Если ваш близкий прямо сейчас переживает абьюзивные отношения, вы можете не находить себе места от тревоги за него. Даже если вы готовы реально помочь ему закончить эти отношения, оказав материальную или моральную помощь, он сам может быть к этому не готов.
Жертвы абьюза часто становятся мучителями своих ближних: они без конца жалуются на свои тяжёлые отношения, но не готовы что-то менять.
У окружающих с добрым сердцем поднимается тревога за них, перемешанная с бессилием, более чёрствые люди злятся и обвиняют жертву в эмоциональном вампиризме или в мазохизме:
«Да тебе это нравится! Иначе давно уже ушла бы!»
Но вы можете оказать жертве абьюза реальную помощь, даже если ничего кроме своей поддержки дать ей не можете.
Если вы будете тем единственным человеком, который поддерживает жертву правильно, однажды ваш вклад поможет ей решиться на разрыв с абьюзером.
Правила общения с близкими, находящимися в абьюзивных отношениях:
Помните, что жертва сейчас испытывает сильное психологическое воздействие со стороны абьюзера. Она может вести себя несколько неадекватно.
А если степень насилия и истощения психики жертвы большая, то и совсем неадекватно. Делайте на это скидку каждый раз, когда от поведения или слов жертвы сами впадаете в сильные эмоции.
Ваш близкий видит реальность искаженно. Даже если абьюзер представляет реальную угрозу здоровью и жизни, он все равно не такой всесильный демон, как видится жертве. Она не уходит, потому что:
Ваша задача: стать тем человеком, кто поможет жертве восстановить адекватное видение мира. Поэтому вы сами впадать в сильные эмоции не должны, тем более совершать импульсивные поступки на эмоциях.
Не критикуйте ее умственные способности и выбор, а также ее внешность, и что угодно ещё, что ее касается. Так уже делает абьюзер. И в этом причина ее неуверенности в себе и своих силах.
Вместо этого поддерживайте ее в том, что ей удается хорошо. Даже если это самые мелкие достижения. Одобрение - это то, чего ждёт жертва от абьюзера больше всего, забыв, что его можно получать разными способами от разных людей.
Она все равно не последует им, пока не будет готова. Кроме того, абьюзер скорее всего уже даёт ей хорошую порцию директивных указаний регулярно. Жертва привыкла слушаться его.
Вам не нужно поддерживать результаты усилий абьюзера и подтверждать жертве, что она сама не справится, поэтому ей не нужен совет.
Хуже всего на свете понадеяться на чью-то помощь, как на спасение, и в ответственный момент понять, что помощь не придет.
Если не уверены, что не пожалеете о своем предложении помощи (а такое очень может быть, даже если вы очень хороший человек. Ведь вокруг жертвы как вихрь закручиваются неприятности), то не предлагайте ее. Не говорите «если что, обращайся». Вас могут неверно понять.
Конкретно описываете вид помощи: ее размер и ее условия, если вы уверены, что готовы помочь, и не боитесь последствий.
Например, можете сказать, что довезете вещи жертвы до нового места жительства, если понадобится. Но только в дневное время.
Если помогаете жертве - будьте готовы к тому, что она будет вести себя так, словно ей плевать на все ваши усилия. Готовы к тому, что она захочет вернуться к абьюзеру.
Жертва зависит от эмоций, которые даёт ей абьюзер и считает эти отношения неземной любовью (даже если со стороны очевидна чудовищность ее заблуждения).
Жертва по своему состоянию и поведению напоминает тяжело зависимого человека, алкоголика или наркомана.
Шанс, что жертва воспользуется помощью, который вы решили ей оказать, есть, но он мал.
Если не готовы к тому, что всю вашу помощь обесценят и вернуться к абьюзеру - не помогайте. Иначе вы почувствуете себя использованным, обманутым, осмеянным.
Но если хотите помочь ей - слушайте ее внимательно, можно даже никак не комментировать ее слова. То, что она проговаривает свои переживания, снижает ее эмоциональное напряжение.
К тому же это может действовать как психотерапия - озвученные мысли лучше укладываются в голове. Рано или поздно она вполне может дожаловаться до того, что, наконец, осознает, в каком аду живёт, и что ей давно пора выбираться.
Если решили слушать жертву - следите за своим состоянием. Выслушивание жалоб действительно может отнимать много душевных сил. Остановите её, если ощущаете, что устали. У вас тоже есть жизнь и она также важна. Ваши силы вам ещё понадобятся.
Скорее всего, жертва не сможет вовремя оценить ваши усилия. У вас даже может появляться чувство, что ей нравится создавать гнетущую атмосферу, и она всеми силами избегает всего, что может ее порадовать и поддержать.
Отчасти это правда, только жертве это не нравится. Просто она тонет в гормонах стресса и действительно не видит ничего, что может ее радовать в таких условиях.
Если вам все же удастся поделиться хоть капелькой тепла, любви, надежды и света - кто знает, может именно это сыграет решающую роль в том, уйдет она от абьюзера или нет.
Жертвы транслируют всем своим поведением, что им нужна помощь, больше, чем другим. Одни люди злятся на это, другие кидаются помогать, даже если толком ничем помочь не могут (зависимости надо лечить, просто ухода от абьюзера не достаточно, даже если это стоит больших усилий жертве и всем ее близким).
Однако, ни то, ни другое поведение не помогает жертве, а только поддерживает ее болезнь. Если вы будете вести себя как равный с равным, это может не понравиться ей, но также может стать первым шагом на пути к здоровой жизни для нее.
Оказывайте посильную помощь по желанию, и соблюдайте свои границы, даже если вам очень жаль жертву. Это и будет лучшей помощью (даже если вы не можете оказать помощь вообще, а можете только быть рядом с ней в позиции равный с равным).
Многие жертвы всерьез размышляют о суициде, когда сильно истощены. Они, правда, не видят другого выхода. Но люди с суицидальным поведением почти всегда оставляют себе какие-то отходные пути в виде зашифрованных посланий миру и близким.
Если жертва оставит на стене какую-то странную запись, начнет раздавать свои вещи и прощаться со всеми тайно или явно, или даже в шутку говорить на тему смерти, пристраивать питомцев, неожиданно говорить откровенные вещи - возможно, это крик о помощи от той части ее души, что не хочет умирать. Если вы окажетесь рядом в нужный момент, вы вполне можете спасти жертве жизнь.
Не пытайтесь лечить жертву, как-то трактовать ее поступки с точки зрения психологии.
Если она не ваш клиент, а вы не психолог - это только навредит ей. Лучше просто будьте рядом, принимайте ее, насколько можете и поддерживайте по силам, показывайте пример здоровой жизни. Это принесет гораздо больше пользы.
И если речь всё же заходит о психологии и рабочем подходе к проблеме вы можете предложить ей:
А вот если она сама пришла к вам, и запрос о помощи четко озвучен, если она подает признаки капитуляции перед такой жизнью, просит вас подсказать, как правильно уйти от своего абьюзера - то вы для себя можете подчеркнуть, что ваш близкий готов принять психологическую помощь.
В этом случаи всегда первым шагом является обращение на консультацию к профильному специалисту. Предложите ей включить поиск и поддержите в этом начинании.
Если вы столкнулись с абьюзом, обращайтесь к автору этой статьи.
Самая большая: подборка на "Все психологи" по теме абьюза
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
