлечь из них максимальную выгоду, требуя новых и новых жертв. Вырастая, такие дети иногда даже стыдятся своих несостоявшихся социально родителей. Пока, отказавшись от карьеры, забросив диссертацию, сидя на домашнем телефоне, мама учит ребенка иностранным языкам, откладывает деньги на его образование, содержит в идеальном состоянии дом, готовит разносолы и упускает все предоставляемые жизнью возможности, ребенок, повзрослев и получив великолепный старт, может бросить небрежно: «не вам, неучам, меня поучать». Возможно, если бы родители не упустили свой профессиональный шанс, они бы своим усердием и влюбленностью в свое дело заразили бы подрастающих детей, и они естественным образом влились бы в поток их интересов, став достойными наследниками их трудам. Кроме того, видя загруженность своих работающих родителей, которые, тем не менее, всей душой остаются с ним и спешат по первому зову на помощь, ребенок мог бы научится ценить их время и внимание, что в будущем переросло бы в уважение ко времени и занятости других людей. Приученный только брать, человек очень не скоро почувствует потребность отдавать. Если вообще почувствует. Зафиксировав в своей модели поведения требовательность к родным и ожидание их жертвы, человек может перенести такую модель и в свою семью, затерроризировав не только вторую половину, но и собственных детей. Мало того, он может также продолжать ждать дальнейших «проявлений родительской любви» от постаревших и требующих помощи и внимания родителей.
Ребенку сложно оценить, насколько тяжело матери, отдающей ему все. Порой, только вырастая, дети способны оценить этот многолетний родительский труд и испытать чувство благодарности. Вот рассказ Галины, родители которой воспитывали детей с нечеловеческой самоотдачей, и сумели вызвать в дочери чувство искренней благодарности и понимания трудностей, с которыми им приходилось сталкиваться:
«Я видела, как мама отказывалась от обновы только для того, чтобы у нас каждый день были фрукты на столе. Как она "пахала" без выходных, без проходных только, чтобы мы были сыты, одеты и счастливы, чтобы отвезти нас к морю. Иногда мне даже жаль своих родителей - у них не было тех возможностей, что теперь есть у нас, они были слишком закомплексованы, абсолютно не умели отдыхать, не умели строить свои семейные отношения. Но все равно я многому у них научилась. Даже их неправильные поступки были для меня уроком - главное правильные выводы делать».
Способов воспитания детей и проявления заботы о них бесконечное множество. Каждому ребенку необходим индивидуальный подход, внимание и ласка. Поэтому невозможно определить единственно верную эффективную методику воспитания. Сложно научно вычислить «точную порцию» заботы и времени, отдаваемых малышу. Каждая мама решает это только сама. Но какой бы стиль воспитания вами не был бы выбран, вы должны помнить, что воспитать счастливого человека может только счастливый родитель. Как бы ни складывались обстоятельства, женщина не должна себе позволить стать их несчастной жертвой. Мама может и обязана оставаться на плаву не только для своих детей, но и для себя самой.
Американский психолог Ф.Зимбардо предлагает следующие рекомендации в формировании собственного отношения к жизненными трудностями и определением своего места в жизни:
Чтобы не отягощать себя и своих детей непосильным чувством вины, либо напротив, чтобы не взращивать в ребенке излишнюю требовательность к близким, необходимо понять, что, будучи хорошим и ответственным родителем, вы всегда будете чувствовать, что что-то недодали своему чаду. Это нормально, и это ощущение в себе необходимо просто принять. Пусть оно будет стимулом к более заботливому отношению к детям, но не давайте этому чувству захватить вашу личность и подчинить вас полностью. Помните, что вы должны управлять вашими чувствами и эмоциями, а не они вами. Вы должны определить для себя ту грань, за которой воспитание и забота о ребенке, приносящие удовольствие и радость переходят в неоправданное жертвоприношение, нарушающее не только ваше душевное равновесие, но и психологическое благополучие, а также будущее ваших детей. Воспитание детей не должно быть для вас тяжким грузом – это не принесет радости никому. Воспитание – это прежде всего, помощь маленькому человеку в познании окружающего мира и в сложной науке чувствовать себя в нем принятым, спокойным и счастливым.
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
